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【患者一】我确切地感受到那种时时刻刻的焦灼和煎熬，度日如年的痛苦，它终于消失了。

【患者二】抑郁是你知道自己有问题，知道问题是什么，也知道该如何解决，但你做不到。在医院开的药父母不同意吃，觉得我应该自己努力走出来

【患者三】但是如果不吃安眠药，我整夜合不上眼睛。我凌晨4点半出门，沿着湘江一路走，清晨的风吹得寒意萧索，下雨天我也走，走啊走。鞋子里进水，袜子里进水，我还是沿着江边一直走。朦胧的早晨，只有穿着练功服的老大爷。

【患者四】你们总在每一个答案的最后写：去健身，去倾诉，去工作，去交流，去医院，去寻求专业人士的帮助，去吃药，去咨询。可是，如果都试过了呢？你们言之凿凿好像知道了去医院的路，一切就搞定了。好像发点药给我们，事就这样成了。你们真理在握的样子太让我生气

【患者五】治疗抑郁的药有很多种，我当年吃的是怡诺思，据说是治疗抑郁最先进、最有效的药物了。副作用据说也很大，但是我很幸运，副作用就是想睡觉，打哈欠，每天几十次吧，可以说基本没有什么影响了。

【患者六】我大一的时候，就去医院看，结果医生开了1000多块的药，我没有钱，也不想和家里说，所以不了了之了。大三暑假，我拿到我的第一份实习工资后，做的第一件事，就是去精神科买药。在湘雅附二挂教授号，隔几周去复诊。

【文章非原创，采集自网络】

 

 

【1】别再问我明天和未来了，我早就被这个世界抛弃

每个抑郁的人大概都有一些不好的过往，在我身上是，从小和父母分居，后来父亲出轨，他们离婚，娶了小三，生了儿子，父母两边亲戚长达十几年从我这里攻击对方，我母亲和我父亲的家庭差距非常大，二十三年前因为怀了我她不顾一切反对坚持嫁给我父亲，刚离婚那几年她把所有人生希望都寄托在我身上。

 

对此我产生了一种无法消除的负罪感。我的任何行为都有可能伤害到她，我不知该如何负担起两个人的人生。到现在我的感受大概是已经没有家。我生过很多病，经历过好几次感情挫折，一直一个人生活，去年年底还做了一场肿瘤手术，药物过敏差点就死了...短短小半辈子挫折挺多的，但是真的不喜欢跟别人讲，没人应该怜悯同情我。

 

今年春天真是我二十二年来最痛苦的时光，大二大三两年强烈的发作过几次，但是都没有这一次严重。我在前文中提到过我一直处于一种缺爱的状态，我的前任和我在一起的时间里给了我很多关爱，想要治愈我。三月初开学后我的抑郁毫无征兆的爆发了，那一整个月我焦虑到分分秒秒都煎熬无比，失眠和思维迟钝，情绪低落，仍然困扰着我，睡着的时候整夜做噩梦，我几乎完全丧失了意志力。

 

然而我没有意识到问题的严重性，再加上现实的种种原因他还是离开了我，这对我造成不小的打击。最开始有几天我老是不明原因的呕吐，哭的太多头很疼。我还是个比较理智的人吧，还好，十多天以后我就适应过来了。

 

但我绝望的发现尽管我已经能对失恋释怀，却扭转不了那种状态了。我回家，可是无论在父亲那边还是母亲那边我都没有一个理所当然的位置，他们也无法理解，然后我又回了学校。我下定决心去医院。拿到结果也并不意外，至于之后父母知道阻止我吃药的一堆事情也不想再提了，感觉就像自己在水里挣扎别人都在岸上干着急，我深刻的意识到这世上谁也帮不了我，不管我怎么搞事情，自暴自弃也好，哀求关注也好，都没人能救我。

 

经历了天昏地暗的十几天，刀都放在手上很多次了，脑子清楚一点了又开始自己想办法。在此期间我买了几本书。每天翻几页。对我而言主要的困扰有两点——自我攻击；没有动力做事情，感到孤独和空虚。自杀的欲望一般是在这两点不断扩大以后产生的。

 

我能做到在陷入某种负面情绪和恶性循环的思维中时，尽快清醒过来，用纸笔写下自己内心产生自我攻击的原因，客观事实，然后自我辩解。比如我在心里大吼大叫着骂自己是个蠢货，然后我写下我不是个蠢货至少我考上了大学，证明我的智商还算正常，我去年还拿过国家级的奖，我还是蛮聪明的。

 

一开始非常困难，我根本不愿意去面对。但是不断努力，这件事做了很多次以后我发现自我攻击的现象稍微有所缓解，旁观者清了。当然成功的情况也只占了一小部分时间而已。

 

无论如何总算有所进步。另一点，失去意志力，后果蛮严重的...我的论文后期工作和毕业答辩稀里糊涂，没有过。不过我非常幸运的有一位愿意为了我去了解抑郁症，并且帮助我，陪伴我的朋友。这位朋友他给了我很多的温暖和鼓励，不夸张的说有好几次如果没有他我已经熬不过来了。

 

我又开始耳鸣了，安静的环境，脑袋里嗡嗡响个不停，挥之不去的吵闹声。滚出去……

 

快毕业了，大家都陆续离开了，我不知该去哪里。别再问我明天和未来了，我早就被这个世界抛弃了。时间的河流奔腾不息，我沉在河底，看着我在乎的人们渐行渐远。我想哭，我的心里波涛汹涌，眼睛却流不出泪水，哭不出声。那火光渐渐熄灭了，月色昏暗，我伸出手拼命想抓住的东西已经离我远去。坐在教堂里内心一片麻木，上帝眷顾不了一个不存在的灵魂啊，可能我确实已经死了。

 

我和曾经帮助过我的他在一起了，今年漫长的夏天在我们的共同努力下我好转了很多，去了另一个城市，找到了自己喜欢的工作，养了一只活泼可爱的小猫。这样的后续对我来说已经非常意外和惊喜了，我没有想过我还能好起来。有那么多抑郁症的回答，我没有见过谁真正的痊愈。我常常想我到底是真的好了，还是因为男朋友的存在让我的生活走上正轨。我从他身上获得的“幸福”，一半是有人陪伴的亲密，一半是自己有所付出而产生的价值感，所以我不喜欢他对我太好。我觉得有些畸形。

 

吃饭，睡觉，工作，逛街，聊天。常常有一种莫名的疏离感，心里的小人问自己:“你在干什么呢？为什么浪费时间精力与此纠缠不清？你这样做有意义吗？”答案当然是否定的。冷眼旁观。这种时候天塌下来我都无所谓。

 

为了不要厌弃眼前的生活就得催促自己寻找新的刺激，24小时像坐过山车一样大起大落。仍然没有办法正常的交际，和同事说话会觉得没话找话很艰难，很少给父母打电话，从前的朋友几乎不再联系。无话可说。我再也无法找到真正的自我，为了爱情活着，为了亲人活着，为了猫，为了工作，让这世界不因为我而发生混乱。唯独不能为了自己。就像一场大火烧过这几年时光，留下一地灰烬。

 

未来会怎样呢，我很少想，也不在心里做什么规划。同事说起养老保险的时候我突然想笑，这玩意儿对我而言不就是浪费么。“当我们触碰到一直以来逃避与压抑着的强烈感受时，那些爆发与解脱之后，相应的那些抑郁就会消失，好一段时间，期间活力会重新回来，直到遇到与其它创伤相对的抑郁。”

 

写于一年后。春节过后我的状态不再好了，辞了工作。

 

其实很难相信我没有吃药看医生独自度过了正常的一年，所以又复发，也在意料之中。抑郁症状和我现实生活中的刺激越来越不相关了，慢慢的变成两件独立发生的事情，过往那些心结已经慢慢消失了，我对我目前的生活也没什么不满意，只是还在抑郁，还是不知道该做点什么，拼命寻找活着的价值感。时常崩溃痛哭。

 

我决定明天去医院，开始吃药。现在我确信它仅仅是一种病了。

 

吃药两个月零七天，药终于起效了！

 

我确切地感受到那种时时刻刻的焦灼和煎熬，度日如年的痛苦，它终于消失了。我甚至能回忆起来抑郁之前我就是这个样子的，心静如水，能感受到阳光，能享受音乐，不再觉得自己飘在空中，隔着玻璃看这个世界，我终于感受到真实的生活了。

 

开心的语无伦次。草酸艾司西酞普兰和奥氮平，吃了两个月，我本来已经不抱希望了，我几乎要相信我根本不是因为抑郁而痛苦，几乎要相信我只是性格变了，我理应得到这样的惩罚，根本和抑郁毫无关系的时候，终于.....我会坚持吃药，直到抑郁永远离开我。希望大家早日康复，去向医生寻求帮助，加油！

 

 

【2】我的世界充满了失败的惯性

抑郁是你知道自己有问题，知道问题是什么，也知道该如何解决，但你做不到。在医院开的药父母不同意吃，觉得我应该自己努力走出来，我也是这样认为的，于是我没有反抗，我买了心理学方面的各种书回来看。在状态还好的时候一字一句都能理解，都能清晰的看见自己的问题，状态不好的时候回想起书里的所有道理都觉得一片迷惘，我没有不相信，做不到，只是做不到，而看书实在需要太多的精力，我维持不了每天学习。

 

从上小学开始到现在的十七年时间里，我一直在渴望一种稳定的亲密关系。儿时渴望和父母生活在一起，被关注，被疼爱，长大后渴望感情，渴望恋爱，那种欲望就像无底洞一样永远无法填满，于是我只能一次一次的伤害自己，伤害别人，失去。

 

冰冷的孤独感随时包围着我，像个塑料袋套在头上，我只想有个人陪伴，一个又一个，一次又一次。成年后和父母的关系越来越冷漠，我实在不知道该如何与他们相处。交过很多朋友，几乎没有能维持的友情，很快很快的淡漠下去，一群人热闹的坐在一起，只有我想尽快离开，实在乏味。我开始意识到自己没有能力经营好一段关系，无论是亲情，友情，还是爱情。

 

上大学的日子过得并不艰难，我知道我不喜欢上课不喜欢学习不喜欢社交，可是很难说某个人，某件事，某种因素导致了抑郁，我完全有能力克服其中一项，但我就是被一切的综合打倒了。宿命一样朝着我压过来。

 

一再的怀着侥幸心理分析过去人生的种种，希望找出某种病因，能把不幸归结于此，想象着如果当初没有某些事自己是不是就能幸免。可最后其实都会明白，人生那么复杂，没有哪一件具体的事，哪一个具体的人是罪魁祸首，想要给自己找个发泄怨恨的目标也是不能的，一切都是徒劳，无端增添一场烦恼。

 

我过往的人生无时无刻不在经历一场又一场的测试，父母不在的时候要乖乖学习写作业，晚上到了时间要按时睡觉，摔倒了不许哭，累了不能休息。因为这是“正确”的人生道路，哪怕偏离一点点，都会让我付出代价。每天的大多数时间精力其实都用来应付这种测试，留给自己的实在很少。对于抑郁症患者来说，“假装自己过得很好”这件事就几乎用尽了所有力气。

 

我心里有两个我，一个无所不能，自负无比，征服全世界，她不屑于平庸的生命，她高傲无比，俯视着身边的人们。另一个自动过滤出一切负面情绪，不停的叫嚣着，你就是个垃圾，你就是个废物，你毫无价值，你一无所有。于是我拿出一副正常人的面具应对着生活，再回到自己的世界里看着那两个人打架。她们从不和平相处，她们互有胜负，但不会有结果。

 

一切都在以一种可怕的速度变坏。我的世界充满了失败的惯性。那些微小的坏的东西被我磨成一只又一只的箭矢，一边拒绝一边射向自己。真的不想这样疼啊，可是停不下来。

 

在无法意识到的情况下我开始爆炸般的焦虑，整个人歇斯底里，想逃走，想逃出人世间，思维深处的自我否定逻辑又开始作怪。它不再只是否定自己，它想从我的大脑里抹杀一切。我幻想暴力的一切，攻击的目标变成自己，想自残，想杀死自己，想把自己分尸。想着刀锋划过皮肤，肌肉，血管，骨头，慢慢露出来，血液喷涌而出，心脏不再跳动，以一种畅快无比的方式消亡。

 

能想象把自己的仇人碎尸万段的快感吗？我想我痛恨自己。我甚至不想死的太简单，仿佛疼痛的程度不够，就不足以满足我自杀的欲望。眼前的一切只和死亡相关联，过马路想被车撞死，看着窗户想跳下去，望向自己的手臂想把它割开，不停的感受血液在身体里如何流动，幻想从哪里冲破这个身体。

 

你是一个怎样的人，你想过上什么样的生活，你的梦想是什么，这些问题在抑郁发作的时候毫无意义。我只觉得我的存在就是一种不可挽回的错误，想要重启人生，甚至想要回到我不曾存在的岁月，让我不要被生下来，从未存在过。今天的饭好吃么？不好吃。该做的事情做了么？不想做。想过任性不负责的后果么？想过，不在乎。事实真的是这样吗？我不清楚吗？不是的，只是我与这个世界的联系变弱了。

 

我的一切，与别人，与人世间的一切，慢慢的不相干了。我不再能接收周围事物的反馈，也不再做出回应。我是我，世界是世界。对面是几十亿人，是漫长的时光，欢声笑语，悲欢离合，是无限的宇宙，可我这一边呢，只有一个渺小的孤独的，我。这是一件确确实实存在的事，我无法改变的事。

 

日落又日出，好多好多个夜晚，哭到眼睛都疼了，眼泪那么少，实在冲刷不去所有痛苦。就这样简单的重复着，不能真正去感受到某件事的意义，不能发掘出任何一点愉悦感，失去所有活力。生活像固定在走向死亡的轨道上，无论怎样的挣扎都只有一个结果。仿佛地球对我失去了吸引力，尽管我的力量相对地球是如此渺小，我仍然努力的抓住某些东西，维持着这薄弱的联系，不要被甩出去。

 

人总是要成长，要学会自律，要学会独自面对漫长生命里的一切。我知道我不能永远颓废，我知道我该为自己负责，为爱着我的人负责。心里有一把火在烧。我冲出宿舍，不停的走路，跑步，希望它从渐渐消耗的体力中离开。不停的做着心理建设，剖析自己，逼迫自己，引导自己，鼓励自己，然而在我没有知觉的情况下它又来了，恶魔一样阴魂不散。在去医院之前的三年时光里我为此做出的种种努力都宣告失败。我耗尽心力想要把自己推上正轨，徒劳无功。

 

在一次一次往复的发作和平静中我变得麻木，我认输了，我指望着药物能帮我活下去，熬过去，我就去看医生。妈妈知道了，没有药吃了，自己治自己。日子一天又一天的过啊，一切并没有好起来。我没有很悲伤，只是疲倦。不再整夜失眠和哭泣，不再害怕噩梦，眼泪流干了，不再期待，不再祝福自己。

 

活下去是人类作为动物刻在基因里的本能，因此进化出了亲情和责任，我不能接受我的父母失去我的后果，在自我攻击到了不能忍受的时候，只有这一个想法，想要删除人们对我的记忆，想要抹去我在这世上的所有痕迹，让我从未存在过。惟其如此，才能避免我的死对爱着我的人带来的伤害，无法被原谅的伤害。

 

日复一日的虚无。无法忍受。人为何不能维持在生与死之间，而一定要选择活着或是死去？死后没有天堂也没有地狱，死是一种彻底的虚无。没有我之前组成这个身体的一切元素从宇宙诞生就一直存在，我不过是从虚无中来，回到虚无中去，漫长的时间里所有人都经历这一过程。

 

 

【3】我像是要自我毁灭燃尽的灯火，一直在不断的自我损耗着

你觉得很可笑。什么时候，我变成了每天必须要吃药的人。不吃药不能正常生活吗？没有药我就不能正常活着吗。所以你一边很清楚的知道现在必须吃药。一边又不想吃药。

 

你知道不吃药的后果是 强烈的停药副作用，让你晕眩，头疼，难受，行走不稳，产生晕眩，出现战栗，整个人开始不自主的颤抖。可是吃药就会一直维持这样的药物影响。嗜睡昏沉，异常的平静。

 

人总是要面临一个选择。她们会劝你谨遵医嘱，早日康复。医生穿着白大褂告诉你要相信医院。

 

但是你觉得这样很可笑，降低我的思考力，记忆力，让我长时间陷入睡眠状态，这就是所谓的治疗与好转吗，你只是通过降低我这个人的生命力，从而让我没有时间与精力来抑郁。

 

我甚至很气愤，为什么你认定的我服药之后的疲倦虚弱就是好的，我之前的自我折磨就是不好的。为什么我要乖乖吃药，相信着有这样一个柳暗花明的明天？在没有服药之前我的情绪是很脆弱的，每一周都要大哭一次，每次去心理医生那，反正眼泪不要钱，你可以随便悲伤痛苦的哭泣。

 

哭完擦干眼泪再走出心理咨询室，又可以维持几个小时的短暂愉悦。觉得我一定会好起来。让我以为一切会回到一个安稳的轨道。

 

 

我妈觉得心理老师们不可理喻。因为此时的我，不仅顺利到了大四，还找到一份在她心中相当满意的实习工作，每个月的收入，对于大四的我来说，是相当丰厚的。

 

我可以很随心所欲的买东西，不喜欢就扔掉，从来不退货，各种衣服，零碎杂物买了就压箱底，食物买了没有吃，就放着过期。我可以11点起床去上班，我可以每天不去上课，我可以在外面租房子。我似乎获得了我这个阶段的小自由。

 

但是如果不吃安眠药，我整夜合不上眼睛。我凌晨4点半出门，沿着湘江一路走，清晨的风吹得寒意萧索，下雨天我也走，走啊走。鞋子里进水，袜子里进水，我还是沿着江边一直走。朦胧的早晨，只有穿着练功服的老大爷。

 

走到早上9点，咖啡店开门，我会去最里面的那个座位，断断续续的在这家咖啡店睡上3,4个小时。睡得并不舒服，因为怀里揣着我的背包，因为咖啡店老板说最近有客人在店里丢了一台电脑。所以我必须边枕着手臂睡觉，另一只手抓住包的上面。我喜欢那些新的，只能够由你自己创造出来的东西，好像你的个人标志一样，独一无二。看到你喜欢的人也喜欢你的创造，看到工作被认可，你写的东西有意义。

 

但我的脑子里总在不停的想，不停的思考，他们没有一刻停歇过。一面是让我疲惫，像一场缓慢的葬礼，谁也不知道它什么时候结束。一面却是不停的矛盾挣扎。

 

人总要死的，我干嘛或者活着，每一刻都在失去，失去我的时间，我的年岁，我的生活，我每一刻都抓不住，也得不到。我的情绪总在被肢解崩散，我好难过，好难过。我好讨厌假期啊，因为假期我没有地方可去，我不能去上班，我没有地方可以掩饰我的难过，我只能一个人不安的游荡，带着不会停止的思绪，下一秒不知道走到哪去。

 

我从压抑的宿舍搬出来，不用面对那个让我有心理阴影的校园。但是我还是每天11点才回我的房子，我不敢呆在我的房间，我害怕和自己独处，也害怕和其他人在一起着。我不安，我焦虑，我抗拒又抑郁

 

走在路上的时候，无数次想着，让我被车撞死吧，右边的视线是夕阳，对面亮起警示的红灯，车辆在穿行，一个再寻常不过的下班高峰期，我背着我的背包走向红灯，远方夕阳的红色很美，和天空的淡蓝相互映射，像七分熟的鸡蛋心，圆润饱满，充满活力却优雅的红，它缓慢缓慢的下沉，几朵云还在我的视线内。

 

我心里想着，好累啊，如果我倒下去，此刻倒在路中央，就可以结束这一切了吧，要担心的每一件事情都可以结束了吧。好想就这样死掉啊。那样我就可以停下来了。我的几个日记本还没有烧毁掉呢，他们会找到它吗。算了，反正我死了，日记本里的东西也会被遗忘的。

 

我好想歇一歇啊。好想好想，不再做恶梦。不用在梦里觉得羞愧，不安，紧张，焦虑，难过，不用在梦里面对一场又一场的被抛弃，被嫌弃，被离弃，不用觉得挣扎，困惑。不用醒来后继续无力，继续不安， 继续这场让我难受的生活。像看不到底的枯井。

 

你掉入一个无底洞，那种绝望是相当可怕的，每一分每一秒流逝的时间里，你都在往下坠，你一秒比一秒还要迅速的往下坠，速度快到感受不到眼泪流出的温度，你的眼前四周下方都是漆黑，这场下坠在不可遏制的被加速，被升级。你一秒比一秒难受，痛苦，想要逃离，但是你拥有的这有这个无底洞，和这场绝望的下坠，你在梦中以为一切都会好，睁开眼看却还是在下坠。

 

一个永远没有尽头和结局的无底洞，比西西弗斯的石头还要沉重，并且这沉重已经成了你自身。

 

午夜起来，站在客厅，或者躺在地板砖上，听外面的猫叫，车鸣。觉得我是个独自生活的怪物。每天吃药吃到烦时，不知道几时好，不知道药还要吃多久。医生说要给我换进口药，因为我上次去复诊的时候，又哭了。

 

医生说你吃药没效果，还是这样吗？他建议我入院进行电击治疗，我是知道电击治疗的。ted的几个演讲者说他们做过。治疗抑郁快很准。

 

我没有换进口药，因为我失业了。我的状态时好时坏没办法在公司继续工作下去。没有经济来源，拿着公司给的赔偿金，我租住在一个偏僻便宜的地方。医生又多给我开了一种治疗精神分裂的药，让我每天吃半片，稳定情绪。我没有吃。因为副作用会让我每天昏昏沉沉。我不想再次陷入这些清醒有时的日子。

 

我好难过。每次晚上走在街上，都无比希望我在此刻死去。这样就能解脱了吧。我对妈妈说，我死了你就可以拿着你们的存款去买新房子，新家具。多好，不用说要帮我攒钱了。她反对了我这个提议。

 

我好累。

 

一见到家人，我对于我不稳定的情绪，对各种细节失控，歇斯底里这件事而恐慌，所以我拒绝了和家人的联系，无人陪伴。独自生活。

 

我知道我现在不好。但也不知道如何能变好。我日日焚心如火般，迫切的想知道事情的最终结局。我没办法等一件事物正常的发生，经过，衰减。我像是要自我毁灭燃尽的灯火，一直在不断的自我损耗着。寻找着累了，动不了的一个透支点。

 

最近在慢慢变好吧我想。因为我完成了毕业论文，马上要告别学校了。很多将会导致我焦虑的事情会消失。我失业后拿到8000多的赔偿金，然后自己在一个偏僻的地方住了2个月。我去买了1只2000块的美短猫。我和猫每天住在一起。没有给这只猫取名字，因为怕自己离开长沙时不会带着他。

 

因为我觉得目前没有找到工作，我不能在保证他的生活。我也许会在离开时，卖掉它吧。我每天自己做饭，炒鸡蛋，自己洗锅洗碗。偶尔会下楼去买水果。开始的租房日子，是日夜颠倒的，每天5点多睡，中午12点起来。上午派送快递的快递员要抓狂，因为我手机每天上午都关机。

 

之后自己调整作息，因为日夜颠倒让人晚上觉得精力不足。偶尔会觉得好安静，因为没人说话。就大声和我的猫说话。虽然他听不懂。我妈来看我两次，给我带了100多个鸡蛋。因为她说我们家鸡蛋太多了。爷爷奶奶给的，舅舅给的。

 

所以我每天会吃2个炒鸡蛋。毕业论文块结束，一切也快尘埃落定。我准备在长沙呆最后这一个月，然后去上海工作。虽然没有提前找好工作，很是冒险。也特别忧惧着没有工资的日子。也有点害怕新的城市与面对的问题。但是只要踏上了这一步，也许就可以了吧。暂时到这，ps: 抑郁症患者一定要吃药。一定要吃药。

 

 

【4】试图回归社会却一次次碰壁

你们总在每一个答案的最后写：去健身，去倾诉，去工作，去交流，去医院，去寻求专业人士的帮助，去吃药，去咨询。可是，如果都试过了呢？你们言之凿凿好像知道了去医院的路，一切就搞定了。好像发点药给我们，事就这样成了。你们真理在握的样子太让我生气了。

 

——但那也是因为，我没有别人可以气了。其实谁都没有做错什么，我却只能独自在虚空中胡乱抱怨。抱歉。

 

以前一直不明白，为什么一部分抑郁症患者（或者扩大范围：精神疾病患者），在病情好转很多以后还会选择自杀（注意是病情好转很多，好到已经有能力回归社会了。把你们的死羊眼睁大给我看清楚）。现在懂了，一瞬间就懂了。

 

当那些曾经的病人信心满满打算重新回归社会，而社会则依旧紧闭大门，排斥他们，让他们碰壁，受到挫败。

 

别问我怎么知道的。如果可以，之前的一年，我一定会重新选择。不去医院，不去学校的心理咨询中心。这样就没有以后的辅导员整个学院都知道我的病，不得不因此办了离校手续，因病不得不放弃专八考试，受不了论文写作的压力割了腕，跌跌撞撞毕了业，没法出国留学，没法参加专八补考，没办法重新考回原来专业的研究生。

 

但最初缺考，是因为生病。因为我自己。所以现在给我的感觉就是，试图回归社会却一次次碰壁。可能我就是这样的命吧。

 

我认。

 

因为，一切错误的根源，在我。父母不相信我生病的时候，我不该到处求助，结果硬生生封了自己的后路。我没有难过没有绝望，我特么的只是想表达我的愤怒，那些阅读理解能力有问题的，请出门右转。

 

很多人无法理解身为抑郁症患者的感受，这很正常。如果，一个人没有了手。大家都可以看见，都能够知道他的生活会多出很多很多的不方便。但是，如果，一个人没有了心？人们会如何看他？或许你会说，那不就是没心没肺吗？然而抑郁症，不是一句没心没肺可以形容的。

 

如果现在让我选择自己要不要出生，我一定会选择［不］。但是你问我选不选择去死，我想疯了，但是我还是会回答［不］。因为我有父母，我不想他们被别人说他们家有一个女儿自杀了。也不想他们因为女儿自杀而蒙上阴影。如果这一刻这世界上没有我的痕迹，没有人记得我，我毫无眷恋。

 

 

【5】

评论中很多人也遇到了很迷茫的境地，可能症状比较轻，也可能比答主当年还要严重，只不过描述的比较保守。 不管怎样，如果你感觉你明显的处于一种异常的低落状态很久，学习、工作、社交能力都大大削弱了，对生活产生了严重的影响，我强烈推荐你不要抱有侥幸心理的硬撑下去了。

 

不依靠药物治疗，单纯靠自己调节对抗抑郁很难，真的非常非常难。 我见过书中有靠自己快速走出来的，但是你们别忽略了那种人所特有的心态和已拥有的丰富人生阅历、社会资本。

 

如果你感觉的状态很差，大不如从前，已经明显影响到你的生活，但是你真的想以最高效、最快的速度恢复以前状态，去正规医院接受治疗是唯一的办法，没有之一

 

医院选择：各省省会城市著名的大医院。以我所在江苏省为例，南京市脑科医院治疗抑郁症最为专业。（各省医院网上就均可以查到，警惕广告、莆田、医托！去普通医院问询或者托靠谱熟人打听本省最权威的精神科医院均可，医院越正规，收费越透明，治病成本越低！）

 

①选好医院，网上挂号（注意用患者信息注册挂号），精神科---抑郁症专家号。最好挂早上的。挂号费50~80元（网上挂号不需要交钱，预约好了当日在医院挂号窗口交）。<挂号费：80元>

②按火车硬座来算，从所住城市去省会一般200元足矣。<往返车费：400元>

③预订医院附近的宾馆，下火车即去宾馆安歇。订一个晚上即可，第二天一大早退房，去医院排队取号看病。<住宿费200元>

④第一次去治疗，医生为了了解的你的情况，会和你进行一些交流，你可以把你的疑虑，想说的话，想倾诉的，一股脑儿都对医生说。

 

第一次治疗医生一般会很有耐心，你可以提前准备，把想交流的都记下来，防止临时紧张记不住。然后，医生会让你做一个专业的抑郁测试，就是做很多题目来判定你的抑郁、焦虑等各种症状的程度。测试比较坑，就是答题、填问卷，显然没什么成本，收费蛮高，一般在300左右。 但是强烈你如实答题，这样医生才能比较全面、量化的了解你目前的状况，他才能进行下一步针对性的给你开出治疗方案。

 

就评论中大家的描述看，绝大数人应该都属于轻重度抑郁，包括曾经的我，症状那么严重，也只是轻中度，略偏中度而已。测试做完结果就能出来，轻中度的医生治疗无非就是开药了。

 

治疗抑郁的药有很多种，我当年吃的是怡诺思，据说是治疗抑郁最先进、最有效的药物了。副作用据说也很大，但是我很幸运，副作用就是想睡觉，打哈欠，每天几十次吧，可以说基本没有什么影响了。

 

断断续续也吃了好几年，一直到现在了，也没有发现什么遗留问题。选择吃什么药因人而异，可以和医生商量，开了药吃一两个月实在不适应的，中途也可以和医生商量换药。总之，不用担心治不好，答主一开始也是从其他药换到怡诺思的，就是感觉这个药对自己的治疗效果最为显著。

 

其实抑郁症现在在大城市已经很常见了，去医院治疗的人也特别多（为什么让你一大早去排队你就知道了）。 以怡诺思为例，当年我治疗的时候150mg*14颗的一盒药300元，现在已经170元了，几乎降了一半，每天吃半颗的话，一盒药/170元可以吃一个月，治疗成本真的不能算高了

 

前一段时间我按同样的流程推荐一个邻居家的小孩（抑郁+焦虑）去治疗，医生开了几种药搭配吃，每个月的费用也是不到200。<诊断费300+两个月药费400共计700元>

 

说了这么多，无非是想说，不要因为对抑郁症陌生而耽误了对它的治疗，一笔帐算下来，也就1400元不到（一半还是是住宿和车费，住省会城市的小伙伴直接可以省了）。保守最多1500足够了。剩下的不过每个月200左右的药费，我觉得也能承受，持续接受治疗的话，一年的总费用也就3500而已。

 

坚持吃药至少一年。 药物作用效果开始可能不显著，你要有耐心坚持完前面几个月。吃药期间情绪当然也会反复。 每次要崩溃的时候，谨记这是正常的病理反应，不要一个人呆着，寻一个或几个可以倾诉的小伙伴倾诉、分享你此时痛苦，有人陪着，可以防止你在崩溃的边缘越演越烈。

 

【6】

我大一的时候，就去医院看，结果医生开了1000多块的药，我没有钱，也不想和家里说，所以不了了之了。大三暑假，我拿到我的第一份实习工资后，做的第一件事，就是去精神科买药。在湘雅附二挂教授号，隔几周去复诊。有很多人跑过来对我说，我也是，我也有抑郁症。

 

我想说，大家必须乖乖听从专业人士的意见，去吃药，遵医嘱。我中途不遵医嘱，擅自停药，后来被我的咨询师骂了，还警告我，我不吃药她就中断和我的咨询关系。所以大家不要觉得药物有副作用，就不好，我吃药之后，最后悔的事情，就是没能早点吃药。早点进行系统性的治疗。

 

感谢那些药让我的症状减缓了很多。停药之后，我独自战斗，摸清它的发病规律，去享受和它做伴的日子，它也许是我最好的朋友。我可以用笑容骗过所有人，但是我骗不过自己。我想，自杀是因为，我因着别人，战战兢兢地侥幸存活了这么久，终于也想为自己活一次了。

 

吃的是盐酸舍曲林加乌灵胶囊加奥沙西泮（因为失眠），后来反应太大改了草酸艾司西酞普兰（不过这个药感觉效果没有盐酸舍曲林好。）以后也一起加油吧。每当我停下来，我是说，意识到自己在想着什么的时刻，就被难言的空虚，无意义和坠落的感觉充满。

 

就是噩梦里坠落着却喊不出声的时刻——拉得很长，整天或者整个星期甚至整个月。这个时候我最愿意想象的就是给自己放点血，除了想象那种痛和真实的血流出来，没有其他的事情能让我好受一点。但是我没有这么做，我忍住了。

 

然后就咬着牙继续和人说话，或者过马路，或者玩手机，创业，健身之类的狗屁事情，每一件事都让我后悔。明明我一心只想去死，为什么我要说话？要笑？要继续活着？

 

仅不间断地吃药已经三年了，可算一个久经考验的患者。过去的几年里，我的经验是不管这些念头怎么纠缠我，该做什么继续去做，做不到就算了。就像这样，生活了这么久。看来我不会更好了，也不会更坏了。就像我向深渊跌落着，永远也不会拍到地面上，也不会飞回岸边。今年我确定了一件事，就是我大概会再活一百年。想到这个的时候我心都凉了。

 

一直向下掉的感觉太恶心了。这时候我还有一个选择，就是把自己弄死来结束这一切——这真是太轻松了，死对活来说太容易了。

 

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