《过去的也是如今》

       高考，大概是我最恐惧的一件事，而我现在居然在怀念他，或者说缅怀，就像一个去世的人，这个人不是你的朋友，你们没有接触多久，但你们互相认识。

        在此纪念我死去的高考，我由衷的感到解脱。如果我站在高考的墓地前，我会想着什么，想得太多，最后只能笑一笑，转身离去吧。去年这个时候，我也许站在五楼或者六楼吹风，脑子里有什么我也记不清了，就看着天空的云，天空很蓝，云很白，是个很好的天气，对面的教学楼很安静，大家也许都在为了高考努力，最后的冲刺。课间我会听见嘈杂声，是其他年级。高三那栋楼，也许总是安静的。我还记得我在等一个门打开，一直望着有老师来，房间里面有植物的小架子，有小沙发，玻璃桌，房间的一面全是窗户，那里的风也很温和。

      当时我能去的地方，除了家就是学校，家里让很烦躁，学校也不让人好过，无论哪里都不能让我放松下来，没有时间回自己的世界，也即将支离破碎。我想过，如果从这里跳下去会怎么样，但是我始终没有决心去这样做，感觉全世界都在给我压力，高考，家庭关系，老师，你不能死，我怕疼，我怕失重的感觉，等等有人会来救你的，等门开，等门开，蹲下又看向天空，为什么如此明媚的阳光，如此令人愉快的天气，而我并不能接受这样的自己。

      某天，家中，耳朵进入了去死的声音，他对我说的，我本来就很讨厌他。我很生气，我很生气，为什么这个时候要让我去死，你怎么不去死，为什么要对我说这种话。我奔向学校，一路上都是愤怒，地表的温度，更让人暴躁。我到了教室，我就开始哭了，我本来就很喜欢哭，根本不值钱，但是真的控制不住，不管是谁，我不想听到一直在我心中的声音，就像弓箭短了弦。我极力保持清醒，挂着泪瀑布像班主任请假，蹲在五楼，还是六楼？我在等门开，教室里的人也没有追出来，原本这个时候是希望得到安慰的，我大概哭了两节课，无论想什么，都想哭，哭到抽筋又停下来，过一会又继续哭，无力的去抵抗那种感觉，我想死，我不能死。我不能对妈妈说，她已经很累了。谁来救救我。最后门开了，她来了，我现在依旧很喜欢那个心理老师。

        我在波荡的情绪里迎接了高考，保持良好的心态，水笔，铅笔，橡皮擦，准考证，身份证。就算拿着笔写字都会颤抖，但是高考确实就在这两天结束了。轻而易举就能度过的两天，却被冠上高考的名字，让我痛苦了几十天。

      虽然最后出成绩的时候还是哭了两天，但一切都过去了，如今我是一个普通二本的大一生，也将随着2019年的高考，迎来我的第二年。

       我依旧很厌恶高三，但也很高兴，我毕业了，我也逐渐了解了自己，看清了一些事实。我是一个开朗的人，我不是。百日誓师的签名，我还有照片，我的名字也停留在上面，高中也许是踏入社会前最美的时光，与大家一起奋斗的时光，撑着困意依旧刷题的样子，靠玩笑支撑每一天的景象。高三就是一个让人又恨又怀念的地方，在回忆里。

       2019的高考，希望你重新拾起丢下的笔，想起那些快乐的回忆，为了给最后的时光画上句号，不留遗憾，奋斗啊！