《编号217823》01

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手机里存着很多东西 包括一些可以恶心人的录音。正打算报复 听到起来 想到的竟然先是那种温存的欢愉。于是不合时宜地竟然边听边流下来眼泪 人越来越反应慢 于是真的有烂头烂面趴在床上忽然发现眼泪渗透了床面。我说我迟暮了 我说我该走了。我不敢引起波动。我屏蔽的范围一直做的很好 但我也是要发表。我当时如果没有跟殷下意识发信息说 也许我狠下心了 这个什么也听不懂的男孩说的几句报警吓到我 我发现我第一反应也错误了。能眼睁睁看着一个人死去并同意的不多 我拿他开玩笑过 但我心里是尊敬他能尊重我的意志的。比任何人都尊重我的意见也好 无头无尾也好 我不会去不真实地恨一个人 因为到头来 我的心仍然不要说假话。他们都太害怕人生与我的牵绊了 不害怕的其实是没有完全理解我 我也做不到睁一眼闭一眼。后来有一我同龄的我比较欣赏的女孩 我这里称她唯一的善人 但与我讲话好像被气到或者讲累。

女孩说不知道该说些什么只能发我些小动物的照片 我夸可爱 她说说说吧 我断字断句地表达了一下我的想法 女孩认为我善良用动物可能能帮助 最后我想说的那句 我也不喜欢小动物 说出口的时候 然后她累了 她其实本身也挺累的 因为善良的人 不是包括我 都比平常人累。我说的大概是 我自欺欺人的牵绊做不下去了 搭台搭塔一次又一次地倒了 我身体力精神气不能支持自己做什么事了 我也想用一句对不起不做了 我感觉我该走了。今天其实是个好日子。爸妈喊我吃饭的时候我真的就这么靠在桌子边上低着头抬不起来。我听着他们的声音喊我吃饭感觉很折磨 我尽量把瞳孔缩回来 还是靠在双手边上干呕 他们好像都习惯了。我感到父亲好像看到我的呆滞和痛苦 但感觉到好像不便于说什么 我一共夹了三次菜 夹起最后一筷子豆芽的时候我的眼睛忍不住打抖 可能也练着手 筷子 豆芽。我的迟钝已经遮掩不住 幸好父亲假装的视而不见放了我一马 幸好她除了说了句由于蛋糕贵 像是没怎么注意到我 希望她是装的就好了。这样我可以知道我走的放心。

我为了表面的祥和支持了好些年 今天开口吃的那一口饭好像凝聚了这些年来最强迫的一次内心绞痛 可能是我衰老的快 演不住这台戏 话语只能自己吞吐的感觉教旁人看起来我太迟钝了。我也开口说不出那种求助的话 因为他们只会带我看病 可这真的不是病 人类灭绝的时候这种看法会被认同吗 不得知。我不知道怎样形容苦痛 大概就是确认了几百遍早就没有膝下黄金或组织思路的必要了还是不得不在原地等待的场面一样。走的冲动每一次都是真的 而每一次都被怕疼压下去 成了笑话 所有人都当成一个笑话或一个病 可我真的有力气做弄别人和自己吗 我也宁愿我是个笑话而这个故事不是 这样看起来我还比较富余矫造 比较幸运。