我当像鸟 飞往我的家?

7月29日，我再一次地爱上了我自己 今天听了一首好听的歌 “热恋的夏季，在晚风里，我终于遇见你” 过两天就要回成都了，一旦在一个地方呆了一段时间后，这个地方也是我的舒适圈。有相处舒服的朋友，甚至让我有点舍不得。但要接受这也是我和她的缘分，缘分就交错在这一点，也可能还未待完续，不宜想的太过悲观。 其实还有点感谢她，大学的时候喜欢看电视，定闹钟起来认真地追电视剧，慢条斯理的。但在短视频各种软件的冲击下，沉浸在大数据给我营造的尹馨仪喜欢的世界里，成为了我的舒适圈，甚至做梦都在唱抖音神曲“达咩达咩”。来到这边，随她的步伐，看起了纸质书籍，正常倍速的看上了电视剧，久违的觉得岁月安好。之前看b站，看到“狂阿弥”和“S小姐”花几个月，甚至一年左右给对方做小玩意儿，我也去买过一阵子的乐高，一方面是觉得安静下来摆弄东西是很有意义的，另一方面觉得我也想要和志趣相通的爱人比“✌️”，但现在已经降低标准了，能和朋友比“✌️”也就足够了。 这世间那么多人，遇到过形形色色的人，还是觉得感情太浮躁了，以致有人说让我不要去祸害别人了。我仍然认为我是有责任感的，我是有真心的，我也很认真的去对待，不然不会在感情里面觉得痛苦，只是嘴硬罢了，嘴硬到了荒唐的地步。我也很克制自己了，以前我想做什么就立马要做什么，至少现在还要等一两天，也算进步和成熟一点了吧。遇到太多人，无论是朋友还是情侣关系的人，我甚至知道怎么样别人会有感动，怎么样让人对我加好感，我不喜欢这样，但成为了这样的人。神婆一语成谏，说我感情不太顺利。21年应该是我最混乱的一年，在灯红酒绿的地方沉沦，放大自己的欲望，像美剧的青春期一样躁动，但幸好也没做什么过界的事情。现在的我，正在解放和改善自己，不能再蹉跎，期望踏出后就会有绿洲。 说回来，自从学生身份转变为上班族，我像猫一样到陌生的环境下强烈应激。因为不是自己的舒适圈。实际上，上班的时候甚至比实验室要轻松很多，不用认真地看文献，不用去思考元素之间的相互作用。在上班见习的时候，只用机械的做缠绝缘胶带的工作，只用和小伙伴们聊天，我甚至已经习惯了。但还是想回到我自认为的舒适圈，有妈妈的支持。 我妈真是一个独特的人，我身边很多女孩子想变成和她一样的人，只有我不想。我不想向她一样一辈子在为家庭里的其他人一直奉献，一直攻关困难，一直在战斗。我想有人爱她。每每说到这里，情绪就收不住。我心里想的和我表现的可能会存在天壤之别。自高中起，我就给自己说不要有暴脾气，要对外婆，对妈妈温柔一点。但回去的时候就是控制不住暴躁，易怒，不耐烦，对除家人外的人，都会温柔没有很大的情绪起伏。今年大年初一的时候，因为一直喜欢杠妈妈，以致她就觉得委屈，觉得我傲慢。但在我自己看来是没有恶意的，就纯纯打趣，后面的收场就是我外婆劝我之后再劝我妈，让我收住自己的眼泪。这么多年，什么都没学会，学的最精通的仿佛就是哭技。大学的时候，看电影会哭，恐怖到用一包抽纸，让他们觉得发笑。除此之外，在其他方面还是会假装坚强，和人断掉关系会失落，但也不会哭。如今就是委屈会哭，难过会哭，感动也会哭，变得脆弱些许，现在认识的人曾说“我感觉你好容易破碎掉。” 之前看一部电影“七宗罪”，包括傲慢，嫉妒，暴怒，懒惰，贪婪，暴食和色欲。感觉每个人都有些许，毕竟不存在圣人，我一向对其他人宣称我是圣母，但以上特点我都存在。甚至在看“Legalhigh”的时候，最烦新恒结衣了，因为她就是圣母，要爱，要保护正义的一方，要保护有爱的一方，劝离婚夫妻和好，就和民政局离婚所劝别人不离婚一样，我们始终无法真正共情，去体验别人的人生，也没有办法对其指手画脚，去干预，去影响别人的决定，能做的不过也就是在这个世界上，做好自己想做，想干的事情。 什么决定是对的呢？安稳也对，漂浮也对，因为是自己的人生。 “二十不惑”，“三十而已”。再一次期待看看我三十，我现在已经竭力在压抑我内心的猛兽，对我来说，情绪的出口仿佛也只能是我的备忘录和我的生理反应（哭），仅此而已。