一个学生的心路历程，对近19年的回顾与来b站半年的看法

这些事情可能看上去像小说，但我能保证，这些全是真实发生的事实。 我是b站up主爱咕咕的阿林，一名上海的大一学生。出生于2004年上半年，从未离开过上海，在我两岁还没有记忆的时候，父母就已经离异了，我是妈妈的家庭养大的。对生父完全没有任何印象，甚至是看到了自己的疫苗接种卡才得知他的姓名，但居然这么多年没有来找过我，我也不打算再去了解他了。 从我小学到初中的记忆里，家人对我的学习情况是以开放态度为主的，不会对我不努力而过多指责（也可能是因为同校的对手水平都一般的原因）。我中考的时候，由于学校有名额分配，类似于推优，中考基本是保送到了市重点高中。在中考后，妈妈也给我买了想要的礼物，一台switch和旷野之息，那时候的我对游戏太着迷了，但我没想到的是，这居然是最后的一份礼物。 等我上了高中之后，变了太多了，第一次考试，我在年级里就是吊车尾，让我感觉到了竞争感，当然，对我的家人来说，也使他们的心态发生了什么改变。但那时的我还没有明显的厌学，学习成绩以进步为主，在高一结束时，成功稳定到了中游。随后的高二一年中，我的成绩也在进步，最后达到上游的水平，但此时我的厌学心理已经变强了，同时家里对我的态度，也变了。他们打算给我报一个补习班，这件事令我十分反感，我长那么大没去过补习班，不仅是因为普遍糟糕的质量，还有离谱的价格，一周两节课的费用等于一款游戏，没想到他们已经没有以前那样理智，于是我回答道“我不需要”。 等到高三之后，才是我最痛苦的时光，成绩已经得不到进步了，我再努力也只能到这了，但家里人对此并没有满足，他们认为我“应当”再好一点，开始指责我周末玩手机和switch这种浪费时间的行为。我学校里有学业压力，在家得不到一句安慰，这时我也意识到自己的情绪和心理出现问题了。我开始讨厌家里的生活了，在学校里我心情不好，同学还能给我一句安慰，但家里我没有这些，当我不经意间说出想不开的话，同学会警觉告诉我别做傻事，但家里人却一点反应都没有，他们或许并不关心这些。 我最想要轻生的一天，是我的18岁生日，那天晚上，我和我的老师起了争执，我妈知道之后立刻就来骂我，语气非常凶，在根本没有了解过原因的前提下，就说我“顶撞老师，已经是个成年人了，一点礼貌和规矩都不懂”，最后我也受不了这种刺激，直接哭着叫了出来“为什么！为什么每次我和别人吵，你都认为是我的问题”，她对我的反抗更生气了，打了我一耳光，我情绪已经崩溃了，就独自锁到了房间里面去了，老师听到这些，知道我的家庭有些问题，也赶紧把电话挂了。那一刻的我，只能相信难以相信的真相，离我最亲近的人，理论上最爱我的人，反而是最不了解我的人。我从来不要求其他人可以理解我的心情，但只求亲人可以，因为如果连最亲的人也做不到，还有谁能做到这些。但事实恰好相反，老师或多或少可以理解我在想什么，同学对我的理解就更好了，或许是因为我们的生活类似，又或许因为我们是同辈，至少在我说事情的时候，他们肯听我把话说完，而这一点我的家人却做不到。等我不哭了之后，看着桌上的那台switch，妈妈给我买过的“最后的礼物”时，我在想为什么会变成这样，明明以前不是这样的，现在我已经“失去”了所有亲人，至少思想上已经开始封闭了，那我活着又能怎样，或许一了百了会更好，但总觉得少了什么，又是那份“最后的礼物”，旷野之息的续作明明很快能拿到了，总该给自己多留点回忆吧（那时候不懂，后来才明白是情感已经寄托在物品上了），那一晚，还是惊险地度过了。 一段时间后，情绪在他人的安抚下，也稳定到不会想不开的地步了，老师同学也劝我说考完之后可以发生改变的。我当时是信了，直到我看了杨永信事件后，咬着牙问她如果我也有网瘾，是不是也会把我送进去，而她的回答很冷静“难道那些网瘾学生就没错吗，没网瘾他们家长为什么要把他们送进去”，这时我又明白了一些东西，我原本最关心的人，连最基本的同情心都没有，对他们来说，长辈永远是对的，晚辈永远是错的，在他们眼里，我只不过是他们的投资品，是他们养老用到的工具罢了，如果我现在就忤逆他们的意愿，那以后自然也不能让他们如愿以偿。但这件事并没有引起我轻生的欲望，相反，我在那天就已经决定好了，今后，我会考好高考，但我以后只会为自己，以及那些真正关心我的人而活，他们都已经不把我当人了，那我就让自己过自己要的生活，我也不会再被他们的话所束缚了。 等我考完高考后，我发布了自己的第一个视频，我实现了在高考前就有的愿望，用妈妈留下的“最后的礼物”。之所以在这里，是因为这个平台的环境相比之下已经很好了，至少观众的素质都挺高（后来才知道我还是经历少了），没准能找到认可我的人，最好是可以交到新的朋友，因为我也意识到自己已经缺爱太久了。最后也没让我失望，开学前我的粉丝达到了一千，看着这些，我也不知道是不是错觉，我好像找到了可以包容我的地方和在意我的人（或许就是正在看的你）。而后我也找到了新的爱好，我以前是很少看番剧的，最多也是像龙珠这种热血动漫，但我发现自己越来越对恋爱感兴趣了。因为我发现自己正需要一份爱情，但现实就是如此，我最多也就只能在动漫中寻找什么了。大一开学后，是比高中轻松很多了，至少学业上的压力暂时少了，但不愉快的事还是发生了。 疫情的原因，进出校需要申请，自动审批需要每天打卡。但是有一天我忘了，导致必须要辅导员审批，我发了消息，但她却给我打电话，有时间打电话，审批早点好了。我妈听到我在对喷，还是老样子，没有了解任何信息，永远都是我的错，情绪再一次激动起来。但好在和同学交谈之后，有同样的经历（也是辅导员自己找事），互相交流下，这一次还是在“外人”的理解下过去了。 最后的一次事件，在写这篇文章的前一天发生，最开始是她要我去把头发理掉，但我认为留刘海好看点，是我的选择。刚好她心情不好（再前一天我的手办快递到了）就再次冲我发火，说我“这些天我看到你一直玩b站和游戏机，能不能先把你的学习搞定”，可是她根本不知道大学的学习制度，这学期的课程已经结束了，下学期的课程还没开始，我现在没什么要做的，“你根本就不懂，为什么就说我，再说你自己这几天不也在刷你的抖音吗”（她不会看到这篇文章的原因），但她给我的还是那句话“我们供你吃，养你长大，不就是为了好好学习，以后有份工作吗，难道我们还做错了”，“我怎么谈以后，以前学习就已经很痛苦了，现在我找到一个可以让我心情好点的地方，难道这也有错吗”这一次吵架，我说得比以前的都多，最后我还是把自己关起来，而且情绪大概也快逼近18岁那时了。即使我有自己的想法，但是血缘的关系，不是说放弃就能放弃的，以前认为总能处理的，但事实是这是无论如何都回避不了的。未来的某一天，可能也会因为无法抑制的情绪，最终留下告别。 在我正式来到这里，做up半年的时光里，我确实已经比当初经历多很多了，对爱（广义包括关心的那种）的理解也深刻了很多： 真正爱你的人会尝试理解你，不会强迫你去做自己不喜欢的事，也会在要求你改变之前，先想想是不是该改变自己 对于爱自己的人，不该让对方伤心；对自己没爱的人，就保持好关系；而如果只是利用自己的人的话，离越远越好 这些道理本不应该在番剧中了解，这种情况只能说明我确实很失败。 德国骨科不知道大家是否了解，基本上所有喜欢骨科文的人，都至少有这两个特点之一：独生和缺爱，刚好，我这两点都齐了。是啊，我确实也很希望可以有一个和我一起长大的人，当然是真正关心和理解我的那种。但在现实中是很少见到，只是一份想象罢了。 发这个专栏的目的不是为了引流赚钱（不然就做成视频了），只是想介绍up的过去，解释一下我的一些认知和行为的原因。如果你还没有高中毕业，但有遇到问题的话，也可以参考一下up的过去，或许对你可能真的有所帮助。 最后，如果你不能理解这篇文章和我的心情的话，我的回答只有两个：好好珍惜你的生活吧，你的人生活得比我更好;如果是故意找事的那种，我会直接拉黑。说了这么多，在了解我的过去之后，还是诚心希望大家都能以包容的态度对待彼此，对我来说，这就是我所追求的全部了。