够了！闭嘴吧你！

有时候真的很想杀掉那个懦弱的自己，因为她总是会不受控制的出现、无时无刻在把一些还没发生的事往最坏的方向引导。这件事，还是跟面试有关。

前几天我接到了一个面试邀请，是一家企业培训机构，也就是很多人都听说过的商学院，时间是下周一下午5点多。周五的时候，对方HR给我来过电话，给了我一份面试提纲，让我提前做好准备。

我从接到对方电话没多久就开始焦虑，然后当天就因为焦虑梦到了一些比较可怕的情景，结果周日凌晨12:34在写这篇文章的时候我还在焦虑，因为在这之前的两个多小时，我查到了一些关于这家机构的另一些信息。

了解过商学院的人大概都知道，讲师、学员都是重点，讲师背景牛逼，学员都是什么级别的企业管理人，就是一个商学院的招生资本。大概是深入了解后有被吓到，我又开始怂了。

我真的很讨厌这个什么都还没干就开始打退堂鼓的自己，她总是说出现就出现，脑补各种做不到、做不好、不可能的场景，让我的身体、脑子都不受控制的屈服、妥协，然后放弃，还不得不接受她编织出的推脱说辞，好让自己好过一点。

好过个屁！一点都不好！

她说“你出不了镜的，街头采访被拒绝多难看啊”，可是别人拒绝了吗？是啊，是有几个人不愿意受访啊，但其他人拒绝了吗？人家不是大大方方的接受你的采访，片子不是都照常播出了吗？

她说“你别上台了吧，万一你在台上发抖声音都发颤了多尴尬啊”，可是你发抖了吗？发颤了吗？你不是也大大方方的跟主持人进行互动，甚至在跟观众互动的时候也起到主导作用了吗？

她说“你一个人出远门不可怕吗，那可是要高铁转车再走路才能到的地方啊”，可是你害怕了吗？这不是有手机吗，导航，电话，微信，各种攻略和评价随时都可以查看，目前为止，有什么事发生过了吗？

所以，我真的讨厌死了这个优柔寡断、畏首畏尾的自己！

哪怕我面试不过又怎么了？大不了再重新看重新投简历嘛！又不是没投过！哪怕我入职以后达不到别人的要求又怎么了？大不了我就去问去沟通嘛！又不是没试过！

你干嘛非得在一切还没发生之前就给自己设置各种门槛，你为什么就非得为难自己，否定自己？

你喜欢听别人的故事，你羡慕别人的自信、从容、努力，那你又是怎么对自己的呢？你不停的否定自己，你觉得她能自信起来吗？你不停让自己别干这个别干那个，她能从容起来吗？你不停的阻止自己，你觉得她能努力起来吗？

已经没有时间了，你到底还要再出现多少次，否定自己多少次才甘心？

我告诉你，你甘心，我不甘心！我不甘心自己还没尝试就说不行，我不甘心自己构建出来的美好被你一句否定就轻易毁掉！

所以，不管你这三十几年否定了我多少次，你滚回最深的深渊去吧！我不需要你了！我才不要就这样烂下去一辈子！

p.s：大家别怕，我没疯，我只是受够了那个懦弱无能的自己，受够了脑子里那个老是否定自己的声音而已。面试我会照常准备跟参加的，我会尽我最大的努力，剩下的就看天意吧！