Z师傅的年终总结和想对大家说的话

我是Z，在这里预祝大家新年快乐。

 

看到大家好多都在弄属于自己的年度总结，我心中也不禁痒痒，想弄一篇出来——

——但是恐怖无比的事情发生了。等到我的手放在键盘上的那一刻，脑子居然前所未有的空虚。

我的个性很随便，平时在生活中也没什么约束力与仪式感，对于总结这种展示性质的事情总是抱着能不干就不干的心理。

好吧，其实本质上还是因为我太懒。就算写下这一篇所谓的总结，岂不又只是自己那可怜的虚荣心作祟？

 

……

 

……不对……

 

突然，仔细想想……也许，还真有几点一直想跟大家说，却未曾吐露过的事实。

这些事实有的关乎自己，有的是我对大家的询问，有的是困惑，有的是控诉，有的是感谢之言。

但，这些事情，配被称为总结吗？

 

嘛，都开始写了……偷懒就来不及了。

 

 

就当是，我许久未曾写出过的一篇“随想录”吧。

观感上也许很乱，这不像是为大家呈现的一篇总结，更像是我自己对自己的一些碎碎念。

大家看了一笑就好。

 

 

 

～文笔～

  

从我创作以来，我苛求的地方发生过很多变化。从一开始的“有人看就行”变成后面的“看的人要多”，再到最为苛求自己的“文笔必须好”，心态上的转变也为我带来了恐怖如斯的压力。

说真的，我是一个不很能准确判断自己的人。事到如今，我还无法正确地认知自己的文笔究竟为何。偶尔，会在主页刷到一些名不见经传小up的文章，抱着疑惑点进去，我会被这些不知名的小up的文笔震撼而禁不住感叹。

之后，则是深深的自责与痛苦。

 

当然，一个人是没法成为最强的……因为无论你多强，总会有人在你之上。这个道理想接受起来真的很困难，尤其是对于谦逊变得有些自傲的我而言更是难上加难。在一年的最后，我经历了这整整一年的创作，恐怕仍旧没有得出答案。

我根据大家的评判，了解到目前来看文笔优秀的大势所趋——清秀动人，或是简单明快，似乎很得大家的心意。

要说起这个，我的文章跟这两个特点肯定是不沾边的啦……不过我的风格放在下个部分来讲，这里先说说我的困惑与烦恼。

 

有一段时间，我被同样创作的朋友影响，被笔下那清新淡雅的“水墨画”所震撼——那是多么让人折服的存在啊！如清风拂面，又如刚磨好的浓墨，真是想让人大手一抬，挥毫泼墨，直呼妙绝啊！

然后……感叹妙绝过后，迎来的则是无比恐怖的痛苦。

 

为什么？

为什么我写不出来？

为什么我无法创作出这样震撼人心的作品？

 

如果我也能写出这样的作品就好了……

 

那样的话……

 

 

后来，有一天不知怎么就开窍了。痛苦只会为自己增添压力，如果能尽力不那么痛苦的话，生活也会多一点快乐吧。

而这个时候，已经是今年的十月份了。

这一年来的大半时光，我都深陷在如深渊般恐怖的痛楚之中。

 

说回文笔……我创作的作品真的好吗？

其实，根据上面我认命之后的想法，我得出的结论是这样的：

 

我不是什么优秀的，强大的写手。

我只是一个普通人。

我的作品，也仅仅是平庸之上而已。

 

总是这样接纳自己的平庸之后，我真的不如以前那般痛苦难受了……虽然每每看到优秀的故事还是会心头一紧。

至于为什么会发生这些事情，我想移步到下面的区域去讲。

 

 

大家可能会有疑问：什么？讲了这么多，这段跟文笔根本没关系啊？Z你是不是写着写着又写跑题了？

 

啊，是的。

 

 

 

 

～初衷～

 

大家究竟是为何才开始创作的呢？

我的原因其实很简单。

 

因为，写作是我唯一能做好一点的事情。

 

小时候，我愧于自己的无能，不能画出美妙的画作，不能演奏出动人的音乐，只能将我的热爱全部放在自己唯一能做到的事情，也就是创作之上。

现在翻看着小学三年级留下的“珍贵史料”，通篇不到千字，却满含着那个时候我对未来的展望与期待。

我会愧对以前那个充满希望的我吗？

我其实不会。

 

我爱创作。

我无法抓住我深爱的虚拟角色们，无法让她们彻底住进我的心里……只有通过创造一个属于她们的世界之后，我才会心安，才会为我的心灵找到一个归宿。

这样，创造那个世界的方法有且只有——创作这一条道路了。

 

我要去尽全力表达我的爱。

如果用言语用行动都无法做到，那么就让我用文字来倾注无比的爱吧。

 

当然，我将现实与虚拟分得很清很清，无法将二者强行联系到一起——在我小有名气之后，我的梦想也逐渐变成“被越来越多的人认同，得到众多人的喜爱”

其实，一开始的梦想又怎能说不是为了得到认同呢？

因为做什么事情都无法得到认同，

所以到网络世界来寻找认同。

 

 

 

我看游戏王。

我很喜欢gx里面游城十代这个角色。他与很多其他较为王道的主角不同，有着自己的烦恼，忧愁，看似开朗阳光的外在下面掩藏的是某种奇妙的无情，与旁人无法消解的隔膜。

游城十代是孤独的。被大家戏称为“只塑造好了主角一人”的gx里，他经历了许多。在后期，冷眼，孤立，朋友的背叛，深爱自己的人的伤害几乎让他自闭。

为什么要决斗？为什么要打牌？是为了战斗，为了打败敌人，为了让自己成为一个英雄，保护大家的英雄。

而英雄总是孤独的。

直到最后一刻，他才真正找回了自己的本心，回到了一开始对决斗的热爱与享受。——不是为了争斗，也不是为了厮杀，是纯粹的快乐。

然而，他再也回不到故事一开始那个纯洁无垢的他。

 

 

【忘れないよ はじめての夢】

（无法忘记啊 最初的梦想）

 

【追い続けて Keep Holding On】

（不断追寻着 继续走下去）

 

 

人走到最后，恐怕确实会回顾起自己曾经的梦想吧。

我最初的梦想，究竟是什么呢？

 

啊，

 

应该是……表达我的爱吧。

 

 

那就是我的初衷。

 

 

 

扯远了。

一步步创作过来，我的风格也逐渐在这期间定下基调。

说实在的，我其实不如各位写手那般善于描绘细节，更别提清新自然的风格，那不适合我这个粗心的男人。

以前不知在哪本绘本上看过一句话：“以前我喜欢酒酿圆子，现在我喜欢生煎包子”

 

啊，好像很有道理。如果说我以前追求的东西是酒酿圆子，我现在走的这条道路就是生煎包子。更何况生煎包子明显更合我的口味，我为什么要费劲心思去做我不擅长的酒酿圆子呢？

因为费尽心思做出来的酒酿圆子，吃起来既不像酒酿圆子，也不像生煎包子。

 

还是吃我的包子吧。

 

突然间就悟了。

 

 

但是说真的，把自己心中的爱与美好用文字的外皮包成可口的包子，给大家端上桌来……

……好像确实是个很好的比喻。

 

就是不知道，大家爱不爱吃我的包子呢？

 

 

 

 

～渴望～

 

悟清上面这个道理其实真的不如大家想象的那样简单。真的很难。

由此，我窥探到了我的本心，知道了我究竟在渴望什么。

或者说，借着文章，我究竟想要得到些什么呢？

 

我想被认可。

我渴望被他人需要的感觉。

 

 

以前吃过一场瓜，是我至今都敬佩有加的老前辈Sany姐文章被盗的事件。

各大up纷纷为受害者发声，希望盗窃文章的平台或是个人能删除文章并发出声明，努力维护自己创作的权益。

但有意思的是，我有了不同的想法。

 

“为什么没有人来偷我的文章呢？”

 

这个困惑，现在也没有解决。

对，大家没看错……我其实是想让别人来偷我的故事的。而且，如果真的遇到了这种事我也不想去追究，甚至有些期待什么地方会来偷我的文。

不过，讽刺的是……我没有在任何平台看到我的文章被盗。

我已经说不清这是好事还是坏事了。

 

为什么我会有这样的想法呢？

归根结底，答案自然是了然于我心的。

 

盗文，是觉得我写的好，是对我的认可。

 

好像真的是这样……原来，我追求的东西一直都没有变过啊。

 

我渴望的东西，其中一样莫过于此——大家的认同，对我来说是最最珍重的东西。

比任何事物都要重要。

甚至我的生命。

 

 

 

不过好笑的是，之前我也经常刷到一位写胡桃的up，内容经常照搬我早期的作品，让我有浓浓即视感的同时也会哑然失笑。

至于这个up是谁我就不点明了，害怕失自尊。

不过说真的，如果他能看到我写的这些东西的话，我也要发自内心地对他说五个字。

 

 

“你做的好啊！！！”

 

 

 

 

～胡桃～

 

看到大家昨天的投票里最高的呼声还是胡桃，我便在心头苦涩地一笑。

喂喂，明明之前那篇堂主也想谈恋爱就是海灯节特辑啊……再写一篇岂不是有偷懒之嫌？

 

啊啊……不开玩笑，其实仔细归纳的话这一词条也是归于上面那一段的。

也就是胡桃。

 

 

我爱胡桃。爱得深入骨髓。

 

这一点我已经不想再用任何语言去表达，因为再怎样写也难掩盖其苍白无力。从来未有一位角色能让我的心潮如此澎湃，如此震撼。生与死的摆渡人，冥河上飞舞的地狱蝶——多美啊！多震撼啊！堂主的父母去了哪里？平日里她是如何度过平淡的一日的？多好奇啊，多想知道啊！

因为有太多太多可写的了，所以……

……我发现，已经过去快一年半，我依旧抓不到她的衣襟。

 

我会幼稚地为官方出她的剧情而吃醋嫉妒，为别人写出关于她的优美故事而心生愧疚——因为幼稚的我心里一直在想，她只能属于我，只有我能将她塑造完美，创造出最可爱的她……

渴望一旦畸形，会变得比任何事物都可怕。

 

直到有一天，有人说，你为她创造的那个世界里，她不就在里面吗？

啊……

仔细想想，好像确实如此。

 

我一直都在这里。

 

梦的尽头，彼岸花披身的鲜红少女伫立彼端，鲜红可爱的双眸凫过凝滞的空气，在我的心间留下印痕。

 

“我一直都在这里噢。”

 

 

啊……？原来是这样吗？！

 

后悔我明白得太晚了。

是啊，这才是真正的原因。

 

我爱着她，我会爱着她。余生的每一天我都会爱着住在我心里的那个小小人儿，直到毁灭的那天到来。

那个时候，她也会站在彼岸那样凝望我的吧？

 

 

 

～交友～

 

我是个很纯情敏感的人。

说好听点是这样，说不好听点就是“蠢”。

 

我渴望羁绊。我不喜欢狐朋狗友或是酒肉朋友间的脆弱联系，我更想要的是与一个灵魂伴侣之间的深度交流。

找女朋友这种事情我已经基本放弃，将目光望向了“只是个人就可以”，只不过就算这样我仍旧没想到，好心迎来的是一次又一次的背叛。

悲伤的话题我不愿提起，我也不愿再度遇见。

 

平日里，我会用谦逊与温柔的方式去面见我有可能缔结羁绊的每一个人，因为我知道只有真诚才能打动人心。

真诚不一定能得到真诚的心，但如果不真诚就一定得不到。就算我前几天亦被动情了的人无情抛弃，心就像碎掉一样的疼……我依旧坚信这一点。

在创作过程中，我遇见的每一个人我都愿意与之相识，与之一点点交往，直到得到我心灵的归宿。

不如说，我创作的第四个初衷——第一为爱，第二为胡桃，第三为渴求认同，那第四就是为了寻找属于自己的羁绊吧。

我需要一个羁绊。为此，我什么都会做。

当然也是因为我很傻很傻。

 

之前在别的写手群，我被一个荒谬狂妄而无知的小丑所咒骂迫害。就算我用尽了全身解数为自己的失言而道歉，对方却依旧不依不饶，那一副不可一世的姿态让我感到心寒。

也就是从那之后，我开始明白有些话就凭真心也是无法传递到某些人耳中的。

但我依旧愿意相信。我愿意相信一切与我交流沟通的人都怀揣着善意，一切我遇到的羁绊都会长长久久，再也不分离。我再也不愿意失去任何一个人了。

只是，就像身有残疾的人会为自己的命运感到不公，但四肢健全的人绝不应该因为自己健全而大吹大擂。更何况你我相差无几，并无高低贵贱之分，又为何要备加蔑视与迫害呢。

 

因此，我由衷地期望那些心怀叵测，居心险恶，无比狂妄而毫不自知的人，永远不要出现在我的视线之中。

 

 

 

（顺便，我的qq号是2942047920，原神uid是170886284……快来人跟我交朋友呀～～！！）

 

 

 

 

～尊称～

 

小up管大up叫“老师”这也是挺有意思且寻常的事情了。以前看到别人被尊称老师，我的心里那叫一个酸啊——为什么没人这么叫我啊！

在那个时候的我看来，老师一词能深刻表达对人的认同，也是对那人文笔的正确评价与褒美。

 

后来，我也被人尊称为“老师”了。

 

不得不说，一开始我是真的很受用——毕竟被他人尊敬高人一等的感觉确实舒适，真的是我最需要的东西了！

只不过，后来看到一些低创up也被称呼老师，或是自己被喊老师的次数多了，我突然感到身上一阵恶寒。

 

这样做自然吗？

 

 

我不知道我自己到底有没有能力被称为所谓老师，更无权评价别人是否值得被称作老师。

因为我只会耍几笔穷酸文字，在一些人看来甚至有堆砌辞藻，描写不清晰，人物不突出之嫌……在我客观地评价自己不是一个优秀写手之后，这种感觉更是清晰。

我觉得我不配被称作老师。

 

何为老师？是能引导他人之人，为别人带来感触，促进进步的人。

而我现在还远远未到这样的层次。

而我更害怕的，是一些up因为听到自己被尊称老师则妄自尊大，觉得自己丝毫不含糊——这也就是一切傲慢的契机：“觉得自己不含糊”。

我为什么要说这些？因为我以前有一段时间也觉得自己毫不含糊。

现在看来真是愚蠢至极。

 

 

 

～环境～

 

想必在那些低创大up的倾轧之下，大部分的阅读量与人群都被他们无情夺走，让用心写文的up，严肃文章的up，还有刚刚入文圈的小up苦不堪言。

这造就了现在的环境。被病娇控制欲之流充斥的文圈，被名为“同质化”的阴云层层笼罩，创作之光再也无法透过云层照耀到每个人的身上。

一些低创文章让我自己看到都忍不住哑然失笑。通篇下来都是“扩散”“湿润”“感电”，乍一看只看见“亲嘴拉白线”“追夫火葬场”“病娇占有欲”，毫无情理可言，文笔也难以恭维，实在是看了让人贻笑大方。

只不过，说到底我也没有权利去这样评价人家。毕竟，大部分人来写同人还真的只是图一乐，为的是让自己高兴，读者高兴都是次要的……我又有什么资格去评价有着这样眼光的up们呢。

我不会去说是谁。他们也许存在，也许不存在。有则改之，无则加勉永远是最好的自检方式，而不是一味的争吵与对线所能比拟的。

 

环境如今三分天下。一是以低创类“病娇”“桃文”的存在笼罩文圈半壁江山，二是以悲哀为基调胡乱的残忍与“刀”占了余下疆土极大一隅。三则是剩下的up们，用自己的全心全意与百般认真去面对文章的创作。

当下同人文区的弊病有目共睹，一些有识之up已经把环境分析得很清楚了，这里不再赘述。我想说的和那些up一样，蔑视低创，渴望将真正优秀的文章推行上前，大抵如此。

不过有一点我和很多人截然不同。

 

面对桃文，大家一般都将其认为是引流手段，是赚粉丝的好办法，也是正经文章倍受打压的罪魁祸首。

我也写桃文，我真的也是抱着这样的感情去写的吗？

 

不。

我爱写桃文。

 

很久以前在我还没开始创作的时候，我便被一则教你写桃文的专栏吸引。里面有一句话我很喜欢：写桃文是为了尽情地发泄你的爱意，用你的全身心去褒美你爱的女孩，让她们如公主般美丽迷人，吸引到所有人的眼球。

我爱写桃文的原因也在于此。除了让更多人看见我的作品外，最为重要的一点则是我能用尽全身力气去倾注我的爱，用我穷极文笔之能事的心意去感动心中塑造的她们，让我心中的她们呈现在所有人的眼中。

 

所以，我的结论如此。

病娇无错，桃文无错，涩涩其实也无错。他们只是形式，只是文思交错的契机，也是途径，与什么正经文刀文相比并无高低贵贱，因为灵感本身无错，错的只在运用他们的人。

我们应该打击的，是低创之风，抄袭之风，同质化之风。

我们应该做的，是用自己的全身心去用心创作，认真创作，将创作视为神圣与重要之物去对待。

 

我由衷地希望每一位up的心都能被大家所接纳，每一位up凝成的心血都该被正确而公平地对待，更希望那些被灰尘掩盖的无暇珍珠能浮出沙砾，让更多的人得以窥探与赞美。

我希望我如此，希望环境如此，希望大家如此。

就算身单力微，我依旧愿意在桃文上献出我的一切。

我爱着原神的女孩子们，我愿意为她们谱写篇章。

也希望大家共勉。

 

 

 

 

～停更～

  

说完桃文，大家也许会想到我另外一个坑，就是很早以前的胡桃病娇。上一次更新已经是去年的六月份了，从那之后一直没写直到今天，听起来也像梦一样。

这个系列诞生的初衷，自然也是那段时间里当红正盛的病娇文热潮所致的了……想那时的我真的是笨到可以，居然和其他up无异，只想着什么能赚流量就去做什么。

一开始，当然是简单而低创同质化的构思——堂主把空打晕啊榨干啊，很有那个时候流行的短文的感觉。

但是后来我开始警觉，开始惊慌。我这样写，跟别的病娇up有什么区别？我写出来的东西多少人真的认同？又有多少人只是看一乐呵呢？

若是要认同，我也许会去买粉丝获得虚假的自尊心，但是那样我也知道没有意义。

我开始谱写一个故事。那是一个跨越五十年，一个小人物的爱恨情仇与自我毁灭造就了璃月港的一场灾难，造就了胡桃与甘雨，与刻晴，与烟绯的悲剧。讽刺无比的命运将那人一步步推向深渊，将自己的仇恨释放在他人的身上，创造了无法挽回的深渊。

这整个故事由黑影而生，黑影是我此生在同人文里第一且唯一的“原创角色”。而我停下更新的原因，正是因为这个原创角色给了我启发，让我觉得我的路有些走歪了。

 

实话跟大家说，这个黑影的故事很像火影里面的宇智波带土——因为爱人的去世而对整个世界的不公绝望，进而堕入深渊开始对世界疯狂的报复，企图创造美妙的新世界……

……如今在经历各种各样剧情人设洗礼的大家眼中，恐怕是极为狗血且老套的吧。

带土的悲剧不只是在于他爱着琳，更是因为他对整个杀伐不绝的忍者世界感到愤怒，感到痛苦，感到麻木，所以新世界——“月之眼”计划的设想被他和斑所实施，从始至终未曾变心。

绝不是很多人口中的“戎马一生只为琳”。

他是一个无法洗白的反派，也不需要为他洗白。

 

带土这样鲜活丰满的人设都有那么多人看不懂，质疑，诟病，甚至是辱骂，更何况原设定中与他经历极其相似的黑影了。

因此，我惧怕大家的诟病，停止了该系列的更新。

 

而如今我看待这个系列，更多的是将它看作一次尝试，一次创作初期对剧情构思的挑战，一次突破自己的途径。

我不知道以后会不会继续更新这个系列，但是短时间内肯定是不会的了。故事很丰满，却怕大家无法接受，为自己引来无妄之灾。

也愿大家理解我。

 

毕竟，只要不说永别，我们便会重逢。

 

 

 

～展望～

 

我对未来没有什么愿望。因为我从未期待过什么，所以我也未曾在其上失望过。

假面骑士龙骑的处刑曲里面有这样一句：

 

 

【欲しいものがわからなくても】

（因为什么都能得到）

【なんでも手に入るから】

（所以不知道自己想要什么）

 

 

这也是一种悲哀。我没有愿望，没有爱好，每天的生活平淡而无味，干瘪而无望。唯一期待的就是与他人的羁绊，而这条路也道阻且长，种种的磨难正等待着我。

我也许是不愿去做什么展望的吧，因为在我看来，一切妄图窥探未来之事皆为虚妄。因为未来是无限的，所以更不该去窥探，而应当将目光放在即将发生的事上。

做好当下，即是我认为的不二法门。

 

我以后参加工作，不知道创作会不会停滞，不过如果可以，我不愿停止。

创作是我的心脏，是我的生命，我说什么也不愿放弃。

就算没有结局，只要不说永别，我们终会重逢。

 

～结语～

 

一不小心就写了这么多。也难怪，要跟大家说的话，真的是太多太多。

我是个不太擅长多人交际的人，也不经常在别人的群里说话，参与大家的活动什么的。可能是跟我讨厌浮华的交流方式，更喜欢深度的交流有关。因此，我的这些心声也只能借着一年的末尾跟大家坦言。

谢谢你能看到这里，因为上面都只是我的乱想瞎想，能吸引人读下去的机会微乎其微，因此我要感谢每个读到这里的人。

新的一年，我家中只有两个人，和往常的一天毫无差别。新的一年，我也会努力创作出更多的文章，努力增加产量争取周1更到2更，不负大家的喜爱与期望。

屋外没有喧嚣，鞭炮与烟花未曾在我身边炸响，空无一人的房间里，只有我一人躺在温暖的床上。卫生间的龙头在流着水，应该是我的母亲正在洗漱打扫吧。屋外的景色与往日如出一辙，恐怕今天也是和平日完全一致的一天吧。

 

不过，我依旧祝大家新年快乐。

新的一年，堂主要快乐，我要快乐，喜欢我的大家也依旧要快乐。

新的一年，我和堂主的新生活新故事就要展开，也愿大家找到自己的羁绊与归宿，让自己的心栖息在避风港。

祝大家新春快乐。

 

我爱你们。

 

 

 

我爱死你们啦。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

话说……这篇文字我也写了很久，权当一次更新，大家会不会接受呢qwq

拜托，让我先休息一两天啦～～