周末的醒来

今天是2023年7月15日。 这是我离开学校，完完整整的在这个新地方过的第一个周末。一个姑且称之为家的地方。以后我在哪里，恐怕那里就是我的家了。 早上起来莫名的悲伤 夏天就宅着吧，外边也太热了，也感觉没有之前那么热情洋溢了，很多事情感觉都没有意义，无所谓，这是不是很消极？ 我也知道有些消极，所以我是一个反着活的人，知道消极，我要积极的去活，向死而生，以终为始是也。这种态度可能是受悲观主义影响导致。而这种观念则是可能由于我高中时看过红楼梦的缘故。提起红楼梦，我看了不下三遍。其实在大学之前就看了两遍。我当初也是看不下去，直到高三的一年，我突然看的进去了，并且很是喜欢看，记得那周我回家，我连着看了几十回，那次回家的时间全用来看红楼梦了。感觉宝玉很会跟姑娘聊天，宝玉也很有才华，宝玉跟黛玉的感情真是让人捶胸顿足，最后又真的是太遗憾，为黛玉可怜。第一次看红楼梦记得很清楚，被书中各种聊天交谈找到话语。之前不会跟人聊天，自从看了红楼梦，我就突然悟了。原来有这么多可以聊的，衣食住行，吃喝拉撒睡，还能文艺一点，写诗作画，现在就是看电影的精神生活。自打那以后，只要我想跟别人聊天，我就总能扯很多闲话。第二次看红楼梦，就是有点悲情了。因为红楼梦整体的格调就是从悲中带有对人生的珍惜。比如红楼梦的好了歌，说的是人生痛苦所在，世人都晓神仙好，只有金银忘不了，终朝只恨聚无多，及到多时眼闭了。还有那些道尽无奈的话，千里搭长棚，天下没有不散的宴席，太悲了。还有落了片白茫茫大地真干净。这些有点沉重的东西自然没有多少人愿意看的。所以说，一般人不看红楼梦，不看哲学，不想那么复杂。倒也难说那种好。我既然看了，思想上那就复杂了，再也简单不了了。只能做一个孤独的清醒者了。第三次看红楼梦，那就是对具体的细节了解更多了。现在有点不敢看，也不那么想看了，天天看这些，确实有些累，我也想啥都不想地玩。我书架上现在就还有一本红楼梦。这本书影响我很深。我的情感交往模式，流露心意，岂不知就是因为你不开心，我才不开心的这种方式竟然无形中跟宝玉黛玉中很相似。人世间果然只要感情是说不清道不明的。情劫也是难渡。 但自己就是明知不可能，心里却还有妄想 这恐怕就是还在痛苦之中苦苦挣扎的原因 什么都明白，想也早就想开了，也知道爱会消失，只是反反复复啊 幻想也算是希望吧，又看不到希望，自己却还是幻想，你看，问题还不是在自己这，这一关，只能自己过。经过反复锤炼，自己也能忍受孤独、悲伤去处理其他事情了。这着实是一个进步。原来喜怒哀乐全都挂在脸上，现在都是一副随和的表情，其实内心什么都不在意，又有什么可在意的呢？钱？朋友？我连人生中最珍贵的几样中的其中之一都没了，那曾经是我有意义活着的价值之一。比着这个，其他的那些又算得了什么呢。只不过是在不费力的情况下自己先拿住，对自己的生存有价值而已。有句话说的确实不错，人总是对自己得不到的东西最珍惜，对得到的东西毫不珍惜。其实，我是很珍惜的，每次告别我都是好好的告别，我真的担心再也见不到。我说过的我的手机号码我不想再换，我怕有的人找不到我。其实，谁能来找我呢。根本不会有人来找我。她是我唯一寄希望能来找我的人。但是她不会的。她早已不是当年的那个她了。她现在有了她自己不跟我说的想法，有了她自己的判断。当时我这句话就是暗示她如果有一天我们走散了，你一定记得要来找我。因为我去找你，你一定会决绝。你来找我，我一定会等你。我这话其实早就有悲观的感觉在里边了。我觉得我们早晚会有走散的这一天。所以我可能是爱情电影，小说，电视剧看多了，对爱情抱有不切实际的幻想。所以我觉得自己真傻。多么期待在某个路口碰到那个熟悉的身影，感觉每首歌都是在写的自己。像遇见，现在是想遇见她，也怕遇见她，小心翼翼的。可能真的就是相见不如怀念吧。 除了爱情之外，我发现，我的一些朋友更是这样。我自己不主动，就不会有人联系我。真的很委屈。平心而论，我跟人相处，没有偷奸耍滑，没有不真诚相待吧！可到头来，竟然只处得来一个朋友，我就真的很难受。其中有一个同学我真的很伤心，初中高中好多年的交情了，从来都是我跟他联系，我试着半年不跟他联系，他也半年不跟我联系，我一年不跟他联系，他一年不跟我联系，你跟他联系，交谈也还是能聊一聊。可我想知道，这是为什么啊？为什么到头来，还是自己一个人呢？我也是有反思，在反思，可能是自己太优秀了吧！还可能是我只是他们中并不看重的一个存在吧！他们觉得跟我交往也行，不交往也行。其实，这个世界谁离不开谁啊，都是愿意这样做啊！要是真这么说，死了亲爹，这日子仍然也得过。地球离了谁，它都照转。谁又离了谁就活不了呢。活不了的那就去死。无所谓了。全世界就我一个人也没什么不可以的。以后我想主动就主动，不想主动就不主动，别人要是敷衍我，那我也就敷衍了事。想找我，就找我，不想找我就拉倒。朋友这种事，我也不稀罕。点到为止吧！随缘随便看心情。说到底，每个人都是孤独的。再也不会真心去交朋友了，交了这么多年，挺失望的。所以现在自己好像更豁达了，自己着实也强壮了不少，感觉自己人都变了一个人一样。 昨天还有一个不认识的同事在电梯里跟我说话。他问我是不是上海人，我被他这一问，搞的很无厘头，我说不是。他说，我跟他之前的一位同事很像。我说我很大众脸吗？他说不是，他感觉我很率真。我说是随意吧。又有一个同事说，率真是褒义词，随意就很普通了。我说随意是接地气，率真跟随意是一个意思，随意的很随意，率真的很率真，废话文化真传了属于是。感觉别人还是能一眼看穿自己的本性，我是不是还是没有修炼到位。可我又一想，我为什么要非得掩饰住自己的本性呢？自己就是这样的一个人，笑天下可笑之人，哭自己委屈之事，宽容随和，大度潇洒自在。到底要不要掩饰呢？分情况。我还是希望对外展现出自己能力强很牛逼的一面。 自己也确实很多事、很多人我觉得都稀松平常。我不是不知道夸赞别人，我向来不吝啬对别人的夸奖，我也知道很多人很优秀，比我优秀。只是我觉得那些优秀的人还没有像我这样随和。很多人一接触就知道让人不舒服。我觉得大家都应该谦虚。但我可能由于接触历史，见过太多更伟大的人物，现实中的那些人虽然也很优秀，但还是不能让我产生由衷的钦佩，所以感觉也就是正常人。即便面对领导，老师，长辈，我内心并没有什么感觉。也可能是自己学法律，人与人是平等的价值太过于深入人心，不觉得有什么不平等之处。再加上自己就是从小独立中长大，长辈在我这也是平等，尊重是尊重。我觉得我的这种意识应该是现代社会中应有的。 很多人讲尊卑，讲人与人之间的三六九等，这个现实社会确实存在，但那是要被打倒的旧社会的观念，这个观念其实荼毒的很广泛。说的好听，职业无贵贱之分，我是信了，所以我变得很傻逼了。其实，我也明白，钱多活少地位高的工作谁都想干。成年人的现实社会，财富与权力是成功人士的显著特征。很多事我是按理想主义的信了，我觉得那些最为本质的东西才是对的，所以我变傻逼了。比如说婚姻的本质一定要以爱情为基础，爱情的本质又是什么呢，那不就是男女之间纯粹的感情吗？当都具备这些最为根本的条件，难道其他的不都是形式吗？我就不信，那些繁琐的婚礼流程，没人不嫌累，但是大家还都会辛苦的完成。为什么社会发展到现在的局面，仍然用那些之前的规矩延续下去呢？现在的物质生活极大富足，除了房子有些困难之外，那些家具家电，汽车，很容易就配置齐了，可以说，现代人的生活水准很容易就能达到很不错的水平。理论上来说，物质生活已经不是现代社会的最优先项了。但是，就怕比较。这些算是基本物质条件了。其实，更为缺少的是精神生活，现代社会精神生活的选择也很多很多，读书，电影，电视剧，短视频，玩游戏，话剧，音乐，演唱会，艺术，太多太多了。我对现代社会中普遍的婚姻认知也很失望。现在很多人的婚礼很程序化，就是沿用习俗，酒店举办婚礼，亲朋好友的观礼祝福，然后司仪主持，大家吃饭。不知怎么的，有点反感这种流程性的婚礼，觉得有点没意思，但又不可能去改变什么。也有很多小众的婚礼，旅行结婚，简单婚礼啥的，不论怎样吧，两人所思所想要契合，都是心甘情愿，无怨无悔 ，这就就好。不论什么形式的婚礼两人肯定都是愿意的，区别就在是不是发自内心的想，主动或者被动的接受了。说到爱情、婚姻，真的需要有一部分共识。之前讨论过找另一半究竟是要找相同的，还是不同的。我觉得一个比较好的答案是大事件的看法基本要以至于，例如对婚姻的看法，教育的看法，具体的爱好，小的问题是不同，大同小异。和而不同。每个人也确实都是不一样的。真要有这样的共识，那还是多么的和谐融洽啊。其实这样的灵魂契合，它真的存在吗？如果真有这样的灵魂伴侣，形式什么的都是锦上添花！灵魂契合这话有点柏拉图式爱情的样子，可这个也是最玄的。究竟存在吗？我们总以为把自己的真心话，心里话，所思所想说出来，期望对方产生共鸣，可知，这个世界上从来都没有真正的感同身受啊，能大致理解就已经很难得了，所以是理解万岁。 今天送给我的祝福是繁星如沸，是啊，我也知道夏日的风、蓝天白云和生活的一切美好。 今天又是很美好的一天。 昨天公司开了一个新员工入职会，给新人定定心。因为第一天签合同，就跑了三个人。实习期的工资挺低的。然后工资就是看工作量，多劳多得，只要跟得上一般水平，工资待遇就会有15W，甚至更多。根据去年入职一年员工的待遇，好好写，说不定一两年之后还能挣个20多个W。我觉得一般水平我应该还是可以的吧。反正尽量写呗，多劳多得嘛。我想多挣点。对于多劳多得，按案件量算工资，我觉得也没啥。这是我们这个行业的基本操作。签了合同是一年内不能辞职，因为公司为我办了落户申请，要是离职的话，公司会被加入黑名单，影响第二年帮其他新入职员工落户。这个可以理解。我的打算是在这干个两到三年。决心早就下了，不论这家公司的案件量怎么样。就像士兵突击中的王宝强说的那样，有时候撑得住和撑不住就是选择题，我没有选择撑不住的权利。挺好，我反正也没有其他工作offer，反而孤注一掷。有时候没得选，反而是最好的选。就这条道了，不受干扰，坚定不移的走下去！这也符合我的准则。 就像我当年来上海一样，我为什么来上海呢？还不是因为她也来上海了。然后再一想，上海也不是不可以，我找了上海大学之后，就没有尝试其他的学校了，一个就够了。同样的道理，这辈子也真的不想再谈了，恋爱谈一次就够了。我刻骨铭心，也哭也笑。不知道怎么再去面对其他人，万一再走散了呢。亲密关系的依赖到消散，就活脱脱是生离啊。终于明白了生离为什么和死别放在同一个层级并列相提，古人诚不我欺。不敢再尝试了。怕自己受不了。即便自己成长了很多，谁又知道这只是自我疗伤的应对，其实自己还是那样呢。看过一句话，说的是初恋，成功恩爱白头到老的，那是爱情；相互之间走散了的，那是青春。是啊，爱情是美好的、神圣的，让人向往又担心支撑不起。好的时候千好万好，不好的时候，痛苦煎熬。爱情让人成长，飞速的成长。这个心就是像坐过山车，你都不知道接下来的是什么。人人都在追寻幸福，追寻更好的自己。可情投意合的幸福是真的有点难呢。还有就是可能真是人过了那个年纪了，没心思了，更没感觉了。男女果然是两种生物。还有就是文科生的女生更麻烦。准确来说，文科生的人就是麻烦，文科女生更属于buff叠了两层。你要问我是不是后悔，我会毫不犹豫地说，虽然虐我千百遍，但那是我初恋。我只后悔自己的处理能力太差。我更多的是对自己的不满意。但人又是很容易原谅自己的，我也不能把自己怎么样。只能写下来，让自己成长。所以综合下来，自己还是更适合更理科生打交道。提到这一点，目前在公司的感觉还不错，公司的人都很务实，不玩虚的，人际关系也简单，工作内容也清晰，虽然会很忙，以后估计天天加班写案子是常态了，一个月平均要一天写一个，工作日。客户，审查员好像都是理科生居多，高校的老师，同学，素质也还有保证。蛮横无理取闹的应该不会太多。 还有就是工作的那个专利代理师资格证，我考得也是不是很好。可能又要考不过，这个证规划了好久，它真的影响了我的职业规划。证考过了，能加薪啊！那可是真金白银啊。感觉还是很遗憾。那我就屡败屡战，直至考下来为止。 经历了这么多，没有什么比失败更打击人的，没有什么比成功更振奋人的。那些说什么失败是成功之母，可真是个小机灵鬼想出来安慰人的精神良法。 我的自尊心是有点偏强了，虽然说我一下，我不会忘心里去，但至少那一会儿是不开心的，不过心大，忘的快，但是又记得深，不知道什么时候就又想起来了。于是我怕被拒绝。没人喜欢失败。即便是在自己最爱的人面前，即便她能宽容，自己的自尊心也受不了。我发现我真的也在乎各种能证明自己的，比如各种资格考试证书，六级没过的时候，自己天天调侃自己英语差，无所谓，自己都当真了，真当英语过了的时候，还是很开心，尽管我自己知道自己的英语能力一直都是那样。这个专利代理师资格证书也是一样，我对它寄予厚望，命运之神总是跟我开玩笑。谁喜欢打苦情牌？谁喜欢当悲剧英雄？那不过是安慰自己罢了。 就像网友说的，一个个都是表面上躺平，但是谁内心里还不是积极拼命，不服输的在做！ 废话没人说，好不容易想到的话，还是都打出来吧。 纪念这一天。 徐汇 通汇公寓