我长大啦——

笑死 上次写生日长文还是上次

老码小作文显得我很矫情 

但是想来想去 还是写点东西吧

大概是从上高中开始

长大对我来说

就不是欣喜而是焦虑了

时间过的真快啊

这一年嘛，我还是没有什么进步罢

还是没有能够独立作编混调

没有在三次找到一个可以聊的开的人

也没能组一个我梦寐以求的乐队

被别人拍进照片 

依然会让我感到不舒服

说话也还是不敢看着别人的眼睛

没有喜欢的人，没有喜欢的事

总感觉自己像在混日子

养了狗子

感觉自己心软了很多

以前看的不会哭的视频、电影和文字

现在会让我止不住的掉泪

我也懂得了有被单纯的爱着的感觉

懂得了爱的重量

这一年 母亲多了许多白发

看着她已经邻近退休的年纪

却还在早出晚归的工作

我明白

自己是有什么责任在身上了

我一直在想 在这个略显魔幻的时代 

我过得应该足够幸福了罢

只不过身边接触的

大多是更“高级”的人

让我无时无刻不感到强烈的压迫感

明明好像没有压力

却好像到处都是压力

刷b站都能感受到压力——他们写的东西都那么强 

我凭什么觉得这个圈子还有我的一席之地呢

我试过让我自己不去想 去静下心来写自己的曲子

但是发现 自己完全写不出来他们那样的作品

甚至一点那样的感觉都达不到

对自己的怀疑感越来越深而且会无处消解

我学音乐到底对吗 

做音乐能做出一点成绩吗

我知道我是一个写歌不愿被任何东西束缚的人但是

生活不可能一直让我这样

我肯定会 随着年龄的增长

生活压力的增大

做一些自己不愿意做的事情

那个时候我过得会舒服吗

或许我小学就放弃乐器是一个相当正确的选择 

我就应该好好读书 上一个普通的大学

找一个普通的工作 谈恋爱 结婚 贷款买房……

但我以前一直觉得  这算什么人生？

现在觉得当初还是太幼稚太好笑了 

我作为一个相当平凡的人

幻想什么梦想实现的那天 

又要什么轰轰烈烈的人生呢

人大概都是会变的吧

随着长大 想的就越来越多 越来越现实

以前总想  要活出点什么样子

结果越来越孤独 越来越偏执

找不到生活的意义

之前初中刚开始写歌的时候觉得  

做自己喜欢的歌

也能有饭吃吧

但……确实不是这样的

人终究要面对现实

只不过我想让那一天 来的更晚一些

要做一辈子音乐也是我的梦想

那就先往前走吧 告诉自己

往前走吧 别想太多

这一年兜兜转转好像又又又回到了原点，好像一事无成，好像天天在躺平，在摆烂，好像越来越忍受不了孤独

但好像又确实长大了一点

我告诉自己 我再不是小孩子了 

哎呀 本来想写点正能量的 结果现在又开始emo文学了

再谈回音乐吧

这一年我大概确定了，以后发展的方向，大概就是虚拟歌手了

vc，sv，ace等等都会去尝试

好吧我现在好像还不会调校（寄

之前看纯白老师发的动态

就大家都很清楚

做v曲以后的路 就是为爱发电

但我还在学生时代  在没有很大的生活压力之前 我会选择做v曲

因为我能确定的是  我确实热爱她们

这个圈子会有人走 很多人也都在变

但也会不停地出现新的创作者

至少在 那一刻

她们在为我唱歌

她们在唱我写出的旋律

那她们是不是纸片人 又有什么关系呢

不管怎么样吧

生理年龄还是长大了一岁

小时候总希望赶紧长大

现在总想时间能不能过得慢一些

让我留住这无忧无虑的少年时光

能不能在长大之前  多写点歌

趁自己还没有拥有太多世俗的欲望之前

写出独属于现在这个年纪的思考

从今以后发歌

会考虑经济情况和作品质量

再决定要不要发了

对于音乐这条路吧

我认为 爱好成为职业

是不得不会变味的

我不知道是否能守住初心

反正走一步算一步

在学生时代多发一些真正热爱

写的开心的曲子

这样就够了

没什么要说的了

听过一句话

希望不会有一天，

现实太饿，吃了梦想

by七葉子

₂₀₂₂.₀₇․₂₉☼

ʜᴀ͟ᴘ͟ᴘ͟ʏ ʙɪʀᴛʜᴅᴀʏ̆̈ ᴛᴏ ᴍᴇ