随想

今天是8月5日，我在广东省广州市荔湾区。今天早上近乎糟透了，顶着烈日跑到长城琴行门口却发现不开门。然后去了某个柏斯琴行买到一瓶琴弦油（那里只有这个），我本来需要的是指板油，这经历让今天更加糟糕了。最后跑到商场里吃了个饭，饭菜按理说做的不差，价格也合适，可是我吃不下多少，也不开心。 回程坐在车上，我那先天的头疼又复发了，我只能戴上耳机转移注意力，闭上眼睛，祈祷身体能自己恢复。 我想不起来我何时笑起来容易，幸福起来难了。 回想我再过一年就结束的中小学生涯，我仿佛经历了很多，懂得很多这个年龄懂不了的，但又没有什么值得记忆的事件.... 关于小学，我似乎只能回忆起家暴和老师的体罚，同学的孤立。关于初中，我只能想起那不平不淡的疫情三年，在初三几乎搞砸了一切人际关系。关于高中，我只能想起喜欢PUA人的音乐社，一个不冷不热的班级，一些对我的侮辱，提不上去的成绩诸如此类。 我能脱口而出的只有这些，我的生活仿佛是有很多景色或是念想来填充，最后能表达的也仅仅如此。 头疼，是因为我的颈椎天生比别人多一块，治不了。 头疼贯穿了我短暂的十几岁的经历，十几年，我被头疼折磨的彻夜辗转，一旦发作就是废人，许多重大的事情本来该成为重要的回忆，总是因为头疼变成重大的遗憾。 小时候，幸福很容易，我能记起在我人生中第一所居所：一幢公发的复式楼里，我第一次吃肉塞了牙缝，怎么舔也出不来，最后怎么样压迫了神经，开始了头疼。 老人会叫我躺下休息，一觉以后，头疼的确没了。 关于幼年的回忆，我还能想起来很多，第一次撞车，在乌鲁木齐动物园旁边的某个停车场里。第一次听收音机，拨弄按钮觉得好玩。第一次用手机，打人生中第一通电话给楼下的父母，觉得整蛊到了别人紧张刺激又有点背德感。 现在看起来算什么呢... 长大了，我第一次学拼音，妈妈会奖励我带我去儿童乐园。第一次考满分，我可以选一个变形金刚在网上下单。第一次演讲，我支支吾吾地背了一段200子都文章，也赢得了我意料之外的来自父母的奖励。 后来也有中国式家长的典型作风，对成绩发疯，对我pua和拳打脚踢一类。这些事仿佛一句话就说完了，可是经历的一切没这么简单容易。 我不好说现在的我是不是当时的我了，周围的人又是不是当时的他们，我有亲人过世，我因此至今还在阴影里，至今我的生活变革是那么大。在常人眼里，我曾经是那么落后于他人，现在也慢慢学会什么事情都自己做了。 不变的是头疼，它有时候蜻蜓点水，有时候肆虐横行。我的头颅不属于我，属于头疼的动机。 我也学会写点东西了，写了一些拿不出手的诗，写了几段拿不出手的乐句。贯穿家庭解体后我的心，只有一句话：我想家了，这里不是家。 我开始叛逆了，我喜欢摇滚乐，我违反父母的话偷偷买一把贝斯，我在受不了的时候独自一人关在房子里生闷气。我在跟别人相处的时候挤不出笑容来，脑子里也只剩下制式的恭敬。 我被很多人背叛过，包括我的亲人朋友，也许我缺爱吧，可是事实证明打一晚上cs就能填补空虚。我知道我所做的一切都是为了给自己挞上怎样的标签罢了，所以没什么属于我自己。 直到我现在躺在床上，耳机里自动放了一首我没有听多久的歌，听着着美妙的旋律，我久违的哭了出来，很长时间，我本想哭的时候，一到房间就哭不出来了，如此尴尬下去直到工作日开始拖着过载的脑子奔赴下一场前线。 我短暂的经历充斥着我说不出来和说得出来的话，五味杂陈从过去到未来。我还能为旋律而动心，真好。