正版囹圄（结尾不敷衍版）

囹圄

向前走，路途遥远，长夜无望；向后走，退路已绝，唯余嘲笑；往上看，车水马龙，灯火阑珊皆与我无关；向下望，无底洞生成得太过彻底，黑暗静的仿佛也有动作，一阵一阵挠得人心头发痒、放慌。何必自绝退路，何必慨叹这无望的长夜，何必，又要融入这嘈杂的人群，何必何必，在想太多何必之前，我却已经犯下了太多何必……我融入人群，在声色犬马中阵阵地发笑；每一个夜晚，我忍不住一遍一遍地审视自己，把自己的悲惨一个个抠出来，顾影自怜，好解释这个言不由衷、没人能懂的自己；我一路摸爬滚打，就怕走上退路，直到自己狼狈不堪、遍体鳞伤，却还要指着自己的路，高傲地为自己带上皇冠，以保留这最后的自信。 我已深陷囹圄，我已无药可救，我在灵魂的深处，一遍遍放逐我跟从别人言语的心，却也无法控制麻木的大脑，一遍遍地接纳来自他人全部的唧唧歪歪。我学会了听歌，在音乐中寻找自己的灵魂；我学会了阅读，在语言文字中寻找是否有能够书写我疲倦内心的符号；我学会了写作，用浪荡不羁的辞藻搭建属于我的世界，属于我内心的感觉。 可后来，我却发现，我只不过是在这片囹圄中挣扎罢了。 圈中的一切早已被定义，圈外的所有我无暇顾及。如果人生是一场困兽之斗，如果逃出生天后会有另一片风景，如果我有足够的自信与它抗战到底，是不是就能找到属于自己的那片森林？还是，人生的无奈只是换了一种呈现方式出现在我面前？是无论怎么逃，也躲不过永恒的嘲笑，逃不开这些无奈选择，逃不过那些永远能进入心房的叽叽喳喳？ 活得很累没人知道，活得很假自己知道，生活，有了欢声笑语后，有了三五好友后，小有成就后，自己真正想要什么？却始终不知道，在笑语中感受孤独，在欢声中默默哭泣，在好友中疲于穿梭，在成就里渴望更高的地方，在已有的认知局限中换着地方和人事，去接受更多的事情，这种生活，该用怎样的思想把它定义，谓之成长却好像只是单纯地长大，谓之长大，却也多出几分无奈。 当，审视不再出于理智；当，生活让人开始自我怀疑；当，语言变成他人口中的无病呻吟；当，我所拥有的，一切认为理所应当的东西开始不再，我开始一点一点失去，我开始埋怨，开始怀疑，开始清楚地自我认识；当，我的出格开始变为人们眼中的“辣眼睛”。好像，一切都开始变了。执笔的少年不再，浪迹天涯的豪气已无，单纯的情绪泛上污点，所有事物开始变得复杂。我呻吟、彷徨、抽搐、喑哑、无谓的挣扎、无为的狂怒，仿佛所有负面情绪开始朝我喷涌而出，而我的认知却始终享受、沉迷、浸泡于诸如此般的自我颓丧中。这是属于我的牢笼，我的囹圄，可，在我心中，却，不知不觉，成为了我的皇冠。 不为人知的黑暗面，好似影子都不知道，影子跟随着我，当我处于黑暗时，却也没有陪伴我。她好像被困于光的囹圄。我又何尝不是？欲望给我打上枷锁，金钱困住我的时间，追求让我心甘情愿。开始分不清，我，是困兽，还是，阿斗？ 茫茫的生活无处遁形，牢笼尚且有窗口，囹圄亦然，我这样想。