我早已放弃刻意被遗忘的梦想-偶像

我早已放弃刻意被遗忘的梦想  偶像 我在幼年的时候，换了又换唯一确信确定的梦想。具体什么时候的想法，我已经记不清。但是我记着在舞台上的，他们闪闪发光，唱着歌，跳着舞，很开心，既闪耀又快乐。还能把这种闪耀和快乐传递下去的工作。这就是我最初最肤浅也最直白的认知，来了解了一些，知道了明星和偶像，还有各种各样演员之类的区别。但在我心里闪耀着光的偶像，才能是称职的偶像，现在也是如此，哪怕是放弃了。什么叫闪着光呢？大概就是看着他的时候，你就知道他在发光，他在闪耀，他在一闪一闪的。引着你的目光，完全挪不开视线。让你向往和渴望，要是站在那个舞台上，闪耀的是自己或者自己，也有可能像那样闪耀，那就好了，不是在舞台下面，而是站在那个舞台上，自己也闪着光。而且穿着漂亮的衣服，又能唱歌又能跳舞，真的是很让人羡慕和羡慕。不过后来很可惜，还是放弃掉了呀？各种各样原因吧，比如说偶像这条路太难走了，还有各种各种现实的原因。除了实力啊，还有运气啊，唱功啊，随着越了解的越深，知道偶像能在塔尖闪耀各种各样的包装啊，经纪人公司啊，发方面面的产物嗯，就觉得太麻烦，还是怎么样？但是那时候依然没想着放弃。真正让我胆怯，害怕或者放弃的，大概是通过各种途径知道了闪耀背后的黑暗吧。没有勇气或者不相信自己有勇气能面对这种黑暗，怎么说呢？用狡猾的说法，只要放弃了，到时候就可以说着风凉话。我要是当初坚持啊，那就不会这样。我上去肯定比他强，因为什么也没做可以理所当然的，可以说这种胆小鬼安慰自己的话。不甘心真的有，但是后来发现其实跟现实妥协的人真的太多了，半路夭折的也太多了，坚持到最后的人也太少了，坚持到最后成功人那更是少之又少。渐渐的，我也和大多数一样，把梦想当做泡影，唯一不同的是，大概我把它珍藏于内心，更敢于自己直面自欺欺人吧。或者是说，还是稍微做了一些小小的努力，依然关注这些事情。依然唱歌跳舞在进行模仿，依然觉得虽然不能上台，但是有机会还是想尝试这种，这样的话也算是打着梦想的擦边，还算没放弃梦想，抱着这样的想法。是过了一些年岁就会发现放弃了，就是放弃，哪有什么擦着梦想的边。头一次很清楚的认知到这件事，大概是看到真正付出全部的努力，所有的运气各种各样的是真正意义上的全部的全部都做到极致的人依然失败了。那些人在痛哭流涕，在懊悔，再不甘心，在放弃梦想，在思索，在懊恼，而我却写着文章，安慰于那些人。我依然在记得当时那个人回复，很感谢于我的支持与理解，让他心里好受了很多，但是其实对于我来说，那是让我向往和仰望的人，我从来都没有做到，但他做到了，就算是失败了。头一次那么清楚的认知到我其实连做个败者的勇气都没有我，我把那个人安抚好，可是我那天真的痛哭流涕，从那天开始我才确认，我真的放弃了我的梦想，我的梦想在我心中真正的死掉了。但死掉了的梦想也是梦想，我依然在纪念他，怀念他。要说一点不受影响，那是骗人的，很明显我对唱歌跳舞的兴趣降低了不少，甚至不去再看那些事情和关注那些事，但是说实话，其实还是喜欢唱歌和跳舞，是因为太过于喜欢，太过于在意了，甚至不敢去面对所喜欢的事物，又喜欢又惧，痛恨于自己吧。想怎么说呢？命运真的很神奇。我喜欢上了一个偶像，一辈子的那种。号称最后的王道偶像，渡边麻友。看着他就仿佛是那个另外一种可能性，我理想的我自己。既羡慕于他，又疼惜于他，因为那个姑娘真的把自己献祭给自己的理想。哦，在干完自己所有想干完的事情之后，很迅速的全身而退，真是太有勇气了。他干了我理想中的我自己所有全部想干的事情。仿佛上天再告诉我，如果你选择这条道路，有可能会是这个样子。但是都知道那只是我的幻想，我的错觉。永远可以自欺欺人，欺骗我的借口。现在的我依然喜欢偶像，但是我只喜欢我自己概念意义上的偶像。很乐意分享我自己概念意识什么偶像！    通过对偶像字面意义的了解，我知道偶像的最初来源于大家对于神的寄托与祭拜，然后将概念意义上的神与人与结合出现的神像。也就是说，偶像的最原始的状态，就是在从神坛上掉下来，在维持神坛中间很危险的位置。要在暧昧又危险的位置当中，维持好自己，把握好平衡，不要成为宗教的工具，要拉拢好信徒，要控制好信徒，要传播好自己正确的思想。但是，历史证明根本不可能的。宗教偶像真的是一把双刃剑，不是被教育曲解操控，就是被人当在祭品上的神坛。一种是人利用的工具，一种是人的精神信仰。跟钱很像吧，在操控与被操控之间，在失控与不失控之间，在欲望与情感之间来回摇摆，维持稳定的平衡。在这种情况下，还要维稳保持自我，那简直是比受刑罚还要过分的事情，有谁能做得到呢？   不过我觉得想成为偶像本身并不是个错误的决定，偶像就是要把自己变成一个不像的自己理想中的自己，完美的自己。还要，在脱变过程当中不迷失方向，不被摇摆要做掌舵人。怎么想来偶像真的好难呢？不论是新时代从日本传递过来的偶像思想，还是古时候的偶像概念，真的是重合率的地方很高呢？   所以有时候我真心认为庆幸还好我放弃了？因为我根本就不可能成为偶像，我是说我没有勇气，我也不能坚持。为什么能得出这种结论呢？因为我连第一步迈出去的勇气都没有，所以一定是这种结论。越长大越了解偶像的概念，越清楚偶像并不是唱唱跳跳，也不是一直能维持工作状态闪着光的。毕竟哪怕当偶像的那一刻开始，就成为工具，把自己献祭给偶像，但首先他也是人呐。我现在认为的偶像只有两种选择，一种是献祭掉自己，另外一种就是假扮成一个完美，偶像。但我知道真正的名副其实的偶像是什么样子的，是在献祭自己的过程当中还拥有自己，是在混乱当中做到平衡的主谓者，绝对不会被任何摇摆，还会让自己发着光，让别人也想闪耀和闪亮。  这样的高难度让我放弃了梦想，但是对于现在的我来说，偶像是。一切情感的连接者与沟通者，是你在孤独孤单寂寞伤心绝望，觉得失去一切的时候，只是看着他，听着他的歌，也能想起自己并不孤独，还闪着光，还有接下去奋斗的努力的一种榜样。偶像不必像星星一样那么闪耀，像太阳一样把其他的星星都遮盖下去。他必须像温暖的灯光一样，不太热烈，但也不能一点光都没有，他是光中的最暗淡，他是暗中最温暖的，光不用刺破和照亮黑暗，那样只会让黑暗一败涂地，只是让黑暗向往光明，进入光明，这种程度就足够了。他是让一切都维持某种混乱混沌的而稳定的存在。他是让人一眼望去，就能想到自己曾经也发过光闪过耀，想起自己的光芒，接着继续再发着光。对于现在的我来说，偶像并不是指路灯，也不是让人一眼就觉得一闪一闪的星，而是不论在光明中还是在黑暗中，都无法轻易掩盖下去。那微弱的光芒，既温暖又不那么明亮。让谁都看上去，觉得我想起我发光的时候，我努努力，应该也能做到那个样子我。做到那个样子并不费劲，只要我稍微努一点力够一够就能做到。偶像并不是什么指引，他只是传递温暖和光和，不要让人遗忘的方向。他不必过度闪耀，也不是必须过分暗淡无光，他只要在那里，小小的站在那里就好了。给人心休息和安慰的地方，然后再走上心的路上。这就是我自己，我理想中的偶像，我永远不可能成为的偶像。这是我永远离我最远又最近的梦想。我早已放弃刻意遗忘，但永远忘不掉的梦想。