憧憬爱情，但愿意单身

本来是想写得正式一点，但是想了想，还是随便聊一聊吧，就不拘泥于格式了。我就从自身出发，谈谈这些感受吧。

由于是一个男生，从小时候开始就没怎么接触过关于恋爱的话题。如果非要说的话，大概就是看过百变小樱魔术卡吧，最后小狼（小明）走的时候，有那么一种不一样的感觉，不是朋友之间离别的那种悲伤，而且希望他们能继续一起上学之类的情绪，由于年龄较小，所感觉的不同也仅限于此了。说起小学，关于恋爱的话题其实就有一点显现了，男同学有喜欢的女同学，我记得甚至有同学起哄把男生女生的名字写在黑板上之类的，然后把女生气哭了。当然，结果就是被老师发现然后道歉。写上去的不一定是真的，但确实给同学带来了困扰。而在我当时看来，虽然不清楚怎么回事，但是也明白一件事，就是和女生扯上关系很麻烦，比如说你和某个女生交流比较多，可能在班上就会传起来，然后，对吧，就这样了。记得当初的做操，有一年开始突然就变成男女手牵手跳舞的那种了，我当时的心情可想而知，感觉就是有点尴尬，有点害羞。其他的小学的事，却也是记不大清了。

然后就是中学了，初中的时候，老师排座位规定一个男生挨着一个女生，目的是为了防止男生和男生坐一起，女生和女生坐一起上课会说话（开小差）。其实刚开始也挺尴尬的（额，可能只有我自己觉得尴尬），不过后来习惯了倒也没什么。就是有一点，旁边的女同桌实在是太优秀了，导致我压力特别大。（当我下课还在玩的时候，别人已经在做晚上的作业了，当我晚上晚自习下课都还没做完作业的时候，好吧，是我做作业慢，感觉就我没写完。）还有一点，别人问你我一个问题，我，额，不知道？这就特别的尴尬。反正就是全方位被碾压。初中阶段，其实有的同学已经开始谈恋爱（私下），尤其是下晚自习之后，我们都会偷偷观察（一次都没有成功）。而对我来说，这跟小学似乎也没有区别，直到一次暑假。

本来是家住乡镇的，但是由于父母工作的原因，暑假我都在市里度过。由于极其无聊的原因，我经常拜访新华书店。在这里，抛开那些古今中外的名著我就不谈了，我还能看《偷心九月天》的单行本。不过当初吸引我的，应当要数《哈利波特》了，我在书店几乎看完了全集（买了三本，不过后面几本是真的贵），总之就是我把这套书看完了。然后就是哈利的情感经历了，开始的秋，后面的金妮（名字应该没记错吧），我到现在都还记得哈利看见金妮和另一个男生接吻的内心感受，但是当时，我还是不太懂。直到有一天我误入了小说区。我很庆幸，我看的第一本网络小说是《诛仙》，当时在书店里有新版的诛仙（包装不一样），然后我看完了，说句实话我被触动了。我看的部分只到了他们下死灵渊，但是这册书前面关于小凡对他师姐的那种内心感受，以及周边环境的烘托，我似乎感觉到了恋爱的味道，不，应该说是暗恋吧，这是我第一次在书中感受到，我的心情也跟着起起伏伏。不过就只有这一册书，我没找到第二册。后来在市图书馆，偶然的机会我找到了老版的诛仙，不过缺了一册西方大泽篇的。怎么说呢，第一遍看，对于碧瑶的死我是感到可惜的，对于最后结局没有看见陆雪琪和小凡成亲我也是感到可惜的，但是到后来我有了手机且能够上网后，我不同的时间段总共看了七遍，每多看一遍就又有了新的发现，不过不同的是随着年龄的增长，我越仔细看，越心疼碧瑶，不对，不是心疼这个人物，而是对于这段感情，我的心，有点疼。当初看的时候，心这个位置就有一种奇怪的感受，我称之为疼，喉咙也有些发干，眼泪自然就不必说了。大概这就是我第一次感受到爱情吧，然后我又在图书馆看了许多其他的小说，唐家三少的居多吧，什么狂神，空速星痕（书名号打起来有点麻烦，我就不打了），冰火魔厨之类，还有就是九州系列，也看过一部分，我也第一次知道了多女主的存在，是不是应该叫后宫？反正就是一个男主角有很多老婆这种，很多，这类小说很多，不是说图书馆里这类书多，当初有手机后，由于爸妈不给开网，我也不敢乱花钱，因此都是通过txt文本由同学传给我，他觉得好看的小说。内容就不说了，大部分都是多女主。在这个阶段，我可以说是来者不拒，越看越起劲，由于书中有些内容有点成人，刚开始看的时候，怎么说呢，我是看不见自己的脸的，但是我摸自己的脸都感觉特别的烫，想来已经是面红耳赤了吧，哈哈。看完一本接着一本，虽然脸会红，但是我还是想看，甚至我会希望男主角的老婆越多越好。对，就是这样，这也算是我看小说的一个阶段了，我其中记得有一本小说特别的露骨，怎么说呢，就是披着玄幻皮的种马小说（后来才知道这类题材的小说），拜它所赐，我也终于明白了生孩子原来需要**，不要跟我说生物书上那个，那只是介绍人体结构。这个阶段，其实反而让我对于爱情这个概念感到模糊了。由于看了这么多书的缘故，在现实生活中，有时候就会有不太好的联想，本着非礼勿视的原则，我感觉跟异性的距离越发的远了，说话还是能好好说话的，但是进一步，做朋友就没可能了。为什么呢？其实我到现在也没有明白，为什么我的潜意识里就有非礼勿视的这种暗示，为什么不能和异性多多交流呢？可能是成长的某一环节出现了问题吧，造就了今天的我。中学有没有喜欢的人？该怎么说呢，如果客观的来讲，是没有的。额，可能有过，不过在萌芽的时候，被我以青春期萌动的生理现象为由掐死了。

到了上高中的时候，我阅读小说的风格发生了变化，我也不知道是什么原因，我不再喜欢多女主的小说，我甚至会因为男主角有多个老婆而感到厌烦，我也不知道为什么。不过在这一时期，我接触到了一类小说——言情小说。忘了是通过什么途径，总之我看了一些言情小说，由于第一本看的是纯爱（应该是吧，就是没有三角恋之类的），所以后续就以那本为模板挑选了。很不错，这些恋爱故事看完后心里挺暖的。在《读者》，《意林》这些杂志里，偶尔也会看见一些青春文学，看了这些，让我明白了一件事，大学，应该要谈恋爱了。高中情侣其实就有了，毕业的时候我也见证了别人与别人的表白，不过我当时想的是，大学一定要谈恋爱吗？怎么谈？起因是什么？发展过程是怎样？就这样，我开始了大学生活。

宿舍就我到现在没谈过恋爱。这就是我大学快过完了的真实情况。说句实话，我觉得大学里同学之间的关系都是以宿舍为单位的，即一个宿舍里的关系是最好的。不过由于我们舍长比较优秀的缘故，我们有时还会与女生宿舍的同学一起聚餐。对我来说，男生宿舍其实差不多，反正我也经常去其他宿舍，大家关系都挺好的，女生的话，我在大二的时候终于记住了全班女生的名字。直到今天我才明白高中的思考是多余的，大学不一定非要谈恋爱，当然，想谈也可以，不过对于我来说，那就是不可能了。同学与同学之间的交流仅限于实验与上课，我甚至觉得还不如中学，虽然有班级活动这类的存在，却也是男生与男生，女生与女生。

从大学开始，我才逐渐了解动漫这个词，才知道b站，然后我就来了。就在去年，我突然之间就对恋爱方面的动漫上瘾了，一直持续到现在。有时候我在看的过程中，某一个人物说了一句话，我可能会暂停，然后思考，想一想他说的是否真确，符合现实。不知道是不是受到这些青春作品的影响，有一天我做了一个梦。我梦见我结婚了，梦见我跟别人去民政局领结婚证，然后当我看证上照片的时候，却没有那个人的脸，为什么会没有呢，突然意识到，我好像没有女朋友，哦，对哦，然后我就醒了。这就是到现在为止的人生，从未出现过恋爱故事的人生。

我憧憬爱情，因为太多人向我们描述爱情的美好，无数的作品告诉我们，无论过程是甜是苦，故事的结局是甜的，我能感受到那种温暖，心痛的感觉，真的很美好。曾经我向往孤独，我觉得人的一生，本就是孤独的。人为什么活着，如果问我，我会说不知道，细细想来却也有一个答案，为了给父母养老送终。这个问题本应该用一生来回答的，可是我却只能看见开始与结束的尽头。曾经我向往清晨，因为我觉得那是一天中最美好的时候，但是现在，我喜欢深夜，只有我一个人，内心的声音。我喜欢孤独，但我只喜欢自己的孤独，因为他人的孤独不好吃，只有自己的孤独，才是值得享受的。在我享受孤独的时候，我也会流泪，但是这种流泪却给我一种很舒服的感觉。这些都是我很长一段时间的真实感受，我以负能量为食，以负能量为动力，也因负能量而怠惰。

关于爱情，我思考过很多问题。首先，我为什么要结婚？仅仅是为了繁衍后代吗？当初我觉得这是很低级的需求，但是现在看来，这也是一种伟大，这是一个物种得以延续的根本，相反，对于我这种不想结婚的人才是异数吧。有一天，我突然想到了一个很荒谬的问题，动漫里或者电视剧里不是有吗，‘我只希望你过的好’之类的台词，然后我就想到了：为什么互相喜欢的人一定要在一起，一定要结婚呢？为什么呢？为什么呢？难道是为了结婚后的下一步？这就让我与之前美好的爱情产生了矛盾，让我无法继续深入思考的矛盾。

看完了很多故事，主人公们的爱情是美好的，虽然途中可能会充满曲折，但是结果都是好的，那么，回到现实，假设我谈一场恋爱。我会想很多，不对，我开始之前，怎么表白，被拒绝了怎么打圆场。如果成功了，每周一起吃饭的时间是多久，还有，每一次吃饭都是我请客吗？还是AA?如果是AA我应该怎么说呢？啊，这顿饭我们平摊吧，这样吗？这样真的好吗？我请客？但是我的生活费还不足以支撑两个人的消费，而且在不做兼职的情况下，我也没有资格拿父母的钱做这些附加消费。（充游戏的时候我咋没想到呢），总之我会考虑很多，我还会想，我们应该聊什么，真的能做到顺其自然吗？还有，如果关系更进一步发展，那么可能自己的一些生活习惯就藏不住了，她看见后会怎么想呢？我不知道，但是我感觉很不好。大风大浪都经历过了还怕这点小事吗？对我来说，怕，我没有经历过什么大风大浪，但就是这些日常的小事都足以令我焦头烂额。

我憧憬爱情，因为那是别人的爱情，我看不见别人的琐碎，自然也就忽略了，因此，他们的爱情是美好的，我也相信，他们的日常是有趣的，虽会有摩擦但也都是生活的趣事。那是因为，我愿意相信。我愿意憧憬这样美丽的爱情，若是我身旁有这样一个人，便是看她熟睡的样子，我也是开心极了。我能够幻想出这样的感觉，心里暖暖的，没有什么想要**的想法，只是看着，就已经感觉洋溢这幸福。

但是我选择单身。

因为不存在。我希望能碰见让我愿意改变自己不足的那个人并为之变好，但是她所愿意看见的是已经变好的我，而不是现在的我，这是矛盾的。（你们看懂没，我感觉把自己绕晕了）先不管了，总之，就是找不到，找不到那个能懂自己，自己懂她的那个人。但这也不是全部的理由，好吧，我就照我内心现在的真实想法来说吧。单身好，自己打游戏没人打扰，不会增加额外的聚餐活动，不用担心别人是否感冒，是否需要去买药，是否需要一起吃饭，带饭，今天是什么日子，不用过情人节，七夕节，不用去看电影，不用绞尽脑汁想一些我不懂的问题，尤其是感情上的问题，同学问你，你也不用回答，耐心听就行了，毕竟，我也没谈过恋爱嘛。我的个人时间不会缩短，能够想睡到几点就几点，不用担心第二天有约而提前几个小时进行准备。也不用担心她不了解我，我提出的问题她接不了，她提的问题我压根就不懂，而我还要提出个人的见解的情况发生。

最后的最后，我希望别人都能找到属于自己的另一半，但是我不想，看着别人谈恋爱的感觉真的很不错，但是是看着别人的恋爱，而不是自己的，一舟，一桌，一壶，一人，一月，足矣。

字打到现在发现已经三点四十八了，不行，我要写到四点。爱情很美好吗？我看动漫里的大家都挺开心的，脸也挺红的，啊，这就是青春吗？

实在是写不出来了，那么就最后再思考思考吧。那就说一句与主题无关的话吧。

我很难想象死亡后思想死亡的过程，但我却能想象到思想死亡而仍有气息的活着。