避火

我就是世界的光，跟从我的就不在黑暗里走；我就是生命的粮，吃我的就永远不饿。

为什么我会觉得出戏？因为我也是这样的人，我一直都试图扮演一个无辜的受害者，但某个方面来说我和这个人没有区别，我就是这个人，一定程度上来说。是我在过去伤害了我。

如实的看到，记忆只是扛起来的影像。痛苦在哪？喜悦在哪？

小山可以迁移，大山可以挪开；我对你的爱必不动摇，我对你的约定必不改变，这是怜恤你的  说的。

你曾这么说过，这应许是给我的。求你使我知道刺的价值，求你给我更多的痛苦好让我对世界好不眷恋，求你赐我悲哀，求您打碎我属世的石心。

没有一件事会照你的意料实现。他不知道惧怕，他会带领你走你梦想不到的路，他也希望你因为他的陪伴不知惧怕。

环境也好我们自己也好，都已经一无所能，当我们到了这种境地时，就不会再去求人的同情了。所有的患难、折磨都是我们的祝福的条件，我们可以借此提要求。

没有说教，没有道德谴责，不是因为这个是好的那个是坏的，所以我要当一个好人不能这样做。不是这样的，是因为这是不安的，这是紧张的，这是用力的，这是让人不舒服的，这是痛苦。为了我的健康着想，为了我的快乐着想，所以我不这样。

当你看到这样的场景，你是什么感受？羡慕？怀念？确实有那么一点，但是就算这样也没什么啊，就那么一点点的喜乐值得你给出这样的代价吗？

你准备好付出代价了吗？你真的知道自己追求的是什么东西吗？不要只是看着你心里的那个美感，睁开眼睛看看物质界那个现实。好，既然你不愿意从身上找问题。当然可以，请你看看现实的世界好了。

工作，工资，时间，忙碌，未来。你打算扛起哪个？

你也不明白，你也不清楚，不知道到底是什么时候起，突然就开始着迷，突然就开始期盼，但是在之前明明没有这些。某种意义上你对它的出现是无能为力的，你能做的只有决定要不要顺从。

唔，不需要搞清原因的。你不需要搞清楚到底是什么激素，到底是心理还是生理。你只需要缓和紧张感，缓和因为这个引起的紧张感，认识到紧张感是因为这个引起，对它感到厌烦，对它感到无聊。

想想你饥饿的时候，其实那个时候食物的味道已经不重要了，你并没有真正去审视自己需不需要吃。你只是被饥饿感推逼着，被饥饿感折磨着，无能为力，只能寄希望于食物消除饥饿。但当你吃饱之后回味，就会发现这不过如此，就只是这样。那个美味，完全是被你放大了的，是因为饥饿感的滤镜才变得好吃的。

换句话说，最有力的方法不是说服自己不饿，不是想起来上次吃饱之后难受的感觉。而是直接的看到这个食物上面脏的地方，掉在地上爬满了虫。不，甚至就只是任何一个小角度。上面爬了只蛆虫，里面有根头发。任何一个帮助你脱离对食物迷想的角度。一颗老鼠屎坏了一锅粥的那种感觉。无论那锅汤多么的好，只是这么一个小小的变化，就可以让你彻底丧失去食物的着迷。同时，你也会发现，原来那个美感的构建是这么的脆弱，就这么一点点条件的变化就让美彻底消失不见了。美，原来是这么一个