林花谢了春红，太匆匆
我就是怕，我会爱上一个让我义无反顾的人。
我就是怕，我会爱上一个让我失去自我的人。
果不其然
一切还没来得及浮出水面之前，我却已经和一切说再见了。
初次见面
七月午后的阳光明媚灿烂你站在栏杆边上说话微笑得样子很是好看，我忽地觉得心底生出了许多毛茸茸的温暖。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
以致我一下子就记住了这个场景也记了这么长时间。
后来一起去KTV，你的歌唱得很好我忍不住抢过麦要跟着唱女声。原来这儿也有像我一样对音乐执着的人我开始从心底乐了开怀。唱着那首原来你也在这里时我浮想你是不是这个你，在最合适的时节里出现在我的世界里。
我说过我只和你合唱的，可是他们使坏，不准我这样，这让我后来的日子里懊恼了好多天呵。
继续的KTV，果然你和我每次的合作都赢得别人的掌声连连，趁着哪个空隙，你转过身捧心送过来的动作我一下子没有看懂，你连续起来转过身变魔法般再转身送出了好多遍，我开心得脑子当机以致都忘了要有什么回复的表现，现在想想这一幕估计我要记住好多年也许是一生的时间。
傻小妞的心迹
后来我发现我空闲的时候总爱到你的办公室流连，我吃下午茶的时候第一个想到的男人也是你。
除去你和前任失恋的那段时间，你后来下班的时候也总爱到我们这边。
我开始觉得自己够笨，笨到总听不懂你在讲什么。笨到看不懂你欲言又止的表情。
你拉我出去吃饭说别人要问的时候就说你是我的女朋友，我傻乎乎的摆脱你的手臂却开心的开始遐想联翩。
你总爱在别人面前自称我的家属和我斗气我却怎么也气不起。
你说你是我那个世界上除了亲人之外最亲的人我怎会听不懂你的所指？
你总说是我的家属我第一次没听见第二次想扁你第三次偷笑第四次希望真的如此。
原来时间是很强大的东西，积水成海，真作假时假亦真，我开始一次次回想那些有我有你的故事，是不是我真的也住在你的心底？
你频频的玩笑我开始一条条收集在记忆里，然后用很长的时间解出谜底。
你总爱摸摸我的毛茸茸的帽子，你站在我的身后一声不出等我发现时候你狂笑不止。
和大伙一起玩到很晚回来，
你站在我的门口说亲爱的早点睡我说亲爱的你也早点睡
那个晚上有种暧昧好像悄悄氤氲了整个院子。
好多次一起吃饭，有次你说你要过来接我，我使坏的一语双关的说好呀我等你，其实我真的想说我会一直等你，电话那头的你很开心似乎在重复我的话她说她等我呢，谁谁使坏抢过了电话断掉了电话却拉长了想念。
后来，走在你的身后开始觉得心安，看着你吃的狼吞虎咽没有形象我却开始觉得温暖，我已经渐渐习惯生活里有你的存在。
好长好长的日子里，你曾经好多次帮我排忧解难。
好像王子拯救公主的场面呵。
并着现在想想浩瀚的遗憾。
那场宴席你说要坐在我的身边，到场的时候你果然坐在离我最近的位置我却选了离你最远的距离。
亲爱的，现在想想，我的表现是不是一直都只是合格而已，为什么我明明那么在乎你，却还要装作一切都不在意?
诺大的世界，明明你踽踽独行，我茕茕孑立。
若那时候我的表现够坦白，那我的世界里可不可以留下你?
我却只是在女友前表现的藏不住心迹，连围墙上的猫都知道我每天都在碎碎念着你。
那场见证了太多的婚礼
事后我开玩笑的问别人我和谁最有夫妻相的时候，她说是你，整个婚礼上就看见我们在那边瞎忙乎。
一起为新人出谋划策，明天你便是伴郎我是伴娘。他们说伴娘伴娘也许也是此世有缘的一对。
一起为新人预定酒宴。他们开玩笑地说明年你们也一样，我假装恼的摆手其实心里幸福的期待未来。
一起为新人布置婚庆，上边你在固定拉花下边我情愿给你递过钉子打打下手，我喜欢做你的小尾巴，我喜欢就这样围着你转，我喜欢听你的指挥你的意见，我就想懒惰的躲在你的臂弯里不去想缤纷烦扰的未来。
这边我礼仪万千的在给宾客领路那边你在接待来宾风度翩翩。
这边我在调试音乐营造气氛那边你在散发喜糖喜气连连，亲爱的你，其实我很想跟你这样一唱一和一辈子都粘在一起。
这边领导要将我将姻缘牵，那边你急着赶过来推荐自己却被领导巧妙的推开，我想都怪我表现得不够完美，我为什么假装的像一切事情都于我无关，为什么我一点都不透露自己的心扉。
否则也不会现在花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁。
我的假装的高贵也许真的伤了你的心。
酒不醉人人自醉，宾客散去后一起打牌游戏，我还记得那时的你在我旁边帮我出牌逗我们开心我不想回去却已经被他们以醉酒的名义架着离开
我不知道从那以后心里的忧伤会一天天的多过了原本对美好的期待。
真相是一种让人心疼的东西
我的风信子从大蒜头样闷声土里土气到郁金香般高贵香气袭人，我想它守望爱情我期盼我可以安安静静的待在你身边我不想离开的，我却总有隐隐约约的伤感。
很多事情时间拉的太长都不是好事。
你好像已经走在了关心我的边缘。
你已经不在像从前一样捏捏我的耳朵逗我开怀。
还是你曾经走近不见我响应的时候你又选择了离开?
朋友常常说起你的事情
你对我的昵称原来你一样对别人这么称及。
你对我的玩笑原来一样对别人说起。
那那个时候令我怦然心动的你的动作，是不是也是以前对着别人作了无数次的演习?
某一个场合里你被问及你最爱的人是谁的时候你说的是另一个女孩的名字。
虽然我知道那个场合里你可能是言不由衷的可能是醉着清醒不愿说真话，我卑微的希望你说的不是真话。
爱是一种自私的怯弱的东西，我开始怕我自己明白真相的时候输不起。
我的世界，其实你不在，是不是?
我懦弱的想逃避。
在路上遇见你的时候连微笑的力气都失去。
一起吃饭的时候表现的安静的像在另外一个世界里。
我想你一定看出我的转变却不明白所以然。
你看着我的时候开始叹息。
你和我最好的朋友聊天的时候说我想太多自己纠结自己你说其实可以自然的往前走。
我看出你的在意却不知道该如何停止这场赌气。
我想我的表现肯定差到极点以致你也开始用我的方式对付我的坏脾气，我宁可你是跟我赌气。
可那不是。
你有你的路要往前走，你不愿蹉跎在时间的僵局里，或许你从不曾在这个局里。
现在的你路过我的门口你都不愿意进来，
现在的你都不愿意陪我一起吃饭。
现在的你总是很尊敬的称呼我的名字。
现在的你跟我打牌的时候跟谁谁在深夜里一条条发着信息，你知道每一次铃声想起的时候我都心疼的快要停止呼吸，你不在意。所有人都看出我的一言不发，你只是装作没看见继续专著你的手机。你根本不在乎我的心情从平地坠落到红尘万丈。
我以为我曾在你的眼睛里看见自己幸福的倒影，现在想想也许只是当时自己不曾睡醒。
所以，我要在一切明朗现之前消失在你眼前。
所以，我要在我心碎成灰之前消失在你面前。
我在深深的夜里看着其实看不见的天花板，我告诉你原来我那么在乎你，只是现在一切都来不及。
一切寂静。我不怪你，你无需回应。
可是我真的要强迫着自己离开了。
永远不会有人问及：
你什么时候会离开你最爱的人？
我只好诚实的自问自答：“当他的世界里不再有我时，我就离开。”
我还很没有底气的想会不会我在别人的眼里其实很烦？
于是更想象鸵鸟般胆怯的逃开，
也下定决心不要自己将自己羁绊。
纵有三世姻缘，也一夕了断。
去掉这一段，我们不曾失去
除去想逃走的那一晚，我其实很坚强，天亮了我就戴着漂亮的伪装的开心继续张扬。
我继续大口吃饭大声歌唱大步像前走。
后来发现我其实也真的没那么受伤。
只是，再也不去那些有你的场所。
再后来，亲爱的你，我好像真的开始忘记了你，
听着外面打电话的声音我开始分不出是别人还是你，想你的脸时总忘记你究竟是戴着黑框的眼镜还是有时候什么都不戴。
我想，你于我，也没那么亲密。
我还是要每天匆匆的踩着朝阳出现在这个每天都是崭新的世界里，我还是会在开心的时候唱着快乐的歌在不开心的时候也唱着开心的歌，我还有那么多朋友可以陪我度过漫长的寂寞的日子。
虽然还是会偶尔碰见你，但我已经努力不去回想过去的你。
一切都会晴朗起来。
亲爱的你，再见了，你真的要好好照顾好自己。
我爱你，我爱着不知道是不是像我爱你一样爱我的你，我曾经深到骨髓的爱着不知道是不是像我爱你一样爱我的你，但是，我却没机会陪你一直走到最后了。
写完这个故事，我就不能像现在一样殷殷不能入睡的想你了。
写完这个故事，我就将一切美好的忧伤的记忆统统深藏在心底了。
