透过紫觐，穿过木棉
小Z：
现在的你还好吗？当高一我们在看郭敬明的《夏至未至》时，里面的傅小司内心对陆之昂曾这样说：“曾经那样清晰的痕迹也可以消失不见，所以，很多的事情，其实都是无法长久的吧！即使我们觉得都可以永远地存在了，可惜永远这样的字眼，似乎永远都没有出现过。所以很多时候，我都在想，我们可以做一辈子的好朋友吗？即使以后结婚、生子、日渐苍老，还依然会结伴背着背包去荒野旅行吗？你还会因为弄丢了一个我送你的皮夹而深深懊悔吗？”记得当时我笑着问你：“小Z，你说我们可不可以一直做最好的朋友，不管以后发生什么？”你沉默了一会儿，说道：“这只是小说而已，拜托，你别拉到现实好不？”其实当时我真的希望你回答渐渐单单的两个字“可以”，但你没有，或许当时你就已经预料到我们会有现在这样的结局——天涯分离。
你说这个世界上到底有没有“永远”这样的字眼？就像小司说的，曾经那样清晰地痕迹真的可以消失不见。比如，很多个下午，夕阳西下时的校园小道上，我们因为做习题做到很晚而向即将关闭的食堂跑去，身后带起一阵风；很多个早晨，天还没亮，当别人还在睡觉时，我们爬起来去教室比赛背文综背得忘乎所以，然后每次模拟考试，我俩的文综成绩是全班最高分时有点得意忘形的相视而笑；很多个中午，当别人午休时，空荡荡的教室里，我俩却海阔天空，高谈阔论着彼此看过的小说；很多个周末，我俩嘴里唱着任贤齐的《兄弟》，勾肩搭背，走在人来人往的街市中，招摇过市，引来别人满脸的狐疑；很多个夜晚，当寝室的其他学生已经入睡时，我俩因怕打扰别人休息而钻在一个被窝里漫无边际地扯到两三点，然后，第二天在班主任的呵责声中很不情愿地爬起来，去做广播体操……很多个“很多个”，最后拼凑起来，拔节出骨骼，具象出躯体，就形成切切实实的两个字眼“友谊”。
但现在这一切的一切，都已经消失不见，就像夏季的季风般，渐渐消失乃至不见，这是不是就是所谓的命运的轮回呢？现在的你是不是已不再是那个让人看上去单薄而又清新的身影，其实很多的事都会变，变得面目全非，天翻地覆，也许现在的你就像你那晚在电话里说的一样，已是一个敢打敢骂的真正男儿。
想想三年前刚到复兴的我们，和现在沦落天涯的彼此，时光真的过得好快，总以为毕业很遥远，三年的时光在当时看来真得好长，所以觉得有三年的时间任凭我们去挥霍，我们怕什么。但是，或许真的是挥霍了三年的时光吧，不然怎么会过得那么快呢？别人都说只要忙一件事，时间就会过得好快，而我们那时忙得就是挥霍时光，一本一本地看小说，一小时一小时地高谈阔论。
还记得总是觉得一节课好漫长，尤其是语文还有文综课，所以只能拿着小说在老师眼皮底下偷着看，好像大多数时光都是在看小说，尤其是你。就像陈奕迅歌里唱的：“每个人都是这样，享受过提心吊胆。”但在当时很多同学看来，那样的时光早已经消失在小学和初中里了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
记忆里的你总是在笑，笑得是那么的真切，那么无忧无虑，所以直到现在，每当想起你来，总是最先想起你的笑，想起那好像“无坚不摧”的灿烂微笑。当时的我一直在想：“为什么一个人会有那么多笑，几乎每天都在笑，每时每刻都在笑，难道他的生活中真的没一点让他不笑的吗？”记得当时我羡慕得不得了，想自己啥时候也能那样发自内心地笑几回，但是，我知道，我永远都不会有的，因为我的世界里从小就缺少了阳光的温暖，有的只是孤独的寂寞，黑夜的寒冷，以及无边的落寞，但是后来的你也开始不笑，不再像刚开始时的那样发自内心地笑，因为你的生活中出现了我，这个让你一直生气的我，不知道为什么，当时的自己怎么也容忍不了你对我一丝一毫的怠慢，直到现在还是想不明白当时的自己为什么会那样生你的气。
很多时候看着你，觉得自己真的很幸运能有你这么一个朋友，一个这么优秀的朋友，想起那些和你在一起的时光，现在真的很是向往。还记得，刚认识的我俩，话好多好多，每天中午下午吃完饭，都会在宿舍里说话说到上课，很久之后的我俩之间没有话语时，我怎么也想不通当时的我们为什么会有那么多说不完的话。
在高一上学期我们几乎没有说过话，那时的你不和我们住一起，只是那时你跟别人熟，来我们宿舍，很多时候的你笑得都好灿烂，从那时起，我就羡慕你，羡慕你的笑，羡慕你的快乐，羡慕你的无忧无虑。
现在想来，如果当时不换宿舍，也许我们之间就不会发生那么多的伤痛，也不会有那些美好的回忆了吧。但是这个世间从来都没有“如果”，我们被分到了一个宿舍，所以跟你接触的机会也开始多了起来，慢慢发现你不光有灿烂的笑，还有善良的心。因此你刻意地去和你接触，和你说话，记得当时我们给彼此讲小说，有一晚你给我讲的时候我竟然睡着了，第二天醒来时感到非常惭愧，哦，还有，记得当时因为怕讲小说吵着别的同学，我们还钻一个被窝里给彼此讲，还有，第二天要考试，但晚上我们讲小说到一两点还不睡，想起这些，真的感到很温馨。
记得高一上学期的我很静很静，话很少，还好像还很内向，自己一个人活在自己的世界里，很少跟外界打交道，心里满是忧郁，但是下学期好像真的被你感染了，变得开朗活泼起来，话也多了，笑也多了。正好那次期中考试我考得特好，别人都说我因为考得好而变了，但是事实真的不是那样的，是你改变了我，彻彻底底地改变了我。
很多时候都会想，要是当时没遇到你，和你关系没有那么好，那么自己是不是会有一个完全不同的人生。或许有些事说出来觉得有点煽情，但是当时的我在理科学得那样好的情景下报文科真的是受你很大的影响的，当时的我想自己文理差不多，但是在文这边出现了一个你，所以当时就义无反顾地选择了文，但我从来没有后悔过，现在我唯一后悔的就是为什么当时没和你好好相处，以至于发生了那么多的不愉快和和那仅有的一次我俩间的打架。
一直以来，我真的觉得自己依然是个不懂事的孩子，尽管自己看上去有着庞大的躯体，就像《夏至未至》里面陆之昂所说的：“日渐长大的身体里面依然还是一颗幼稚的心。”做事真的很任性很冲动，好像一点都不知道人情世故是怎样，心里想什么就说什么，心里不高兴，脸上就会全显示出来，直到现在在大学里，同学们都说我心理年龄好小，简直就不像个大学生
那天，一个舍友莫名其妙地摆脸色，当时的自己很生气。突然间想起，高中时的自己也一直给你摆脸色，那时才明白当时的你是多么的容我让我，于是就在空间里写了句心情：“等到樱花衰落，等到秋风萧瑟，等到人心蛊惑，等到天空落寞，你是否会像原来那样容我让我。”你问一句是谁？其实，那上面的很多句心情都是关于你的。
跟你熟悉了后，就开始羡慕你有一个幸福的家，有疼你爱你的父母及哥哥，有丰衣足食的家庭，或许到现在你都不知道吧，我出生在一个很不好的家庭中，在我不到一岁时，父母就离婚了，从小是奶奶把我带大，直到我四岁时，父亲又结婚了，刚开始还没什么，但是后来后妈对我很不好，幸运的是那时候奶奶还健在，疼我护我，但我七岁时奶奶去世了，然后一切对我来说变得天翻地覆。
从九岁开始，我就要自己洗自己的衣服，烧暖自己睡的炕，放学回家自己热自己的饭，洗自己吃过的碗......直到上高中以来很多个周末我都不回家，当时的你告诉我不能那样，家还是要回，只是，不是我不想回去，而是我回去，家里就会吵，后妈对我这不满意那不满意，我就会跟她吵，然后父亲就和她吵，闹得家里鸡飞狗跳。每当这时，我觉得自己对那个家来说是多余的，高三第二学期，因为寒假里很家里彻底闹翻了，自己整整一个学期都没有回过家，所以当时的我才会一直对你说我不喜欢这个地方，一定要考出去，到很远很远的地方上大学。
很多很多的不幸，很多很多的伤心，但我从来不跟别人说，即使自己一个人扛着很累很累，甚至有时候都想离家出走。大概你也发现了吧，每次和你说家里怎么了时，我很少提到自己母亲怎么怎么了。但是在你面前，我从来没有表现出来，在你面前，我把自己说的比你还幸福，其实跟你说的那都是我想象中的，那是我一直以来梦想出生的家庭。
还记得吧，我要来北京那几天一直要找你谈谈，因为在我心里一直把你当作最好的朋友，所以想跟你说说自己，觉得马上就要分开了，不应该再“骗”你，但是当时的你好像一直忙一直忙，貌似有意推托似的，感到又伤心又生气，最后说得好决绝。
其实那时候的我真的好无助，我不想来上民大，想再补习一年，但家里人死活不让我补，为此，我闹了好几天，但最终还是屈服了，一万个不情愿地来上民大，直到现在还有回去再补习一年的心，当时那样地一定要找你出来，就是想跟你诉诉苦，当时觉得茫茫的人海中自己像浮萍般没有根，随波逐流。你去大学报到的那天，我就在你们学校门口，很想和成平一起去接你，但最终还是没有去，到现在真的很后悔当时为什么没有去，没有去接你。
或许那样的感情这辈子只有那一次吧，现在的我再也没有激情，也没那心情去交真正意义上的朋友了，虽然现在的同学们对我很好，但很多时候我都刻意不去和他们太好，尽量不去和同学舍友一起去吃饭，一起去上课，一起去上自习，一起去购物，然后，慢慢的，我就开始一个人独来独往，自己一个人开始活在一个人的世界里，不让别人进入，校园里是我一个人来回走，自习室里我一个人在看书，但是跟同学们关系都很好，而且在这里我的人脉也很不错，跟别人都能谈得来，就像高中时的你，跟谁关系都很好。
现在，很多时候都会想起你，想起你的笑，还有你的话语。我们宿舍有一个同学跟你好像，所以平常我跟他话很多，有时候会不知不觉地把他看成是你;每当自己在这里很失落时，就会想起你，然后就会梦到你，平常梦里的你，都是在笑着，笑着和我一起走过那些时光，但有一次，梦里的你阴沉着脸，不理我，不管我说什么，你都一言不发，我知道那是你最生气的样子，吓醒了，第二天，一位舍友说我晚上梦里喊着“小Z”，问是谁？当时我眼泪差点掉了下来，赶紧跑了出去。
哦，还有，现在的我彻底独立了，不再跟家里要钱了，生活费都是我自己挣的，每周末，穿行于形形色色的人群中，穿行于成行成行的银杏树间，发着传单，做着促销，任着家教。哦，这边的银杏树好多，街头马路旁边都是。其实那次打电话跟你说我一个月生活费700多是骗你的，其实我一个月的生活费还不到400块，但这都是我自己挣来的！
当时我来北京的时候想，以后还能不能再交到这么好的朋友，对自己那么宽容的朋友，当时给自己的答案是未知数，真的是不知道，现在觉得复兴是自己记忆中最美好的地方，因为那里有自己最轻狂的岁月，最美好的年华，最忧伤的青春，最辉煌的成就，以及和最好的朋友一起走过的足迹。
现在，很多时候，我都会去校外，站在高大的枝繁叶茂银杏树下，看着车如流水马如龙，想着与这截然不同的复兴的优雅与清静，以及你，容我让我的，我最好的朋友，陪我一起走过三年最美好时光的朋友。但这些都只能出现在自己的记忆中了，所有的过往，都是一次次华美的散场，散开了，就再也回不去了！2006年的甘肃复兴，2010年的北京街头，岁月像是穿越了一个年华，重新开始了它的脚步，而我们也在各自的生活悲欢离合、爱恨情仇。
不管何时何地，都希望你能像高一时那样，一直快乐地活下去。其实，后来，你每次阴沉下脸时，我都觉得好难过，觉得是我给你带来了难过。
小F
2010年6月10日
