这样的喜欢，与生活无关
怎么办，也许即使到老，也放不下这样的喜欢，而有些喜欢，其实，是完全与我们的生活无关的。
——题记。
雨一直没有停过，或者，断断续续下了几天，也就感觉一直没有停过。有雨的日子，最喜旱的植物也都是潮湿的，心，也跟着濡湿起来。
有雨的日子，最适宜读情诗，而且是缠绵而不可弃又不可得的情诗。呈现在胶着状态的情感往往最能折磨人也最能够系人心弦，诗歌犹如是。去了芷兰的博客，就读到了这样的一首情诗。所以又开始叫她芷兰，是因为突然就想起了初识她的岁月，而一种莫名其妙的忧愁，突如其来。
“你看看这把椅子：他死去的纹路里活着一棵树。/而你，即使捂紧耳朵/你一样可以听到树影里，一株稻子和一株稗子的低语。”
读到这里，心也就跟着这样的文字一起，渐渐沉入了海底，在无限幽暗的角落，默默回味，默默感伤。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
于是决定写点什么，写一写爱情，写一写，深藏于心的喜欢。
忘记爱情的样子，在这么多个年月里，安静如一粒沉淀于旧楼阁里的细小尘埃。突然有一天想起来要去打扫，阳光很好的日子，也可以有微微的风，干净的天空，还可以有几朵厚而白的云。
推开门窗，阳光迫不及待地先闯了进去，角角落落地都漫过去：那么熟悉的旧场景，泛着老照片似的黄晕；那么多似曾相识的空气分子，在眼前身后飞舞。不忍心带上扫帚，怎么能够忍心呢？摒声静气地环顾一遍，目光最终落在一堆故纸堆里，那里有一粒始终不曾发声的细小尘埃，等在那里，仿佛就等着被发现——哦，原来，我一直在这里呀，始终不曾离开。
原来自己始终就在这间爱情的旧屋子里，一年又一年。无论多少个白天黑夜，风霜雨雪，都好好的在那儿，不曾有丝毫改变。所以，竟然就忘记了爱情的样子，并且，偶尔有些委屈，有些疲倦。
而我这么多个忘记了爱情的样子的时岁里，在做什么呢？
先是低低地哭泣。我找不到原来的路，不记得回家的方向。我是这么无助、这么忧伤，以至于，都不知该如何收拾好一片零乱茶烟。这个世界这样的大，人的一生是这样的长，我如何能够勇敢地行走而不会有任何闪失呢？
但我没有让自己一直哭下去，因为，没过多久，生活就让我忘记了哭泣。我终不是童话里的公主，也不是某个可以任意虚构的人物，人间的烟火其实也很好吃的。于是，理所当然地恋爱、结婚、生子。
很多时候，我问自己，是不是离文学太近了，才出现了爱情的幻觉，以至于，竟然放弃现实这么久，自绝于人间。
我的爱人多么敦厚温暖，我的孩子多么健壮可爱。我的脸上泛着幸福的神光而不自觉，只是，渐渐地，有些舍不得、放不下、离不开。
我是多么满足这样的生活，满足于两地奔波的辛苦，满足于日常琐屑的杂芜。甚至，满足于我们的一日三餐。开始喜欢水嫩的胖白菜，红的番茄、绿的辣椒；开始喜欢人家屋顶袅袅的炊烟，喜欢窗前葱茏的柚树，屋后堆放整齐的柴木；喜欢晾衣绳上的白衬衫，葡萄架下的长椅子……
我以为只有这些喜欢，才能够打动我的心。我还以为，我们之间，除了这些喜欢，再无他物。
生活再杂乱无章，都因了这样的喜欢，而变得紧紧有条。
比如，过了这些时候，某个风和日丽的下午。可以在开满了土豆花的院子里，放两把椅子，你一把，我一把。孩子蹲在地上玩耍，他不是需要椅子的年纪，同样的，也不需要紧张有序。
于是，在这样的时候，写下一些句子，把它们放在膝上。闲来就读一读，老了，还可以唱一唱。
写着写着，就发现了更多的喜欢。比如，喜欢音乐，喜欢诗歌。喜欢某一瞬间的感动，某一时段的忧伤。甚至，我会喜欢孤独。
写着写着，就发现了爱情。发现原来很久以前的幻觉其实可以离我这样近，原来那些纯洁又斑斓的梦境，都可以兑现。
写着写着，就泪流满面。
怎么办，也许到老我也放不下这样的喜欢，而这样的喜欢，完全与我们的生活无关。我一个人，走了很远很远，委屈，又疲倦。我的爱情不见了，而我居然，好好地，一直到今天。我一直过的很好，而且，可能与爱情无关，怎么可以？
雨一直下着，接连好几天。直到我坐在这里，安静地听着一首爱尔兰风笛，它有很好听的名字——追风的女儿。那些与你有关的点点滴滴，一一浮现。
我不知道爱情究竟是什么，因为，我从来也没有见识过它的真颜。我只知道，你是这样地爱护我，包容我，并且愿意用自己的余生来陪伴我。我也知道，我是这样依恋你，依仗你，并且愿意以自己的余生来追随你。
即使，放不下那些喜欢。
即使，放不下对爱情的企盼。
即使，接下来的岁月，琐碎又绵长，平淡又忧伤。
我还是知道自己的幸福，就藏在，眉眼之间。
2010。3。4黄昏琐记。
