天空和海一样的蓝
(一)
许多年后，我不知道还会不会想起这些曾令我们伤痛过的往事，我的生活没有多大变化，那几件衣服，那几种零食，那些缺少营养的菜，那些把感情流于表面的朋友。每天重复地做这些事情，尽管很累，但我还是好好地坚持了下来。
比起文字的世界，我还是会有褊袒的，我把自己那些破损的故事用中性笔一个个串起来，半夜里会自个儿欣赏。
记得无数次父亲劝我放下写东西的念头，说我如果在高三那年肯放下写作，或许我可以考个好大学，出来找份好工作，然后生儿育女的走过自己的一生。现在一切都成了过去，但这些平静的背后仍隐藏着许多我对父亲的欠疚。半夜里，听着青蛙的叫声，还会不时地流下对生命感到无奈的泪水。
那首在MP3里反复轮转的《离歌》，还是会不时的在耳畔边想起：想留不能留才最寂寞，没说完温柔只剩离歌，心碎前一秒，用你的相拥着沉默，用心跳送你心酸离歌……。
似乎这首歌总会无时无刻地说着自己这二十几年来的心声，父亲送我读大学的那天晚上，我一直跟他说话到零辰一点。我记得屋后的那个大教堂的钟声只响了一下，就像我们俩谈论的内容，只有一句话，他总是说：“儿呀！你哥书读完了，只剩下你了，你要像你哥一样好好读书啊！”( 文章阅读网：www.sanwen.net )
这句话在我脑海里记得非常清楚，因为那一夜，我为这句话躲在被子里哭了一整夜。
(二)
绵被里的孩子
世界在一个角落里扩大
昏黄的路灯下，树木苍盛
那像一头沉睡着的狮子的茅屋
在夜的眼泪里，开始沉默
腥松的双眼，疲惫还是后怕
是谁？把那绵被里的孩子吵醒
他听到一种空荡荡的声音
越来越近，直达他脆弱的心底
孩子的天真，用联想搜遍了思想里的好与坏
那是一种什么声音
孩子的幻觉开始颤抖
当他把那双饥渴的眼睛
投向俩个熟悉的背影时
他掀开被子，跳着奔向那
安全的亲人怀抱
(三)
“我害怕知道这个问题的答案：我还能活多久？”在一本我常读的书的扉页上，写下了这句，让一个人痛苦的往往是答案背后所隐藏的确定性的未来。
二零零七年，是我人生中有较大波动的一年，是沉浮于心底不干净的一年，我奔跑在宽阔的校园路上，心里总是满怀不安和焦燥，面对一个个交叉路口，我总是会问自己：十字路口，你寂不寂寞。
那一刹那，我整个心都是空的，完全没有方向。
记得以前常会独自去图书馆看书，写东西，而现在几乎很少去那个角落静静地去整理自己纷乱的思绪，我在旧图书馆五楼占了一个座位，可我知道那个靠里的书桌上，除了几本政治理论的书外，还未曾残留过我的余温。
我常把自己比喻成一个落破又没有未来的人，更确切地说是行走在时间骷髅里的寂寞者。
这个二零零七年的夏天，我望着开满妖冶鲜花的梧桐树，脑海里突然出现了许多场景，回想起我一路行走过来的路途，这些坎坷困难所遗留下来的痛苦，现在才感觉到丝丝的疼痛。
在桂林之旅的时候，那是我第一次乘火车，记得火车的名字是从北京开往桂林北站的K328次，坐在软绵绵的火车上，一直没有停止过兴奋，朋友坐在傍边笑我说：像一只被玻璃困住的苍蝇，脸上的兴奋不知道是悲伤还是快乐。
现在想来，其实和坐汽车没什么区别，只是陌生与熟悉的差别。那几天，我们俩双手捧着地图，在匆匆的街中央，一点也不觉得后怕，那也许就是所有外乡的共同特性吧！对于陌生的目光，我们唯一可以做的就是勇敢的面对。我一直把这句话放在心坎上，它也一直温暖地帮我度过了无常的四季更替。
(四)
坐在明亮的日光灯下，掉扇在头顶上唿唿唿地转动，手中握着的是黑色的中性笔，还有左手上套着一只普通的手表，是“FUCHEG”牌的，买了近半年，我一直没从手上取下过，现在已经习惯了在走进图书馆之前抬起左手，看表的指针，在走出图书馆时，也会习惯性的抬起左手，看表的指针，只有这红色的小手表在时，我才能感受到时间的跨度是可以把人的思想掏空的。
在整个大二的这段时光中，我做过很多事情，参加过很多活动和比塞，当捧着一张张荣誉证书，捏着那少得可怜的几十块钱，我不知道这一切究竟是为了什么？是在向别人证明什么还是在自私地与别人索要什么？我不是很清楚，我只知道，有那么一大段的时光我成了别人心中执着而坚强的好孩子。
那个春天，我从学校的花坛里偷了一些花栽在寝室的阳台上，那个夏天，我在上完晚自习后回宿舍的商店里总是买冰筒吃。没人知道，在我的人生里，有一些东西时刻都在变化，而有些东西想改变也改变不了的。
我喜欢买劣质布料的衣裤，穿过几次后，文绉绉的痕迹就特别明显，看起来像穿了几年的衣服。每次从柜子里拿出衣服来穿的时候，能闻到很浓的洗衣粉味道，有一点点刺鼻，但让我感觉心里会有些许莫名的安宁和激情。
在我回忆中，给我印象很深的是我在一次诗歌比赛中得了一等奖，这让我高兴了一阵子，会长要我发言，然后，我上去懵懵懂懂地说了些别人无法想像的事情。我一直对别人说：对于诗歌，我选择沉默。
我觉得诗歌是越说越迷糊的东西，我们揣侧的只是诗的艺术上的内容，而并不是诗人思想上要表达的内容，仅此而已。
(五)
我背上的双肩NIKE书包还是很沉，由于一直没有洗过，所以上面有密密麻麻的油污，背着它，像是一个即将远行的流浪者，满怀信心和希望。
在书包里面，有大叠大叠考研方面的书籍，还有许多小东西，比如说矿泉水，药片，电话卡，银行帐号，等等等等。我从大二的时候就开始想，我是一个喜欢考研的人，我有足够的耐力和执着的信念。
这个夏天里，我看到了大片大片的鲜花渐渐枯萎，凋谢，把最后的一点水份被阳光吻干，然后光荣的零落，就这样完成一个完整的轮回。这个平静的七月，注定要让我经历空前的寂寞，这是我的预感和直觉。
我突然觉得，呆在这个人口稀少的校园里，闻着风里无名的芳香，会感到倍加欣慰，每天六点半被闹钟吵醒，然后从那刻起开始学习，开始奋斗，与走在同一战线上的同一条道路上的人并肩而行。
记得一个企业家说过：“为了发现王子，你必须要与每一个青蛙接吻。”我一直觉得这句话在某种程度上让我感到丝丝暖意，让我忘记疲惫不堪的肉体痛苦。
有时，我抱着那把有蓝色天空白色云朵的吉它，我就不知不觉的掉下眼泪来，因为我渐渐发现我从一个爱喧闹的人变成了一个爱寂静的人，在夜色天空下浮出的大片大片的寂寞会突然地无法再让我难过。有人说，那是成长，也有人说那是麻木。我无语。
(六)
由于放暑假了，校园里的人不多，只是偶尔在远处还可以看到几个人在匆匆地朝着自己的方向奔去，而学校里剩下的这些人，大部分是考研的，他们和我一样，都带着一个梦行走在自己的生命线上。
有时候，走在路上会拿出耳机，然后听一些缓和而悲伤的曲子或是英语。而不会再像以前那样，耳朵里听的永远是千篇一律的死亡重金属音乐，让人的听觉和思想完全陷入一片虚无的空间里。
走过教师住宿楼，我还是能看到一些孩子一边听歌一边晃着老袋，一脸冷漠的样子，这总使我想到很多自己以前的那些岁月，无穷无尽地荒废着自己的青春。
延着一片樟树林，一直走到尽头，有一面墙，然后我就在墙上写字，密密麻麻的，过不了多久，就被雨水冲洗得模模糊糊的，而我却总是这样，在同一块地方写下不同的心情故事。
这个夏天似乎来得特别勿忙，就在抬头与低头的瞬间，一整个夏天就飞奔过去了，给我的感觉就是好像整天都被关在一个热气腾腾的茏子里，郁闷的空气，郁闷的心情，还有一大把郁闷的过去。 [1] [2] [3] [4] [5] 下一页
