终于，结束
今天去面试，我一路骑着飞车狂奔而去，结果老板给我说，我会给你联系的。于是我恹恹的走出了那家店，看着那个学姐我很尴尬的问了一句，她可能不会用我了吧。学姐不忍心打击我安慰我说最近他们登了报纸，来面试的人很多，可能要考虑考虑。
我推着脚踏车在小路边停下来，在黄昏的光里，夕阳渐渐隐没在云里；路边的田野一望无际，田野的尽头是这个城市的边缘，伫立着隐隐约约的塔，排列着数不清的楼房；风吹起我的头发，我把脸埋在头发里，任这黄昏延伸进我的沉醉里。听一首名叫《我的寂寞是一座花园》的轻音乐。初夏的阡陌间是满眼的绿，两只白鹭扑闪翅膀由低向高处飞去。河边的杨柳静止在微风中，一动不动，像个倔强的小孩。我很疑惑，为什么我并不感到难过，而只是有那么一点点的失落？其实我甚至该感到羞愧的，可是为什么我只是有那么一点点的失落？我承认我该感到羞愧。我在回来的路上碰到两个同学，问他们去哪儿，他们说此行的目的是兼职。于是，我就开始很自责，大家都在努力，而我却坐在这里欣赏着没有保障的风景，是该喜，还是该悲？
晚上给小艺说起这事儿的时候，我给她说了一句，大家都那么努力，就我真的好没用。她飞快地很干脆地回了我一句：自己的生活自己过，跟别人比什么。我觉得很有道理，于是我就把它写进了我的心情里，最后加了一句，就我最没用。
我曾听人说，吃东西能减轻忧郁。于是每当我觉得很郁闷的时候我就开始不停的吃，大吃特吃。待到冬去春来的时候，我发现我的小蛮腰不见了，奇奇酒后吐真言，对我说，你都没腰了。
我很郁闷的给我的心理医生说：我很自卑，而且时常自责，情绪起伏很大，而且很想吃东西，知道不能吃，但就是不能自制。我的心理医生说，这是忧郁症的表现。他问：发病时间多长了？我答道：1年多了。他说：你的情况得配合药物治疗。我给他说，我觉得其实我能自我调节的。这次谈话非但没有让我觉得轻松下来反而让我很郁闷。
正当我郁闷的时候，一个朋友打电话来，问我在哪里，我这才想起我昨天答应了她要去看她表演的。于是我动身去她的那个社团。她领着我进去看表演。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我在听见了马里路亚歌，我心想还挺有创意的，接着我看了他们表演耶稣和撒旦。灯光在礼堂里不停的变换，红的，黄的，绿的光打在那一群被撒旦折磨的困苦的人的身上，我看着自己的影子，被拉得很长很长，也像一个困苦的人。当我看到耶稣被钉在十字架上的时候，我激动地差点哭了。表演结束了，出来了一个人开始念圣经。此时我才明白一直听她说的社团原来是教会，名为ccc。于是我激动地心情就更郁闷了。
为什么呢？因为她让一个人不喜爱教会的人去信仰耶稣。不过当我听到那个教徒主持念道：伟大的神啊，请原谅我的罪，请让我成为你想要我成为的人时候，我居然动一下了信仰耶稣的念头。后来我又想，我绝对不信教。因为既麻烦又违背我唯物主义的世界观。
当大家都念这句话的时候，我说这了句话：伟大的神啊，请原谅我的罪，请让我成为我想要成为的人。
说完这句话，突然我觉得释然。郁闷减轻了不少。因为我看着他们把耶稣的一生表演的那么辛苦，我就想我的苦痛就算不了什么了，就算真的痛不欲生的时候，还有耶稣能救我呢。
终于，我想通了为什么我在面试失败后没有感到难过，而是有点失落的原因了，因为我一直都相信着小艺说的那句话：自己的生活自己过，跟别人比什么呢；我也明白了为什么当医生给我那些话的时候我会很郁闷了，因为真正的忧郁症患者是对任何事都提不起兴趣的，我感到郁闷，是因为我没有病。
我想起了以前读过的那个故事，名叫秀才的梦，寓意为以不同角度看生活和问题得到的结果是不一样的。
原来，我看到的是秀才看到的悲观的那面，转念一想便能想通，化悲为喜。那些不相信自己的话是说给别人听的牢骚话。乐观是埋在心里的，等到难过的时候便会给予我能量。
于是我对自己说：
今天至少收获了一些道理，还看了表演。我为什么还要用大好的青春去忧伤呢，明天太阳照常升起，我又将会是全新的。
终于，结束了，我的那些自找烦恼的生活和想法。终于，结束。
