如果还有明天
如果还有明天，我会告诉自己：如果还有明天，一定会海阔天空的。
——题记
春天又到了。
我的心也跟着凉了，像被雨打落的樱花瓣，散落了一地。
我从来都是很讨厌春天的，从来都是。我不喜欢它，我深深地厌恶它。
因为春天总是给我很深的伤害。春天带着厚重的泥土气息出现在我小时候的生活里，每当我站在田间做着仿佛永远也做不完的农活的时候，闻着被风带来的泥土味道，我总是很疲倦，很累。于是，从那个时候起，春就和我结下了死结。我不喜欢它，正如它也不接纳我一般。她总是伤害我，在给每个人希望的时候，她给我的是伤害和绝望。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
像我讨厌春天一样，我深恶痛绝2008年。当2008年和春天联系在一起的时候，我便在劫难逃。
2008年的春天，当阳光变成了白炽热的时候，我爸爸住进了医院，2个月后，我见了爸爸最后一面。在他回家4天后我从学校再回家的时候，我看见了爸爸的遗体孤单的躺在黑黑的屋子里，我不相信我和爸爸从此竟成了阴阳相隔，当时我忘记了眼泪，只想抚摸和被拥抱。可是我再也不能被拥抱，我只能抚摸。就这样，我在最后一次抚摸中告别了养育我18年的爸爸。我不知道，从此我们之间竟有了厚厚的土层的障碍物。我不明白的，而且一直都没弄明白。
接下来，在送走爸爸2天后，我从新返校，跨进教室备战高考；再后来2008年5月，我经历了惊心动魄的汶川大地震；
在后来2008年的盛夏，当我拿到大学录取通知书的时候，我的情绪很低落，因为我一直期盼的约定成了一纸空文，再也无法兑现。我曾和爸爸约定要是我考上了大学，他就会为我做一件事，只是到最后他都没有告诉我，他要为我做什么。我剩下的只有自我安慰，听人说过，人去世后就会变成星星守护他最爱的人。我希望他能听见，于是我望着天上的星星，悄悄地告诉他，我真的很害怕。
爸爸走后，我一直很害怕，我的生活被打乱，我觉得自己被遗弃了，成了一个弃儿。我找不到生活的方向，幸而有高考，让我麻木的忙碌，让我的生活被紧张和充实填充着；汶川大地震的时候，我以为世界末日到了，生和死也许就是大地的一阵晃动，是控制不了把握不住的。于是，恐惧和慌乱。
2008年，从春天开始，我就处于恐惧和慌乱中，我就像一只迷失了的羔羊在这个世界上乱踹着，我怕被隐藏的不确定方向的猎手捕获，然后——吃了我。
后来后来，我渐渐地明白，该自己面对的永远也逃避不了。于是一天又一天，我都以阿Q精神为支撑，和恐惧和慌乱作斗争，我每天都会自我安慰，我告诉自己，明天总会看见阳光的，总会云淡风轻的。我一直都很喜欢阳光的。我用相机照下很多个阳光晴朗的日子，当看见阳光普照的时候，我总会很愉悦，我觉得温暖，阳光总是能以一种魔力驱散我的恐惧。我那么的眷恋着阳光。
就这样2年过去了，走到了2010年的春天。我的伤已经接近愈合。
2年后的春天，哥哥结了婚。有了自己的家庭，我一个人飘到了遥远的韩国。我是喜欢漂泊的。因为不确定，因为身边的事物总是在不停地变化，快速变化的人和物会让我变得麻木，麻木了就不用再去为逝去而伤怀。我成了一个伤怀的宿命女子，当我的现实告诉我，有命运这回事的时候，我便相信有宿命的存在，也因此而变得多愁善感。
2010年4月6号。农历2月初2，是爸爸的忌日。
我有很多话想要对他说。比如想告诉他，他走后我经历了很多大事小事，已经变得很坚强，再也不任性了，我已经学会了坚定而独立的生活，但是当面对关心的时候却会无所适从，我已经从一个小女孩变成了一个不需要安慰的倔强女子；比如我想告诉他，席慕容写过“少年的时候，我疯狂的喜欢，带我走‘这三个字。现在我再也不会任性的让任何人带我走。我学会了，自己走。”我也想告诉他，我再不要别人带我走了，因为我学会了自己走，让他放心；比如想告诉他，我还是很讨厌春天，因为春天一到，除了泥土的味道，还有思念会纠缠我，让我不得安宁，我总会很想念他；很想念。思念就像满山金黄的油菜花那么疯长；还想对他说：
“如果还有明天，也许我会试着去忘记春天的伤痛，试着去接受它；
如果还有明天，我一定回忘记昨天，开始今天的生活；
如果还明天，我还是会很想念你，但是我一定已经学会带着理性思念你了……
如果还有明天，我会像昨天道声别，再告诉自己：如果还有明天，一定会海阔天空的……”
因为，爸爸，我爱你。
