专职爱人
他们都说
我现在变成一个满身铜臭味的商人
但只有我自己清楚
每当夜深人静我一个人独处的时候
你的不约而至都会洗尽我的铅华
让我变成一个诗人( 文章阅读网：www.sanwen.net )
你在纽约
我在北京
漫长的离别里
我只做一件事
专职爱你
如果爱情能成为职业该有多好
我永远都不会早退
也永远都不会转行
任期就是这一辈子
就是
做你的
专职爱人
这些年我把自己用的太狠
只顾着看前面看目标
就忘了看周遭看风景
最近终于停下来了
才发现
其实什么也不做
只是看看也挺好的
现在我终于明白了
能够放下喧嚣和浮躁
去追求一份内心的平静
是一件多么不容易的事
一旦你找到了
就离幸福不远了
——题记载自《北京爱情故事》
那一段是吴魏生前与小伍最后的对话，当小伍真的发现他是爱她的时候，他却以癌症晚期结束了生命，这让我想起来我前天一个同事的说说里面的内容，他说，一暗恋了三年的女生，前天在上告诉他，他是她的菜，然后他当时蒙了，这世道什么时候变得这样了怎么怎么说了一通，当然我明白了其中的情节，就是一切都晚了。。。
说起专职爱人，我觉得这是一个很好听的词，有没有这样一个职业叫专职爱人呢，听起来是一件很快乐的事，就像我有写过的，爱上你我是最幸福的人，可能，这个职业也是幸福的吧。
我第三次删了一个网友，然后晚上看到他在空间里那样写：
从开始到结束我都把你当爱人来对待来追求，没想到几经波折，换来的却是对彼此的伤。折腾了那么久，至始至终，没有得到你半个对不起，更没有得到你半个爱。想想自己挺像个傻逼的，搞了大半天连普通朋友的资格都没有，做人真的失败到家了。无论你稀罕不稀罕，我都不会忘记自己曾说过的话，不能做一个专职爱人，就做一个忠实读者。如果你家门开着，我能进我一定会进，不晓得是我做人太差劲，还是你对人的要求太苛刻。今天我突然明白，或许都不是，因为我给别人的印象都还算好，你对别人也没那么去厌恶。也许有句话说得对，你若爱一个人他的缺点在你眼里也会变成优点，若不爱一个人，即使他再好，做得再好，你都不会觉得好。。。
我开始若有所思，忘记这是成为陌生关系的第几天，每天都会看到有不同的人去访问，然后有不同的留言出现，不同的语言跃入眼帘，我始终不解，为什么，这一切的结果都是为什么，我的确冷漠，原因我更怕受伤害，我承认我不算是一个好人，自从听家人说不准下嫁远方那一刻起，我就嘱咐自己要小心，不可以将爱乱播种，不可以爱不该爱的人，可是，这一次，我分明觉得我没有错，我的确不相信网络，可他确实是从网络里走来的，很多时候，我快要迷失的时候我都会清醒的告诉自己，有些人来自哪里始终是会归回的，偶尔看到他会留言给别人，言词喜欢和爱是没有什么区别的，我开始觉得他是一个随便的人，开始在心里默默的筑起一座防城，开始把仅有的一点喜欢变成空气。
我知道他证明过自己，不远千里我收到过两次他寄的吃的，喜欢文的人，都是轻易会被感动的，还有他那长长的潇洒的信，我都一并收藏，我说过，我记着，当真只能记着，我设想着有一天可以偿还，但有时话赶到那里只有拼命的向前走，没有别的，欠就欠了，人生难得负那么几个人。
刚开始那会，他每一条说说我都会看，因为不署名的原因，好多都以为是写给自己的，后来发现不是这么回事，然后自嘲自己多情，后来听过他说他的过去，听过他说他的儿子，听过他把不愿意对别人说的话说给了我，可是，我又能做什么呢，我又能给别人什么呢，看不到希望的路轻易我舍不得走，可是今天听到他说没有得到一个对不起，没有得到半个爱，好幽怨的文字，看得我心有些碎了。我见不得他那得意的样，也不愿留在他好友里成为众多女人攻击的对象，退出是一个多么完美的做法，删掉他也是他自己要求的，可现在？我不是一个喜欢出尔反而的人，所以，想要没有第四次删的机会最好的方法就是永远保留在陌生人里面。
我太自私，希望有更多的时间想属于自己，不想再伤及无辜，我不想说对不起，那和我爱你同样有着太深的意义，有些话轻易说出口的时候，也许伤就与此同在了。我只想证明，我不是多情的人，亦不想去伤害真爱或者假恨我的人。如果你不够坚强，请不要说爱过我，伤了你我同样疼。谁天生都没有赋予谁去伤害的权利，为什么你要赤裸裸地把自己献给我伤呢。
谨以此文献给散文网逍遥子。
作者读你——2012。9。22
