文字，是我心漠一汪泉

每天登上看看好友动态，却并不打扰俨然是一种习惯。前几日再次登入时一个叫子期流水的好友申请跃入眼帘，我竟然有些激动，第一时间便加了进来。是因为这个诗意的名字？还是因为我内心的孤独、对朋友的一种渴望？又或者两者皆是吧。每天都闷在家里能有人陪着聊天是幸福的事情，所以我从不拒绝任何善意的语言。闲聊中子期问我爱文字吗？让我有些发愣同时也陷入了沉思。我爱文字吗？又真的能驾驭文字吗？

一直都认为文字是文人骚客、闲居雅士的专属，与我这个只读了几年小学连字都识不全的农家女人扯不上干系。和大多数农家女人一样，我过着平淡却充实的生活：我喜欢每天去离家不远的菜地里转上一圈，看绿油油的菜苗是不是又长大了些，会不会生了虫子；喜欢把结婚时母亲给我挑选的那套红漆家具擦拭一尘不染；喜欢把老公儿子的衣服清洗的干干净净折叠放进柜角，以备替换；喜欢帮婆婆张罗一日三餐让简单的家常菜散发一份温馨；喜欢抱儿子去邻居家闲话家常；偶尔也喜欢望着天边的落日想象自己老去的样子，让一抹伤感驻进心里。然后再慢慢的释然：日出日落，花开花谢本是自然；人有生就有死，生死交替也属自然，又何苦自寻烦恼。淡淡一笑，继续去做余下的事情。

我想我会一直就这样简单充实的生活下去。然而命运经过给了我沉重一击，我成了瘫子。看着不满两岁的儿子，看着一夜之间老去的丈夫，看着愁眉不展的公婆，看着唉声叹气的父母双亲，我听到自己的心碎地的声音。我是多么渴望会出现奇迹，渴望突然就站起来回到了从前的生活。可是一天天、一年年奇迹么有出现，反而让我承受了更多的苦难。﹝也许以后把自己的故事写出来﹞肉体的磨难，精神的煎熬让我变得脾气暴躁、越来越坏，稍不顺心就会爆发。我完全不顾及对亲人的伤害，不顾及亲人的痛苦。我怀疑自己疯了，可我有时候又很清醒。我也会把儿子抱在身边亲吻他的小脸，也会安静的偎在老公的怀里体味他的苦、比我更多的苦。我必须振作起来，不能再让精神崩溃。那样一定是痛上加痛，我的亲人该如何承受？我开始转着轮椅学着自理，慢慢的也能像以前一样做些简单的家务了。我把自己置身于不停地忙碌中，托人捎带来十字绣品，没日没夜的绣以此缓解精神的压抑，淡忘肉体的痛苦。只是我的心依然是一片荒芜的沙漠，在迷茫中流浪。我幻想着有一天病痛突然就把我带走了，一切苦难结束。就这样迷迷糊糊磕磕绊绊又是几年时光溜走。后来小弟的电脑给了我，在玩游戏打磨时光的同时我也接触到了网络文字。那些优美的词句，富含哲理的话语就像一汪清泉流经我的全身脉络，直达心灵的那片荒漠。从此飘浮着的心找到归宿。生命残缺，已不彷徨！

文字，我心漠的一汪泉！

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