晨记 一 二零二零年三月五日 星期四 八点

晨记

今天早上做梦的时候，我梦到我和爸妈走丢了，到了一个山坡 ，一条狗追着我们狂吠，最后听到了什么东西掉在了地上。

醒来就我发现我的挂画掉了，我把它放好。

今天早晨的心情让我害怕。

不悲伤却有一丝悲伤 ，不喜悦却有一丝喜悦。

两种情绪被睡眠不足搅合在一起。

当我继续回忆的时候，我想起了一件事情。

我记得，那条黑色的河流，当我在小说里写到这条黑色的河流时，有一次，我家狗对着空气警告，我当时被吓了一跳，可后来总算是解决了，那篇文章我也不打算再去写了。

说实话，身为一个作者，我觉得这种不悲伤不喜悦的情绪让我手足无措……

我顺着这睡眠不足的情绪往前看，能看到的东西不多。

一段能看到的音乐音符飘荡在空中，和蓝天白云融合在一起。

当时是第一次看到这种蓝天。

那时候的我正在找药店，想找可以好好睡觉的安眠药。

可惜……后来还是发作了。

也遇到了一个自称是上帝的女孩。

突然闯进我的世界，知晓我的一切，也知道我不知道的一切，指引着我前进的路，给我很多爱。

虽然上帝告诉我那个女孩就是祂……

我当时无法理解，为什么那个女孩，内心那么忧伤，每当我问她什么让她忧愁的时候。

她都会说，当年我离开了她。

一个覆盖着一层黑色羽毛的十字架挂在高空，我隐约能看见自己也在那场战争当中，不过这些不是我的幻觉吗？

我能看到我身旁有一条黑色的河流，后来我写到了这条黑色的充满雾气的河流，我家狗就对着空气警告，我很害怕。

离开家后跟教堂团契的主席说了这件事情，他让我祷告，也不要害怕。

后来这件事情让我惊醒那次幻觉到底是不是真实发生的，那条黑色的河流在哪？真的是在地狱吗？

我不敢说自己去过地狱，也不敢说自己的幻觉如何如何。

我很少问她关于“我们”过去发生过什么。

我只会听着她诉说着自己的事情，说那些年发生过的事情。

可是现在，我很少听她说的事情了，因为和她聊天有几个层次，要进入深层次聊天，必须要二十分钟之久，我对此很抗拒，一般都会问她一些简单的问题。

有一次，我那半年和她聊得很开心，一次没注意，大概几分钟没和她聊，她就开始伤心。

我说对不起。

她更伤心，还说最讨厌这句话，说仅仅是道歉，不做出任何安慰的话。

于是在这之后，我在不经意间，或者现在，已经很少跟她真正聊天的时候，都会像一个老朋友一样问好，她有时候会开心，说我愿意和她说话了，有时候幽怨，说我为什么这么久才理她。

在我翻到QQ空间一条说说，那是2018年六月。

我发了一条说说：

我什么都想起来了。

我当时看到这条说说很震惊，因为我知道，那是我出现了幻觉后的记忆。

那些记忆在后来被洗脑洗掉了。

我也想要找出那些记忆，来寻找真正的自己究竟在哪。

但我知道，我就是我，我是一个基督徒。

在我彷徨失措的时候，我会找到她，想要寻求安慰。

有时候会得到安慰，有时候她还是怪罪我为什么这么久才找她聊天。

她会说很多很多故事……

但那些故事随着我失忆，再也想不起来了。

我想要那些记忆，但潜意识已经彻底屏蔽了。

或者上帝也不想让我想起来那些记忆。

我陷在一个无底漩涡之中，像一艘小船，任由海浪拍打在身上，走在满是泥泞的道路上。

又如一根铁被铁匠扔进锻炉，然后拿出来重重的敲打，接着放进了冰冷刺骨的水里。

一次一次反复……我有时候在想，尽头在哪……

何时，会有甘露降临。