虚负凌云万丈才，这一天，我妈妈爹妈都没了
嗯……我也不知道我该说啥了。
最后一次说这些了，谨以此纪念曾经爱我的人。
虽说我不是第一次经历白事了，但那时候……怎么说呢。。。首先要说清楚，嗯我是要说白事的。
基本情况介绍：
嗯，2013年，我高三，年初 我爸失去了他妈，年尾 我妈失去了她爸。准确的来说，我高四下学期，也就是13年初开始。说实在的，我那一整年都不太平。住宿制学校，由于我神经性胃炎，愣是因为我吃啥吐啥，变成了走读。说是走读，也就是晚自习放学了能回家住。喝了半年的中药汤子，也去看了西医，但人家让我去看精神科，我跟我妈就愣了。本着讳疾忌医的基本想法，我们就是没去看精神科。爱咋咋地吧。如果去看了，没准我就不是现在的我了。我会变得更疯狂。哈哈。
我那时还不知道，我姥爷得了肝癌。我奶奶自打我上高中以来，就瘫痪在床。由记得过年时那次，最后一次见到她，她在床上紧紧的握着我的手，真的是紧紧的。
其实，老人快去世时，总是让小辈人有种恐惧感，我说的小辈人是我噻，如果没有你，那就没有吧，我也没办法，我就是害怕，不知道还怕啥，杠精勿扰。
为什么呢……因为，他们会经历很多诸如吃不下饭，用纸尿裤，等让人觉得这么活着何必呢这种事情。尤其是食色性也这种天性，性事没有也就算了。 就连吃饭，都要用用榨汁机之类工具，将食物打成泥后，用一个大针管连接软管，并通入到食道，打到肚子里面以凑活活着。且水果之类的东西，吃了就会因寒凉而不停的排泄。不能自主排泄的事情，就算儿女们不嫌弃，儿女也不能一直陪着，要请保姆。夜里上厕所也就成为保姆谈论工资时的一项重要的事由。就这两项，就能使人毫无尊严可提。
这还没有说，如果有保姆虐待老人的事，那这是另一回事儿了。
我的姥爷
我的姥爷是一位外科主任，应该是普外科。当时，我们这个县级市里唯三的大医院里的其中一间的外科主任。
怎么说他的地位呢，我觉得挺高的，实际上应该也挺高的。在相当长的一段时间，我是觉得医生是这个世界上，最有社会地位，且无所不能的职业。也一度成为我的人生理想。这些太主观。
在他所服务的那间医院的大厅中，有一个相框，有四个人在上面，上面写着职务，除了院长外，就是他了。
且我坐在他的三八大杠上送我上学的路上，一路上不停的有人跟他打招呼🙋叫着“杨主任”。小孩子虚荣，我就喜欢坐在他那个杠上，感觉与有荣焉。
他去世的时候，也很神奇，那时候是我上大一的时候，圣诞节，早上第一节有门高数课。当时连上三节，我跟我的室友，没有一个醒过来的，我在睡梦中，隐隐觉得有个人在我左上角看着我，跟我打招呼，说什么我也没听到也没记住。感觉应该是我姥爷，这么说玄乎了点。之后突然，我忘记是谁了，也可能是我，喊了句，9点多了，快起床啊，我们不是有课，还是高数。蹭的一下，我们四个赶紧起床，做准备。
到了教室门口就更搞笑了，由于是大课，教室里人满满当当，虽说老师不凶吧，但我们四个谁都不敢先进去。就在门口互相推搡。突然，里面全部同学喊了一句“快进来吧”。我们赶紧灰溜溜的跑了进去，之后我们才知道，我们学校这个破隔音，他们在里面等了半天我们都不进来，只好大喊一声了。
等到最后一节课下课后，我表姐来了个电话，跟我讲，他走了。。。
我脑子空白，就跟着下课的人就走。本来没事的，就跟着室友，突然一个没绷住，我室友问我怎么了，我说我姥爷去世了，然后就哭了。我本就不喜当着别人面哭，很快我就憋住了。室友问我亲姥爷？我说对啊！然后没头脑的一个劲的说没事儿，其实人家也没说安慰我啥的。淦，我憋哭憋的还真快。
也许，从那时候起，我开始了我重度抑郁缓解不了的开端。
奔丧
那时正值期末周，我有一周的空闲时间，正巧可以打着飞机的回乡奔丧。
那时我是二次参加葬礼了，所以心里还是有些准备的。在学校时，我跑到学校后面的清水河，对着河水哭了一小下，后来发现，自己这样，着实有些像演的，又没人想看，后来觉得没劲透了，就再也哭不出来了。即使在葬礼上，我也没再流过一滴泪🥲。
葬礼办的很热闹，怎么热闹呢！就是人很多，跟我奶奶去世时不同，我妈妈作为唯一的女儿是披麻戴孝的，我爸作为女婿，就不用这些，连个白帽子都不用戴。这些纯属记录，我怕我忘了。
我姥爷是个很幽默的人，男人有能力，长得周正在家幽默那就很要命了。有人说外科大夫很多都是渣男，虽然我姥爷不是，但从我姥爷身上，完全可以得出这个结论是很有可能的。我相信，如果不是我姥姥长得很漂亮。(漂亮的那些护士姥姥们统统比不上)那……渣男也不会是我姥爷。我在讲什么？！！！我只是在说，我姥爷很有魅力而已。以致于别人问我想找个什么样的男人，我都说找我姥爷那样的。对啊，很难找，所以我现在也没嫁出去，总是觉得比不上，觉得比不上就容易有怨气。我有病，我认。
说回我姥爷，我姥爷经常说他们小时候穷，他排行老三。他家里当时穷的都卖孩子了。他爸妈把他和二姥爷一起卖了。然后我姥爷再跑回去，顺带嘲笑了下他二哥身手不敏捷。然后，后来他去沈阳当兵，被部队里选去念第四军医大学，这才当了医生。我曾问他，你是喜欢当大夫吗，他讲，当兵都是听首长的，部队领导让干嘛，他就要去干嘛。那时他学解刨的师傅教会了他，他做了医生后。他又教他解剖师傅做手术，又变成了他师傅的师傅。
而且，我看过他以前跟我姥姥在沈阳时，坐船时拍的照片，郎才女貌真的是形容他们的。不过……我姥爷还是经常调侃我姥姥小学毕业，开玩笑式的。
我在幼儿园时期就经常发烧，那时最常去的就是我姥爷办公室，我躺在他办公室那张小床上打点滴，他怕我手凉，总是拿个灌满热水的葡萄糖玻璃瓶来给我暖手。我从小就怕生，不爱说话，用那些护士阿姨的话说，叫文静！🙄️我又很虚荣，很喜欢那些护士阿姨们说，这是杨主任外孙女，然后就抱着我玩，有时候还会给我点什么小玩意。
我的童年充斥着医院消毒水的味道，很好闻。以致于现在我到了医院，总是有种宾至如归的赶脚。
我姥爷的幽默感
从小学二年级起，我跟我姥爷住在了一起。
原因是，姥爷在退休前分到了医院最后的福利房。其实也不属于医院的福利房，是他们所在区的房子，俗称处长楼，反正我们小学校长也是住一栋楼的。因为离我小学比较近，我就从此跟他们住在了一起，也是那时候起，我有了个弟弟。跟姥爷住也有利于我妈带我弟。周末都不一定见一面，我小时候是个很单纯的人，没嫉妒过我这个小弟弟。我弟这个事不想说。
反正，从此我真的是跟我姥姥姥爷比较近了，我们小时候打个羽毛球，吃饭的时候讲笑话。那时候夏天开空调的人多，经常停电。我总喜欢问:什么时候来电啊？他讲:夜个黄儿(方言:昨天晚上的意思。)
其实，他的孙子孙女那时都学的文科，只有我学的理科。虽然说很多大夫不愿意自己子女也继续学医,(比如他不愿意我妈当护士，愣是把她赶进了人民政府当话务员),但我从小的愿望就是学医，我姥爷也默认我会接他班。虽然我高考成绩相当的不理想，但若是报个差点的医学院也是有可能的。我妈当时觉得，做医生太苦，死活不让我报临床，我又堵气想离我妈远点，报了个远远的学校，第二志愿才写的医科，如此以致于莫名其妙把自己发配边疆。得，现世报。反正我现世报多了，这算什么。
对啊，我是真的很喜欢大夫这个职业。我小时候胆小，就拼命的自我麻痹，做心理建设，让自己不害怕那些血肉模糊的东西。对啊，我现在觉得那些医疗剧特下饭。真下饭，经常边看边吃。 不过，以我现在的状态，真不知道我能不能读下来。也许有一个自己喜欢的专业和职业，我现在也不至于这么郁闷。
话说回来，我姥爷的葬礼来了许多人。甚至他老家的贴吧都有人发帖，纪念他。我姥爷作为大夫，也算是在当地小有名气吧。这个名气，比袁隆平爷爷去世时低那么几档，但在知道的人心里，估计都藏着同样的一份尊重。我觉得，人能活到他这个份上，且能被人小小的怀念一下，也不枉此生了。
做梦去吧我，我还没那么大造化。
嗯……我的麻木。
其实我也不是天生的学渣，我小时候也有过过目不忘的时期。都说精神病是有可能遗传的，嗯……我二大爷确实是抑郁症。我觉得我小时候也不大正常，小学时文静的话都不敢大声说，初中开始就像小疯子似的，按大夫的话讲，也许是躁了。那时读书真的是特容易，就觉得过目不忘就是我，骄傲自大，觉得自己啥啥都行，觉得别人哪哪都不好。对啊初中我就躁过哎～我不是故意吹牛逼的，我就是双相躁狂状态了咋办呀！到了高中，突然就注意力集中不了了，班级里多了好多自己看不过眼的事情，我比较怂，就忍着。
忍到头，问题了。后来就是，复读阶段经常胃痛，说神经性的也没错。到了某个夜晚小舅妈晚自习接我回家，我跟我上小学的弟弟睡她家，我弟跟我讲，奶奶没了。
我真是流了几滴，立刻忍住了。真的就再也没哭过。我不知道我为什么忍。我小舅妈第三天接我的时候问我，你跟你奶奶关系怎么样，我讲 挺好的，从小带大我的。她就不讲话了，大概是觉得我过于淡定了吧。其实，我总不能在她面前哭，然后她再抱着我安慰我吧。
我小学前基本上在奶奶家长大的，我妈想起来了，带我回家跟他们住一段。我不知道为啥，小时候的事情，我总是记得，大概是因为我记仇吧。
后来出殡那天，我去请假，找不到班主任，就只找到生物老师，也许她不喜欢我吧，问我为啥评价，我就说我奶奶去世了，带着哭腔，她突然来了句 行了，就给我签了请假条。于是我得出了个结论，她不喜欢我。对啊，我为啥总是对别人要求那么高，我不能要求所有人都喜欢我吧。。。可我那时就是病态的觉得谁都不喜欢我，对啊，我病了。那时就病了。
后来我回老家看到我爸妈的时候，我愣了，你们知道什么叫一夜白头吗，我算见识到了。我爸爸的两鬓斑白，前两天见他明明是黑的。对啊，我爸爸的妈妈没了，如果是我的妈妈没了，可能我整个头都白了也说不准。
他们要守孝的，我跟着堂哥和表妹一起。姑姑家的表妹一直说我长得清纯巴拉巴拉的，我只记住这句，对啊，我也知道我属于清纯土妞那卦的。就表妹话多，堂哥是学霸，我那时脑袋瓜子里全是反骨，就是讨厌他们，所以说啥都哼哼敷衍的很。我也不知道我为啥要这个样子。看谁都不顺眼，你们就暂且宽容一下一个抑郁症病人的娇柔做作吧。
我没有看到我奶奶的最后一面，我妈说不要看了，我奶奶那时浮肿的很难看，她怕我做噩梦，于是我就半强制的没有看到她最后一面。我最后对她的印象是我初中时她拉着我说，让我好好学习。她说她那时好好学习，现在老了有退休金领，过的日子也好，说她村子里的姐妹们过的都不如她好。(我奶奶是个数学老师,爷爷是个中学校长，说起来，有我的时候他们都退休了，不过到现在我爷爷也总是挂念着有人来看他。)对啊，我就是在爷爷奶奶眼里不好好学习的，在我姥姥姥爷眼里学习好的不行的人。我爸天天说我坏话，导致他那边的亲戚都觉得我学习不好。我妈天天说我省心不用管，以致于我舅舅们都觉得我学习多好似的。你在你爸妈眼里啥样，看他们亲戚对你的态度就知道了。自然，我对我那些大爷也没什么好脸色看。
我姥姥的葬礼看起来冷清了很多，因为疫情，或者因为她是女人，也没有大操大办。说起来，不到十年，我姥姥历经吃不下饭，骨瘦嶙峋，到咽气后，肠道失常喷粪后，终于离开了人世，她最爱的大孙子回来的时候打电话哭了一下，大概是跟他女朋友吧。我没男朋友，也不知道该跟谁哭。不哭是不想麻烦别人安慰我。
今天我就莫名的烦躁，本想找朋友出去逛逛，奈何人家有老公不理我了。只好跟贾说几句，也就她能安慰我了。我们这友情，也没谁了。刚烦没多久，噩耗就传来了。我心理素质不行，真怕好不容易建立起来的平衡一下子被打破，重新陷入抑郁的状态里出不来了。那种感觉就像是人家把你脑袋抽空，且装不进任何东西，什么工作学习就连人的感官都体会不到。我下意识的就想让自己开心，对别人笑，开个小小的玩笑，比如自嘲胖了。(我以前瘦的太厉害了，才容易让大人说嘴)。可我得知消息后，不停的恶心，干呕。且有些感到胃痛。这些生理上的痛苦都能让我得知我的难过。我需要哭吗？可又没有人安慰我。。。那我还是不哭了吧，没有人安慰的哭，好像猴戏啊。
