二哥说，这一晚对我就是一辈子，我永远记得你大学前的那个夜晚
每当此时，那年的小山头，山头下的山楂树都在我心中一一默默的闪过，还有二哥那宽阔的胸膛，紧实的双手和幽黑的脸庞……
二哥并不是我的亲哥，是我的邻居，和我同岁，只是比我大了几天而已。
二哥至今仍然单身，二哥说没有合适的姑娘，但是我知道二哥的单身与我不无关系。
我每年从城里回老家的时候，都会至少有一晚和二哥在一起，也许就是这一晚影响了二哥，让他仍然单身，每次看到二哥深邃但又坚毅的脸庞，我都于心不忍。
二哥也曾到我的城里来，但终究多有不便，最终二哥还是离开了这个的城市，我知道他是为我着想。
每次躺在二哥的身边，我才有一种踏实感，才有一种安全感，才有一种年少时的单纯和美好的感觉，这也许是我自私到每年要回来见二哥一面的原因，也许这一辈子我也戒不掉二哥了。
“月秋，以后我们不要见面了。”二哥知道我已成家，他不想连累我。
我用手捂住了二哥的嘴，我不知道此时该说什么，但我知道不想听到二哥说出这样的话，因为二哥带给我的不仅有身体上的愉悦，还有一份依靠和港湾，一份对美好初恋的寄托和向往，一旦我和二哥不再见面，我担心甚至害怕这种向往会随之消失，那样的我也许真的与行尸走肉就没啥区别了。
那一年高考接班的时候，我以优异的成绩考入了北京大学，而二哥却以三分之差落榜，他没有选择复读，而是去本地的师范学校除读了大专。
我不忍心在这样的时刻去把我的喜讯告诉二哥，但是二哥却大大方方的来找我了。
“月秋，你太厉害了，哥恭喜你。”二哥的眼里满是真诚，我知道二哥从小就照顾我，我也知道他喜欢我，我丝毫不怀疑他的真诚。
“哥，你再复读一年吧，明年应该就能考个不错的本科了。”
“月秋，我想好了。我想今年就走，不复读了。”
我没有多说，望着二哥那坚定的眼神，我知道他已经下了决定，他是一个非常有主见的人，一旦做了决定，别人也改变不了什么，也许正是这一点，更让我为二哥着迷。
“可是，可是，”我不知道怎么该开口说出一下的话。
二哥我摸着我的头发，轻声的说，“傻丫头，别多想了，二哥为你高兴，真的再复读一年，我也不一定能考到北京去。”
“那我们俩……”我实在忍不住的说出了口。
“月秋，我想了好几天，也想明白了，你是属于远方的世界，而哥则注定要留在这里。”
“二哥，不要，我要和你在一起。”我任性的抱住了二哥。
二哥两手抱住了我的头，把我的脸扶了起来：“月秋，你会有很好的未来，二哥配不上你。”
二哥的家就在我们隔壁，听我妈说，二哥比我早出生了仅仅一个月的时间，小的时候，二哥的母亲奶水不多，所以儿二哥差不多是吃我妈的奶长大的。
从小学到初中，我一直和二哥在一起。
在初中的时候，有一些同学已经开始早恋。我也收到过同学们给的情书，但是对他们我怎么也没有兴趣。
反倒是对二哥，我却越来越喜欢他。
二哥长得很帅气，年轻的女孩儿都喜欢她，也许是我们两家太近了，二哥和我在一起的时候也不避讳什么。
正因为如此，初中的很多女同学还很是嫉妒我，而我只告诉他们，他是我哥，当然可以毫无顾忌的在一起。
“月秋，起来吃饭了，”二哥做好了早饭正等着我呢，二哥的话把我从思绪中拉了回来。
二哥在镇上教书，每年回老家，我都固定有一晚要住在二哥那里，第二天中午才会离开。
有时候我在想，二哥之所以不不成家结婚也许就是为了为我留着一晚吧，这让我有时候会产生深深的内疚，但又不知如何摆脱。
二哥穿着背心儿，长期的小镇生活让他的皮肤有些黝黑，但却充满了健壮，农忙的时候他也会回家帮着父母做些农活，田间的劳作让他的身材保持的很好，充满了男人味儿。
有时候我也会想，之所以离不开二哥，某种程度上也许是我贪恋他的身体，我为自己的想法感到羞愧，但又欲罢不能。
“我不起嘛，我要你过来抱我，”虽然已经过了撒娇的年龄，但我在二哥面前从不掩饰自己。
“你这个臭丫头！”二哥总是宠着我，让着我，尤其是每次回来我们只有一天半的时间。
二哥双手抱着我，我用手环在二哥的脖子上，此时的我，心中和眼中只有二哥，这是一个让人疼爱的男人，一个可以为了每年这一天半而独自单身的男人。
望着二哥幽深的眼神和少许胡渣的脸庞，我亲了二哥一口，但想到和二哥的时间是这么短暂，我不禁伤感起来，眼泪就禁不住的流了下来。
“好了，好了，傻丫头，快吃饭，”我知道二哥最见不得我哭，就像高考后我那次哭让二哥不忍一样。
“月球，你去北京好好读书吧，二哥学习不好，真的配不上你，以后我就在咱们这里教书，离不开这老家了。”
年轻的我不知该如何面对这一切，二哥如果不去北京，那我们要分开多久呢？想到这里我就哭的更伤心了。
二哥最见不得我哭，一把把我搂在了怀里。
虽然和二哥从小在一起，在初中和高中的时候，长大的我们虽然没有挑明，但在彼此心里都给对方留了位置，但是这么距离的接触，尤其是拥抱在一起却是第一次。
二个宽阔的胸膛拥抱着我，让我感到温暖，也感到压迫，我抬起头，正好看到二哥涨红的脸庞，二哥吻了我……
这是我少女的初吻啊，我浑身颤抖着……
我在去北京上大学之前，把自己给了二哥。
大学的生活丰富多彩，和农村小镇的日子比起来也更加光怪陆离，虽然二哥依然是我心中最坚实的存在，但却变得越来越模糊。
后来我就想，有时候距离会冲淡很多东西。尤其是男女之间的感情，这也许是自然的规律没法改变，而我和二哥也是这样。
二哥来信说生活平淡，也没什么波澜，毕竟小城市的师范学校，还都是本地的那些人，而现在北京大学的我，这要开阔的多。
二哥在我的心中似乎越来越远，直到那一次，我发现二哥在我的心里一直都在，而我在二哥的心里，却永远是唯一。
大三的时候，我找了男朋友，是北京的城里人，暑假的时候，怀着好奇心，他要求我带他到家乡来看看。
二哥看到我俩的时候，嘴里说着欢迎，但我能感觉到二哥有一点点不易觉察的失落，此时我的心也动了一下，想到了高考前的那一晚。
爸妈做了一桌好菜，招待远方来的北京客人，我叫上二哥一起作陪。
男友在吃饭的时候，不知哪根神经错乱，也许是皇城根下的优越感，让他说了一些对我不敬的话。
在我面前从来都不发火的二哥，突然间就发作了，我从来没有见二哥生这么大气。
他动手打了奶男友，我拉也拉不住。
……
男友负气自己回了北京，我知道我们的关系也结束了。
第二天我看二哥也醒酒了，我拉着二哥到山上去散步，不知不觉就走到了高考后我们曾经在一起的地方。
“妹子，对不起，都怪哥当时喝酒多了太冲动，”二哥还为昨天的事情内疚。
“哥这就给你男友打电话向他道歉，”
我摇了摇头，望着二哥说，“二哥，谢谢你，”
被我这么一说，二哥反倒是丈二和尚摸不着头脑了。
“哥，我知道，只有你真心对我好，看不得我受一点点的委屈，”说到这里我已经忍不住哭了起来。
想到几年前也是在这个地方，我和二哥亲密的坐在一起，我献出了自己的初吻，也献出了自己的心，经历过事情才知道二哥才是那个真正在乎我的人。
“哥，你知道吗？昨天你刚动手打我男友的时候，我气坏了，”
“妹子都是我不好，”二哥仍然显得很局促。
“但是后来我想明白了，”我继续说道“除了我父母之外，只有你受不了我受到一点点委屈。”二哥没有说话，我看到他眼里有眼泪在打转。
我靠在二哥的身上，也许是多年的生疏，二哥有点局促不安，双手不知放在哪里，
“二哥，你还记得三年前吗？”
也许是我话语的鼓励，二哥紧紧抱住了我，就像三年前一样，抱着紧紧的，二哥的胳膊更加有力，我甚至感觉到了窒息……
从这一次开始一直到现在，每年都有一晚，我完完整整的属于二哥。
毕业后的我也无法再回到我的故乡，结婚生子过着像每一个人一样平淡和没有波澜的生活，二哥则一直单身着。
有时候我也在想，自己是不是太自私了？每年这短暂的欢愉，而对二哥的影响却是一生。
每次当二哥听了这样的话，总是笑着说，“傻丫头，哥不是为了你，哥习惯了单身的生活。”
即使现在已为人妇，二哥仍然叫我傻丫头。
每年的这一晚，是我心底最柔软的期待，是我和二哥永远的秘密。
我常想，我是天下最幸福的女人，有自己的家庭，当然也有二哥，一个只属于我的二哥，某种程度上我也只属于他。
在日常的生活中，二哥在心里都是最模糊的那一个，但每当这一夜来临，二哥又变得愈发清晰起来。
每当此时，那年的小山头，山头下的山楂树都在我心中一一默默的闪过，还有二哥那宽阔的胸膛，紧实的双手和幽黑的脸庞……
