2（五年前写的，现在看感觉白味十足）
那是一个太阳把地面照得花白的日子。由于实在是太过遥远了，关于这一部分具体是怎样的一个情况，我已经无法提取原始的记忆了。只是在我想象中，盛夏的蝉鸣、地面上斑驳的树影、县区公车上特有的汽油味，以及y君特色的尴尬笑容，是肯定有的。记忆啊，就像是一滴黑墨滴在了一碗清水里，被冲淡再冲淡，好像是消失了一般。但是又不曾真正的消失，当慢慢把这些水分蒸干，黑色的部分又逐渐显现....
啊...我们去那个小县城干什么呢...哦对，是去接小懒回家...
去见...三年未见的小懒...
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小懒啊，是我还和y君是同学的时候的同学了。对于我来说，她是怎么样的一个存在呢？用我现在的话来说，一定会用“孤独道路上的同行者”或者“某种意义上的同类”这种适度中二又模棱两可的说法糊弄过去。毕竟是那个时代的事了，要如何定义与她的关系全在我现在个人的主管判断吧，毕竟年代久远，又无人佐证。
呵，是这样呢。或许以上两种说法是有一定道理吧。但我知道的，无论哪种都有些微妙的不能贴切。那个时期，对于我来说是黑暗的。我映像中最深的记忆，总是在夜晚。这倒不是说我在那个时期收到过欺凌或者什么不公正的待遇，只是在那个特定的年纪，心理的敏感程度达到了一种巅峰值，对谁都充满防备，逢场作戏，筑起高墙——哦对，除了小懒。
大概小懒是那个班上第一个加到ＱＱ的女生（大概吧），但是第一次看见小懒却不是在那个班上。是在一年前，某次学校组织的节目表演上，她在台上唱歌——展现出超越那个年纪的孩子的台风和技巧——闪闪发光的她，吸引着台下观众的目光。而我，只是这些目光中的其中之一而已。
“还有这样的人呢，能认识她就好了”当时的我是这么想的。
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为什么会变成这样呢，我为什么会和y君一起去接小懒呢。为什么我要去呢，为什么要一起呢。不会有些尴尬么....
不会吧应该，虽然已经记不清当时的感觉了。但是那个时候我的心情应该已经（或许早就） 发生过重大改变了的（又习惯性的加谁也看不懂的私货啊..）。即使明明两个人一共只带５０块钱去那个县城，一定也是快乐的旅途吧。有没有过呢，因为坐车太久而脸色苍白的y君的样子；有没有过呢，两个人用不够余裕的钱坐一辆摩托去那个学校的情况。根据我的猜测，应该是有吧。毕竟我几乎完全不记得当时的情境了。应该是愉快的记忆吧，因为我努力回忆的时候，没有一点痛苦的感觉啊？
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小懒那时候属于（以现在的眼观来看） 不被其他女生喜欢的那种类型吧（也是在最近才找到佐证）。比别的女生更时髦一点的打扮，谈吐言行中也带着点大大咧咧的不在乎——这都是吸引男生的要素啦，却肯定不会讨女生的喜欢。那时候还是流行非主流的时代，她那种刚刚合适的非主流的程度，丝毫也不让人觉得反感。反而，在她平时大大咧咧的不在乎中恰如其分加入的非主流元素，让她带上了一点淡淡的忧伤气质。这又提升了她的魅力——当然是已我现在的眼观来看——所以说y君喜欢他我也不觉奇怪啊。
所以说对于我来说，对她有种类似于初恋一般的情愫也是说得过去的。但我清楚的知道，这肯定不是全部。那个黑暗的时期，小懒是我唯一的倾诉对象。从加到了她ＱＱ在线上用很慢的打字速度聊天开始，到以问作业之类的可有可无的理由用家里的电话打她的小灵通聊天到深夜。从很小的时候和爸爸妈妈发生的故事，到是男厕所更脏还是女厕所更脏这种无聊的话题，无话不说。没有什么契机，没有什么特殊的原因，不知不觉中，就变成了几乎每天都打电话聊天的对象了......
或许有可能，是因为我和她都是在单亲家庭中长大的吧，那种自然而然形成的敏感，在那个时期，就自然而然的变成了一种相互的吸引力了。说道这个，即使现在，都还是有人对单亲家庭长大的孩子抱有态度呢。记忆中，或许是最艰难的小学时代，母亲她啊，不止一次的问过我：“和别的（家庭健全）的孩子相比，你不觉得过得比他们差吧？” 。“没有啊。”我是真的这么的觉得的，并没有故意要逞强安慰母亲的意思，因为是早已习惯的事情，所以我没有什么不满。而且从小到大，母亲对我，从来没有一点亏欠，无论是物质上的，还是精神上的。所以我没有觉得比不过。只是，该有不同的，还是会有不同吧？不然，我怎么会发现呢？我们怎么会发现呢？比其他孩子更敏感，更脆弱，更容易注意到一些平常注意不到的细节，关于这件事，小懒她，又是怎么想的呢？
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再次，一个人冷静下来，一些回忆的碎片就像雪花一样在脑海中凝结。那一天很热，万里无云。白色的阳光直射马路上，街道上，又被建筑物和电线杆形成的阴影分割。离下课还有一段时间。无处可逃的我和y君，打算用并不宽裕的５０块钱的一部分去网吧。哦对，我们之所以去县城，是因为要去接在那里读书的小懒回家。离下课还有一段时间，就决定（基本上是我的意见）在网吧避暑顺便打发时间了。从没有见过y君玩游戏什么的，确切的说，之前从没有和y君一起去过网吧。那时候的他，似乎不怎么接触过这些对于普通男生而言习以为常的娱乐方式，ＱＱ帐号好像都是高中才注册的。我在网吧一边玩着游戏，一边好奇地观察他会做什么。他似乎是很普通的浏览了下网站，然后一本正经的看了半天新闻，最后好像打开了一段nba的视频.....啊，记不太清了...
不过要是没记错的话，要不了多久，那个视频里的主角，就都要退役了吧.....
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好像没有尽头的，日复一日的重复的日子中，我和小懒的关系也慢慢的变得更熟络了些。时不时的，她会叫我帮她带早餐，叫我打电话叫她起床。有时候在学校里，会两个人的在走廊上，都红着脸的，尴尬的聊几句。我和她（至少是我）都不太习惯现实中的交流，我们主要的交流途径还是ＱＱ和电话。即便如此，该送礼物的时候，却一次没落下的都好好送了。无论是在n中门口精品店里买的贺卡和小娃娃，还是骗母亲说是在KFC抽奖抽中的实际上是50块钱在商场里买的大娃娃，都有好好的送到她的手中。
说起那个大娃娃，因为圣诞节是星期六，没有机会去送给她，送出去的那天好像是圣诞节之后的那一天。我偷偷摸摸的，像做贼一样，把那个大娃娃放在她的座位下。惊险刺激，心跳加速。与此同时，又偷偷期待着，担忧着，她会不会把之前许诺的圣诞礼物好好的送到我手上。我等了很久，几乎从期望等到了失望。我想去确认，却又是迟疑，踌躇。似乎四面八方都射来高温的实现，不自在，不舒服，所以最终还是选择放弃。“啊（摊手），她一定是忘记了吧”作出这样结论的我，正打算回家的时候，突然被她叫住了......偷偷摸摸地，像做贼一样，把那条制作并不精良的针织品给了我。
小懒，最后还是好好的把礼物送到我手上了嘛，我的第一份圣诞礼物。她说了“圣诞快乐”吗？还是给了我之后就马上离开了呢？她的表情又是怎么样的呢？我已经完全记不得了。
那是漫长的一天，通常是湿冷的季节里，在那一天，不知为何就觉得有种自内而外的温暖。对于我来说，圣诞节之后的第一天，至今都还是“ＴＨＥ ＤＡＹ”。无论之后相同的日子里，发生过多少寒冷差别感，经历过多少寒冷的代入感，至少，我的“ＴＨＥ ＤＡＹ”，回溯到最初，它有个温暖的起点。
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之后我和y君去哪了呢，做了什么呢，又说了什么呢？ 会聊一些关于小懒的事吗，还是会聊一些以前的事呢？这部分的记忆已经完全缺失，连脑补的余地都没有。我只是猜测，会避开吧，关于小懒的话题。
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时常能和小懒通话聊天的日子是开心的，开心的日子一般都过去得不知不觉——一般来说是这样的，它就不知不觉的过去了，然后等到真正结束的时候，再不经意的感叹一句：“真是时光飞逝啊！”可是事实的情况并不是那样的。如果说把一段关系的结束比喻成死亡，我和小懒不说是不得好死，至少也是没有死得其所了。最终“孤独路上的同行者”还是被孤独和敏感打败了。
记忆不多的和小懒通话的主题里面，“暧昧”是为数不多的我所记得的谈论的主题之一。我现在真的怀疑，那个年纪的我们，真的能理解“暧昧”这种高级的词汇吗？她说她喜欢暧昧的感觉，并且一直追求着。我好像懂了又好像没明白，无法评论、回答，于是就像平常听她说他喜欢什么或者讨厌什么一样，就静静的听着，轻轻的附和着。比起诉说我更喜欢倾听，嗯，我喜欢听她的声音。
另一个为数不多的主题是“依赖”。那样的日子久了，会形成一种微妙的依赖感。现实意义上来说，她对我的依赖度更高一些。她依赖我帮她带早饭，依赖我打电话叫她起床，依赖我陪着她聊天，说这说那的，从不会厌烦。
可是这种事谁都做得到吧 ？这种事....她只是需要有一个人这样做吧？只是这样做的人刚好是我吧？这种根本算不得是依赖吧，最多是需求而已啊.....
我对她的声音的依赖，是实实在在，真真切切的。看似她依赖我的每天打电话叫她起床的这个行为，实际是我在依赖着她的声音。只能是，她的声音，别人的，谁的都不行。那个在黑暗中捅出一道光线的声音，谁都无法代替。
所以这不对吧，搞错了吧，这样下去是不行的吧。不对等，即使是那时候的我也清楚的知道不对等。所以，理所当然的（？）我选择，和她进行切割。
为此，我特意换了根ＱＱ号，想要切断之前与她的一切联系。我故意的，尴尬的，僵硬的不理睬她，很突兀。
是这样的吗？还是，我思想比较成熟超前，觉得这样没什么结果这种，我想好的理由？
还是，我察觉到了什么？
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究竟我是无法完全无视小懒的，即使从原来的学校毕业了，即使换了ＱＱ，即使心境发生了巨大的变化，我还是，拐弯抹角的，通过一些途径偷偷的关注着她。她和谁交往过的事也好，她和谁打过架的事也好，多多少少都会传到我的耳朵里，毕竟还是一个学校的。噢对，还有，y君和她表白的事情，我也清楚的知道。
对于这件事其实我一点也不惊讶啊，还是同班同学其实我就猜到了。有次和小懒聊天谈论到y君的时候，小懒提到过y君以前是她同桌（之类的很近的位置）。
“诶跟你说啊，那个y君啊，真的是五音不全呢，以前上音乐课的时候我教他唱歌，完全学不会呢”
“这一点，我也深有体会.....想去教他唱歌真是个错误的决定....”
那时候我就想，如果y君有喜欢的人的话，一定是小懒吧。
所以几乎是意料之中，我竟一点也不觉得惊讶。所以那时候，听见他们传闻的我，偶尔在回家路上远远目击到他们的我，除了有点酸涩的感觉之外，是不是也会有“这样也好呢”的想法呢？记不清了.....
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最终还是拐弯抹角的又找到了小懒的联系方式，切割大失败啊..........又是拐弯抹角的去她空间留个言，然后她又加到了我的（新）ＱＱ．
“是你先不理我的”。 小懒和我说的第一句话是这个，然我仿佛感觉和她又很近。
“嗯”
“听说过我和y君的事情了”
“当然，其实我初中就知道了，他喜欢你这件事”
“哈哈，那时候对于我来说他只是同学Ａ啊”
我顿了几秒钟，不知道怎么应答。
“所以”
她也顿了几秒钟，微妙的。
“你们疏远了？”
我突然觉得她不是那么近了。
“没有啊”
是真的没有啊。
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好像记忆出现了一段很大的缺失，突然就跳到了我和y君接到了小懒的那时候了。中间发生了什么居然我一点也不记得了。之后我们三人又是怎么回去的呢，然后又发生了什么呢，完全想不起来。记忆似乎就凝结成了这个场景，这一个点。前前后后似乎都不重要了，定格在，那个像电影一样的桥段里。
她一下子就站在了我的面前，三年不见，她眼睛里的，神采奕奕，闪闪发光的东西，和六年前她在舞台上给我们的东西一模一样。
“wy，wy！” 熟悉、亲切、一如往昔的声音。她站的离我很近，应该说是，太近了.....
我当时是怎么样的一个表情呢，是像y君那样标志性的尴尬的笑容么。
忘记了......
不过如果我可以选择的话，我希望那个表情是。
“败给你了....”
