听见

      很奇怪，眼睛看了很多很多，开始慌乱，开始模糊，开始逃避。

      我有时候走路方向感很差，我现在觉得我的眼睛还会延时。

      曾经有一个人，说我故意没看见她，让我跟她道歉，说对不起。我那次就正面刚了。你都不爱我了，你还要求我眼里有你？你是谁？你哪位？

      可我不是故意没看见的。我那天急得要死要去办事情，从宿舍刚刚午睡醒来，急得跳下床，穿衣服就慌乱出门。我都忘记头发还有几根毛翘着。而且，我一直都很喜欢走公交站旁边的竹林之间的路。

      她和我在微信里，吵了半天，说我故意装作没看见她。我是真没看见。我拒绝道歉。

      这个女人就一直和我重复发:说对不起。

      发了十几遍。发了很多遍。

      你是不是有病啊。你说你是不是有病。我脑子后面又没有长眼睛。你能不能离我远一点。还给我钱。我们就不要联系了吧。

      我看不见，是因为我太着急要走我自己的路。

      再说了。你早就不在我心里了。我怎么看见你。你要我怎么看见你。我讨厌你的一切消息、你的脸。

      我以前，想遇见谁，我都会遇见。不是因为心灵感应，是我会研究一下这个人的出门规律，我可以在什么时间出门，什么地点，才会遇见。

      到现在。我已经忘记以前的、快乐的、难过的、我自己伤心的事情。

      不要强求了。你还要我怎么看见你。

      我看不见的。

      我的眼睛学会了流泪，学会了隐藏，学会了专注；也学会了选择性看见。

      我也开始讨厌看见。我看不到真相。看不穿很多人。

      华丽美艳挑不出一点毛病的很多张面孔。

      飘来飘去，居无定所的心。

      我很喜欢《春光乍泄》 里张震的那个角色。

     他说他小时候，因为眼睛害了病，很久都看不清还是看不见就学会了用耳朵听。他微微闭上眼睛、昂着面孔，迷离的感觉。让人着迷。

      声音可以表达情感。很难掩饰的情感，不怎么会伪装的起来。可是眼神却可以假装坚定。

      我听见很多声音。

      昨晚夜里我睡不着。外面的风吹了一夜。树被吹的沙沙作响。 一些凉凉的空气，我在床上露出被子的腿可以感受到。很安静。我舍友也没有睡着。

     毕业季的烦恼。论文的烦恼。我睡不着，我舍友也一样。

      我听到了舍友在床上翻身的声音，手机消息震动的声音。我舍友喜欢震动。而班级群里的消息也从不屏蔽。于是。我舍友的手机总是夺命连环震。

      不过我习惯了。因为我也喜欢震动。不过。我更喜欢静音。全世界谁也找不到我，而我又可以看到大家在找我的感觉。让我觉得很安全。是不是一个很坏的小孩子。

      我有时候觉得人之初，性本恶。我从出生呱呱落地就开始哭。然后在长大的过程里:饿了就哭、拉了撒了都哭。一副恶魔的模样。向全世界宣告我的权益的时候，家人悉心照顾我的需求。

      但我妈妈说，其实，我很乖。因为我哭声音不大不像其他小孩子，总是嚎啕大哭，哭的撕心裂肺，我就是偶尔啼哭。

      可她又说，我却因为这样的压抑，脾气就很坏。

     原来，我的妈妈，早就了解了她的小孩是这样一个人啊。

     小孩子，无法控制他们的难受，无法表达他们的诉求，唯有哭。让人在夏天的高温里，在无法呼吸的燥热里，感到了深深地充满世界的痛苦。

     我的心很脆弱。我难过，或者我看到难过的事情，我读到一些文字，我去用心体会的时候，我感到痛苦的时候，我无法控制我的悲痛的时候，眼泪一下子，就会充盈我的眼眶，充满，无法装载。地心引力太强了。对不起，我哭了。

     我写不下去了。再见。