在现实泥沼中不断挣扎的中年人

前年，我机缘巧合进了一家公司的动漫运营部。

老实说，这是我第一次近距离接触我梦想的动漫事业。虽然这份工作其实离梦想还很遥远，而且并不是我想象中的那样纯洁、热血，依旧是充斥着利益和冷漠，但是能有一个机会接近它，我非常的兴奋，也很珍惜。

日常的工作，除了需要和平台和制作方沟通交流确保项目的正常进行，我也在思索如何让项目在保证盈利的同时扩大创收。每个星期、每个月、每个季度都要用各种工具盘点数据，针对于竞品分析也列过好几个可以参考的方案。下班之后，刷着手机看的也都是与工作相关的资讯。因为热爱，所以希望能做的更好。

我们努力工作，创造了业绩，却没有奖金，甚至没有认可。说不气愤那是假话。只是好在有同事的陪伴，茶余饭后的闲聊是痛苦的释放。我很开心自己做了一份回忆起来还会微笑的工作。

本以为这种苦中作乐却接近梦想的工作我可以坚持一直挑战下去。

不曾想到去年年底，一条钉钉的消息，我的工作被改变了。

 

调岗后的工作，是做海外网文的运营。我并不排斥，毕竟在不断了解行业资讯的时候，只要与IP相关的发展我都是看好的。

当然光是看好并不行，毫无准备的调岗所带来的问题更多。

首先是不懂网文行业，其次就是英语，最后是对这个项目组的陌生，以及空有架子的运营部。

初期，我还算乐观。怎么说呢，调岗这件事我改变不了的话，那就只能改变自己。就把这次机遇当做无损试用，自我挑战下。

但，一个多月后，问题比我想象的严重很多。运营看起来是一个产品的灵魂，但是又容易变成打杂的岗位。很显然，我并没有感受到灵魂……除了打杂还有背锅。我无法理解自己的努力最后都化为每次会议上的指责。

老板说他不要努力的人，只要有实力的人。很遗憾，我能理解，却无法认同。

工作，从苦中作乐变成了苦不堪言。

和亲朋好友聊天时，只要触及工作的话题，我就会突然泪流满面，泣不成声。有朋友说，我被PUA，也有人说我是PDST。

 

于是，我想辞职。

但被劝阻。朋友说：再坚持一下。

也有朋友说：说裸辞不好。

还有过来人语重心长的留下一句：职场对中年人的不友好。

 

有一期《奇葩说》的辩论话题是“老板明显不喜欢我，我要不要辞职？”

老实说，正方辩友的话获得了我的认可，但是反方老板们的话又重重的打在我的心上。

在每一个辗转反侧的夜晚，我睡不着觉，都在思考这个问题。

我就这样掉进了深深的沼泽，越是挣扎就陷得越深。

 直到春节放假，我老妈送了我一个听书会员。

我一直觉得我妈妈很智慧，我的人生她无法给予我太多的指导，但是她总会借助别的工具，让我自省。

 

我利用7天假期改变了自己的生活作息，并增加了锻炼。每天我都要去家附近的公园快走。插上耳机，听着各种职场以及管理层的书。

假期没过完，我给自己做了一个决定：辞职。

我是这样判断的。对于我个人来说：

1、工作内容是否喜欢——不太喜欢，我喜欢动漫而非网文，虽然有所关联，但还是有本质区别；

2、工作是否存在价值——价值很低，公司不需要你觉得，而需要他觉得；

3、是否适应职业规划——不适合，调岗之后之前的工作经验被切割；

4、是否符合人生规划——不符合，毕竟不可能一直用一周六天，每天8小时以上的工作时长压缩了自己人生的意义。

 

没有一个可以说服自己留下来的理由，又何必浪费青春的光阴让别人否定自己呢？但，问题还没有解决。因为辞职之后我能做什么，才是我在沼泽中不停挣扎真正迷茫的原因。

春节时和朋友们聚会，我总会苦笑着说：以后我要是没饭吃了就去你们家蹭一口哈。

 

可能因为有爱有梦有追求，所以我从未放弃。

很庆幸，我面试了一个新的岗位。虽然它是小而新的公司，但是确实为我黑暗的天空里点亮了一颗小小的星星。

而以此为契机，我重新审视所见所听所学，仿佛重新成为儿时那个敢于做梦的少年。

从剧本入手，给电脑插上手绘板，向年轻的同事学习PR和AE。从这个新的offer点亮的那颗小星星开始，又亮了第二颗、第三颗、第四颗。虽然我还未看到那片属于我的满天繁星，但是我期待着。

希望有一天，会有一部动画是属于我，那是我从未放弃过的梦想。

其实以上是我打算成为“编剧”试的第一篇作品。

之前我就爱写流水账，现在我打算将以“故事”的形式好好展现。

同样的故事，可以写出很多版本，下周我想以同样的内容写另外一个版本。尽情期待。