语言的力量

语言能把我们塑造成什么样的人？生活中随意的一句话，可能就会给我们和孩子带来不好的影响。

我的付费圈子编号0675的文章《语言的力量》，免费分享给大家。在经济圈里的朋友，还推荐大家去看编号0408的文章，注意日常的口头禅和行为习惯对我们的影响。

我女儿进入到2月闹的时期了，有时候晚上临睡前，总会扭来扭去地哭一会，需要很耐心地去哄。

昨天晚上临睡前给F先生哄，他哄半天没哄好，一直在哭，他忍不住就说了两句话：“你好烦啊”，“别哭了，再哭爸爸不喜欢你了”。

我一听完顿时警觉起来，本能地感觉这两句话有什么不对劲。思考了一下，发现确实有问题，然后跟F先生说，以后不可以对孩子再说这样的话了。

“你好烦啊”——这句话在养猫前我没听F先生使用过。

后来因为养了猫，有时候F先生会对猫说“周大福你好烦啊/臭咪你好烦啊”，说的时候往往都是在逗猫，用一种宠溺的语气。

以前因为是对猫说，我竟然从来没警觉过，所以这个语言习惯竟然就保留下来了……

昨晚在哄孩子的时候， F先生也并不是在抒发自己的负面的情绪，而是在叨叨的时候，开始随意地把自己日常说习惯的话给说出来了。

（所以回想起来，语言习惯也是很重要的，负面的语言习惯，从一开始就不该建立起来。即便是当初对猫说的时候，如果我当初早点提示，可能这句话就不会进入他的习惯语库。）

为什么对孩子说不好？

目前孩子才一个多月，她听不懂大人在说什么。但语言是有力量的，每说一次，都会发挥自己的影响。

只要说过一次，就会对自己形成印象。说的多了，潜意识里自然就会觉得说的是对的。最终自己心里早晚会渐渐形成潜意识，觉得“这个孩子好烦”。

孩子烦吗？

全看自己心里是怎么想的。自己不耐烦的时候，一定会觉得孩子烦。自己很有耐心的时候，只会觉得孩子连拉屎放屁都可爱。

取决于心理的事，所以你会发现，最终很大情况下都靠心理暗示、靠潜意识。而语言习惯又是恰恰影响潜意识的。

没人会自己否认自己，没人会在潜意识里认为自己胡说八道，玩笑话、无意识的话、打发时间寒暄的话、各种话讲着讲着，久了就成真了。

当面对孩子哭时，你使用的语言是“崽崽哭得真响亮啊，以后能当歌唱家”——类似于这种话，渐渐地会对自己有正面的影响，自己会对孩子变得越来越耐心，亲子关系互动也会越来越良好。

而反过来，“你好烦啊”，即便最初是出于无意的叨叨，但说的次数多了，早晚会真的觉得孩子烦，然后渐渐地越来越没有耐心，渐渐地会对亲子关系有不良的影响。

所以必须要意识到【语言对人会有潜移默化的影响】，当能够预见到这种后果的时候，就需要提前干预阻止。

以后我可能连带着，连F先生再用这句话去说猫的时候也会出来干预了……

【语言对人有潜移默化的影响】，一说到这里，我就回忆起曾经讲过的例子，最早刚认识F先生的时候，发现他有很多负面的、对自己有不好影响的口头语，还好，最终都改过来了。

（文章见珍大户的经济圈帖子编号0408）

第2句，“别哭了，再哭爸爸不喜欢你了。”

这个句型我倒是第1次听F先生使用，并不是一句习惯用语（所以至少想改很容易，只要提示一次说这句话不好，以后肯定不会再这么说了）。

孩子还小，听不懂这句话。所以我们还是从这句话对大人的影响来思考，大家觉得这句话的问题在哪？

———用于思考的分界线———

还是那句话，语言对人会有潜移默化的影响。

刚开始第1次说，别哭了，再哭爸爸不喜欢你了，那么以后还会有第2次第3次，说乖，你要听话，不听话爸爸不喜欢，不怎么怎么样，爸爸不喜欢你……

孩子在孩童时期，需要父母无条件的爱。无条件的爱，才会给他十足的安全感，才会心理健全、不患得患失。

而建立秩序/规则/准则/自律，则是在渐渐长大之后（至少三岁以后），秩序和爱是分开的，是两件不同的事。

爱是无条件的——哪怕她做错事，哪怕她惹祸了。

而秩序则是为了自己好，而不是为了换取父母的爱：

你好好学习，是为了自己学到知识，而不是为了让父母开心。

你早睡早起，锻炼身体，是为了自己的健康，而不是为了让父母满意。

你懂文明，懂礼貌，是为了自己交的朋友，而不是因为父母告诉你需要这么做。

家里需要无条件的爱，才会让人有安全感，才会有家的感觉，而秩序是为了自己。这并不仅仅对孩子适用，对大人也是一样。

就如同我不可能对F先生说，你要做到如何如何，否则我就不爱你了。同样的，他也不可能对我说这样的话。否则家对我们来说，就不再会是一个有安全感的地方了。

以上，我一直说的都是“孩子还小，还听不懂话”，所以上面分析的，都是分析说，这些话，对于说话的人自己有潜移默化的影响。

但如果再追问一句，假如我的孩子现在五六七八岁，已经能听懂话了，那么对孩子会有什么影响呢？

———用于思考的分界线———

孩子成长过程中，不会一夜之间就建立自己独立的思考模式，而是要从父母身边开始一点一点习得。

在孩子小的时候，他们不会质疑，不会怀疑父母说的是错的，而是会全盘接受父母说什么。但烦还是不烦，是一个主观概念，全凭每个人的主观感受，并没有标准答案。

再扩展一下“谁是一个什么样的人”这种句式，孩子只要听到了，就会全盘接受，照搬照抄。孩子是不可能有辩证思想，不会去鉴别这句话的真伪的。

举例来说，如果家人之间互相吵架，互相指责，丈夫怎么说妻子的，妻子怎么说丈夫的，“你怎么这么懒/你这人就是窝囊/废物/没用”等等这些话，孩子听完，会全部学到，然后照搬着说自己爸妈。

（举例，王宝强的女儿会训斥爸爸，这说明马蓉在家没少训王宝强，他们女儿只是有样学样。）

所以得出的第一个结论——生活中，在家里一定尽量不要相互指责，尤其不要当着孩子的面。

第二个结论——沟通中要学会对事不对人，可以说“你这件事做得不对”，但不要说“你这个人……”，能减少很多矛盾。

孩子不会辩证思考，会对父母说的话全盘吸收，那么再思考一下，当孩子听到类似于“你好烦”这类指责的话的时候，会怎样？

如果是大人被指责，指不定还会辩解甚至吵起来。而孩子只会全盘接受，开始否定自己，开始焦虑内耗……

第三个结论——利用孩子的这个特性，小时候一定要多夸人，只批评事。千万别反过来批评人，夸事。

当你夸孩子“你好聪明”，孩子真实情况可能并不聪明，但他等到长大了发现了，无非就是南柯一梦，梦醒了，但是此时他已经度过了快乐的童年。

相反，当你贬低他，等到他长大了，发现自己并没有那么差，就算知道真相了，但童年受到的心理创伤可能要很多年才能治愈，而曾经带来的心理内耗、自责，则永远无法抹消了。

“你要如何如何，否则就不喜欢你了。”

这种话对孩子来说，会产生一种交换心理，用自己的行为去换取亲情/爱情/友情，最终则容易形成讨好型人格。

良好的心理认知应该是一种“应得”感——我是我自己，我自己很好，我自己的内在人格/精神/灵魂理应得到欣赏、得到尊重、得到幸福。

而不良的心理认知，是“我是一个贤妻良母/我是一个能赚钱的丈夫，我才配得到幸福”——跟行为/结果挂钩的时候，人会焦虑，会患得患失。青少年时期会觉得“我考不到一百分妈妈就不爱我了”，成年后会觉得“失业了，家要散了”。

这篇文章写到最后，好像已经超出语言的力量的主题范围了……昨天两点钟起来给孩子喂完奶就醒了，想到哪写到哪了。