发病实录（不完全统计）

“我越陷越深……你们想方设法要我走出来，但如果我不去到深渊的最深处，我要怎么帮助那些留在谷底的人？……”

“我想干什么来着？……（想了半天没想起来）”

“爆龙荣耀系列？它曾经是我活下去的动力（也许……没有爆龙荣耀系列……我可能活不到现在……），而现在却逐渐变成了一种执念，一种必须要完成的执念……”

“我越来越觉得力不从心了……毕竟在仅剩的不到半年时间，需要制作出一个真正属于自己的、能拿得出手的游戏……而且在学习上我也显得疲惫了很多……每天都在看教程制作游戏之余完成学业（应该很累吧……）……和上学时一样，每晚都在22：00睡觉，但是现在明显比以前累很多……而且早晨睡不醒……吃饭也和往常一样，一直吃不下去，但现在又明显吃的比以前少了……对我最感兴趣、最迫切的要求完成的爆龙荣耀系列……也逐渐丧失了兴趣……我这时就怀疑……自己是不是真的抑郁了……”

“我没有选择看医生，没有选择治疗，没有选择吃药……只因我没有放弃希望……我也并不是没想过轻生，只是体现在了游戏中……或者说，比起一走了之，还不如像我一样一直在压榨自己，同时去寻找生活中的快乐……在这看来，我的青春还是十分独特的……跟每个人都不一样……”

“我现在的情况……心如刀绞……但说不上这些刀分别是什么……”

“这几天压力真的很大……为了完成自己的任务，总是在不断的压榨自己…… 心特别痛……这是装不出来的……即便心痛也要装作什么事都没有的样子不是吗…… 说到这里，可能有人说我在装……再说第二遍——这是装不出来的！我之前才是真的在装！！难道会有人觉得我装的好吗？！！！ 而且我最近也特别享受自c……就是那种……emm……也说不上是什么感觉……中午在冰天雪地里漫步了一小时……晚上又从床上爬起来熬夜写完了今天的大部分作业……不知道怎么回事……我就觉得特别享受……包括不停的压榨自己…… 这一晚……经过在空无一人的B站动态里倾诉……心情可能会好一些……但愿如此吧…… （在这里提前谢谢B站，不需要救助……）”

“朋友们，今天我算是亲手把剑龙做废了……也是亲手把我最后的希望做废了…… 我似乎有点想放弃爆甲飞龙……”

“因为淋过雨，所以才会帮别人撑伞……因为同病相怜，所以才会抱团取暖……即使是两块冰，放在一起，内能也会增加……”

“我不会受别人影响的……我已经是绝对零度了……（歇斯底里）”

“我早就有料到，肯定有人会拿我的事情开玩笑【裂开】班里的风气还是和以往一样差【捂脸】”

“商標氘，偏偏平靜期帶軀體化【裂開】 氧化鈣，這群人的風氣還是一點沒變【裂開】它們還在拿我之前的事情説事【裂開】這種性質和綫下網暴沒什麽兩樣【裂開】 有本事你們在綫上網暴啊！我非常歡迎你們！我直接大敞著評論區歡迎你們！你們把我搞成雙相我還得謝謝你們！”

“我不光要喝，我還要就著處理2喝，喝之前別人還不知道這是輕養話呐稀溶液【doge】”

“算了，熱值商標氘軀體化！既然軀體化解決不了，那等我把軀體解決了！”

“（自诊）疑似躁狂期+躯体化+疑似人格分裂症状……

对外：我一点事都没有……”

“剛好在那條動態發佈的那段時間，我剛好出現了冥顯的精分症狀…… 可能筱晴就是分裂出的另一個我……我得對自己好一些了…… 雖然你離我們而去了，但你仍然被我們銘記在心中……也不對，好像既不是在心中，也不是在記憶中，而是已然成爲了我身體的一部分……也就是另一個我…… 和往常一樣，今天仍是在軀體化和疑似精分症狀中度過…… 但作爲另一個我，筱晴也終於是感受到了來自原生家庭的關愛……白天我也一直對自己很好，雖然準確來説是對筱晴……啊不，另一個我，而不是真正對自己…… 晚自習前處於了疑似躁狂期，看著這晚飯跟依托答辯似的，乾脆不吃了！甚至出現了zc傾向，但即使筱晴還是我身體的一部分，也沒有成功阻止我zc…… 好消息，今天的情緒反應還算正常； 壞消息，今天的情緒反應還算正常……”

“昨晚剛發現，其實分裂出的另一個我并不是筱晴，而就真的是另一個我…… 好好照顧自己？我現在已經沒有任何一個對自己好的理由了……”

“所以我想知道，真正的我到底是什麽樣子的……”

“難道我就真的沒法控制躁狂期了嗎……既然沒法控制，那就別控制了，發泄出來也許會好受一些…… 唉……軀體化總會趁虛而入……有這麽幾陣兒頭特別痛……下午第一節課和往常一樣比較打盹，這次差點睡着，是被驚醒的……記得上周五是被軀體化叫醒的…… 唉……”

“上午：身在福中不知福 下午：身在氟中不知氟【裂开】”

“再就是關於線下網暴的事情……咱就是說，在綫上網暴好歹能給我增加點流量，你在線下網暴有什麼用呢？一點用都沒有！”

“本來我在抑鬱期好好的，你偏要給我拉回躁狂期【裂開】……”

“今天上午第三節我們班聽課……氧化鈣商標氘，這軀體化……偏偏這個時候…… 今天下午第三、四節，出現了開頭的情況……”

“今晚特別想zc……一天不zc渾身難受（即使我這時的zc是用尺子劃）……不過還好，有那麼幾個人格是想讓我好好活下去的（確信）……你們很幸運，沒有機會看到一道道劃痕出現在我的手臂上（雖然左手上無意出現了兩個小傷口……）……”

“順便建議你們充當水軍逝著讓我體會一下被網暴的感覺[手動狗頭]”

“我最近就在想，長大到底意味著什麼…… 也許，長大就是一個和社會不斷妥協的過程……你會失去你的本真，失去你的熱愛，甚至是失去真正的自己…… 這時，我就想到，其實家長也是過期的孩子，他們之前可能也經歷過同樣的事情，他們並沒有辦法將其解決，只是妥協，也就是所謂的“長大”，之後就會把問題遺留給孩子……”

“好好的抑鬱期，你們偏要把我往躁狂期拉……我蒸的氟釕這軀體化，商標一天比一天抖得厲害【裂開】”

“也许这一切都是我一手造成的……我不想麻烦每一个人，此前还是此后我都是尽可能的把一切事情全往自己身上揽……我需要做很多事情，但留给我的时间却远远不够…… 算了，先不再说了……说得再多好像也没什么用……照样没有什么人关心我，有的只是线下网暴……（正因如此我才选择在B站动态倾诉……）”

“也许你会发现，抑郁者们普遍很不幸……相比之下，我很幸运…… 所以我为什么会抑郁呢？为什么呢……”

“其实，从很小的时候开始，一直到现在，我一直在想着创造什么东西…… 换句话说，“创造欲”……”

“又回到了当初那个没人关心的时代…… 这么多天，我也不想多说……唉…… 你们可能觉得，我的倾诉像是苏轼私信轰炸张怀民（），甚至我自己都这么觉得…… 可能是我自己变得冷漠了的缘故吧……”

“所谓的心理治疗，无非是让你知道世界是美好的，想要留下你的生命，让你活下去……但现实却是，这样的美好世界仅仅在幻想中存在，在残酷的现实面前却显得如此不堪一击……”

“也许对重度抑郁来说，一切安慰都是徒劳……或者他们在黑暗中已经习惯了，并不愿意走出来……”

“抑郁症不是病，只是你太善良了……你有没有发现，在你渐渐好转的过程中，你渐渐变得冷漠了？……”

“昔日的善良不再……取而代之的，是疯狂……”

“长期积压的不良情绪，要么内化为精神内耗，要么外化为发疯……”

“所谓成长，不过是一个逐渐丧失、逐渐妥协的过程……在所谓‘长大’的过程中，你或多或少地在丧失原有的那份本真……”

“我要改变这一切，可是却无能为力……”

“我多一个黑粉，就会少一个人被网暴伤害……”

“这段时间，我接触到的每一个人都很痛苦，我既高兴又遗憾……高兴的是，我算是非常幸运的；遗憾的是，不能和ta们感同身受……我宁愿把每一个人的痛苦都转移到我身上……”

“我知道……你一直在说世界是美好的……可在残酷的现实面前，这显得如此不堪一击……”

最后引用某个朋友的一句话作结吧——

“假如生活欺骗了你，不要抱怨，抱我……”