这个世界会等我吗

        这个世界会等我吗？我的父母会一直爱我吗？我此生还遇得到他吗？

        外婆，我记得漫山遍野的野菊花，绽放着向阳而生的灿烂。也记得脱光衣服在稻草丛中打滚，听到你唤我们回去吃午饭的声音。还有外公扎的沙燕风筝，那么美丽，非飞得很高，很高……吃饭的时候，风筝就绑在门口自己飞着。现在想想都有点不可思议。怕是有二十年了罢。

        外婆已经88岁高龄了。战后孤儿。曾是共产党员。后为了家庭而放弃了许多。现在仅靠父母代为办理的老人金和后辈的孝心度日。离开了外公的陪伴以后，她的眉眼间明显比以前多了忧愁。儿孙子嗣也从未承担过赡养她的义务。儿媳更是视她为眼中钉肉中刺，幸而惟一没有远嫁的妈妈一直照料着她。几十年如一日。

       外公已去世17年了。关于他的记忆停留在很久以前，我仍可以由衷地开怀大笑的时光。从那以后，也许不会知道，人生的美好就那么在某一刻永远地，毁灭了。

        妈妈也老了。现在的我，是在我的而立之年。时隔许久之后提笔写下的这些文字。早已经不能顺利地表达自己的想法。甚至没有耐心写完一篇文章。没有意义。现代人也没有谁会去认真看一篇普通的文章吧。

        未来陪在自己身边的人越来越少了。曾经的朋友早已经远去。有时候我会想，如果就这么彻底地放弃了自己，会有人想我吗？是不是真的只有一场说走就走有去无回的旅行，才能让这个世界注意我一刻。可我为什么要让这世界注意呢？世界之大，我在意的只有他们，也只为他们而活。可我没办法，达到他们的期望了。甚至只是“结婚生子”，这样同龄人早就完成的“小事”。我做不到。我真的，不知道该怎么办才好。

        为什么我们不可以永远一家人在一起呢，就我们一家人，快快乐乐地生活在一起，没有别人，就这样开心地生活下去……如果有了其他亲人，就会多一些羁绊，多许多未曾经历过的事，我此生就再不属于这个家了。就像我们的父母一样。却永远离不开那样血浓于水的羁绊。我无法想象，有一天我们会分开。像许许多多的他们早早就经历的那样。离开父母，去到各自的人生中去。而我还没有，遇到那个余生会陪伴我的人。也不想遇到了。为什么三十多岁的我还像个孩子。甚至比过去更脆弱。伤感。

        是否我们拥有各自幸福的家庭之后，父母就会安心了呢。外婆最牵挂的也是，这颗安心丸吧。明知表面上的幸福是装出来的，我们也宁愿去相信它。是因为，这世上只有他们，是我们在乎的人。让我们为之存在的人。如果没有他们，我存在的意义是什么，我也许不想存在。

        这个世界，没有我想要的一切。对吗？以前是，现在也是。我无法接受这世界的规则。也许我不适合活在这个时代，活在这个世界。我只有我。我只想为我自己而活。可是我早已找不到生存的意义了。这个世界也并不需要我。从前是，现在也是。可也许没有人比我更想回到过去，回到那个什么也没有，只有家的过去。

        躺在黑夜下着雨的草地上，有着从未有过的安宁。那是否是前世的记忆，若可以，我只想永远停留在这一生。因为我遇见了他们。永远舍不得的，家人们。当然，总有一天，他们会离开我，或者我会离开他们。回到各种的轮回中去。(爸妈，若百年之后，那边安好，来世不见。请原谅我，今生贪图了你们的爱。夺去了这女孩的身体。今生，不该做你们的女儿。因为自始至终，我都没有办法好好保护她，我从未真正过上好日子的妈妈。)

        你们会原谅我的对不。会吗？会吧。

        妈妈，我好想回家。昨夜我又梦见你背着睡梦中的我，带我回家。妈妈我好想回家……

        真希望一觉醒来，我在教室里，同学们在嬉戏打闹，什么也没有发生。