每日一笑：闺蜜说：还是我实在看不过去了，默默把网给关了！

在奶茶店上班，刚刚进来一对情侣，兴许是第一次恋爱，互相之间多少都有点害羞。点完奶茶后，男孩指了指他对面墙上，对女生说：“这里有网的。”女生经提醒也注意到了店里有网，顿时俩人兴高采烈地掏出手机开始连网，然后就是各自玩着手机，彼此半天都不搭话。还是我实在看不过去了，默默把网给关了。少年，我只能帮你到这里啦。

鸡问猪：“主人干嘛去了？”猪：“买蘑菇去了。”鸡一下子就跑了，猪忙完问到：“你跑啥？”鸡：“有本事，主人买粉条你小子别跑！”猪不慌不忙的说到：“主人又不是东北的怕啥？呵呵。”可谁知他们的主人半路把蘑菇退了买的粉条，带着个东北朋友来家里做客。一年后鸡在猪的坟头前说到：“都和你小子说了别装逼，这下好了吧？坟头草都一人多高了！”

和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了!!!她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊……

还别说，二哈剃了毛之后也变得没那么憨傻了，见到金毛过来，装的还是很淡定的，不知道它喜不喜欢这只金毛呢？看着也是挺漂亮的狗狗！金毛：你好帅呀！能交个朋友吗？哈士奇：女朋友吗？

记得还没有来暖气那几天，家里温度很低，实在是冷。晚上就把电热毯拿出来啦，准备铺床上用，这时老妈过来，看到了，还是很关心的，说：年纪轻轻的用什么电热毯呀，对身体又不好，不要用了!想想妈妈说的也是有道理的，就没有铺。等睡觉的时候，瞥见老妈摸着她的被窝，高兴的说：有电热毯就是好呀，真是暖和!

一个养猪企业销售经理过劳死之后，去了天堂。一天和上帝喝茶，上帝认为他事太多了，会打扰天堂的幽静，于是就把他打入了地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。

周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说：你等等，我有事跟你说。我一看还挺严肃，就放下碗筷。我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。我爸吃完一擦嘴，说：谁吃的慢谁洗碗。我......

乡村里有一座很高的山，有一天，小明对他的朋友说：“我可以一脚跨过这座山！”朋友都不信，于是跟着他去看。小明迈出一步，踩到了山上的一个蜂窝，被蜜蜂蛰了一身包。他疼得哭笑不得地说：“我说的是可以一脚跨过山，但我没说我可以不被蛰！”

中午吃完饭，和同事闲聊，问小张：你猜猜看，我现在有多重？小张看了我一眼，说：135斤！听到这个数字，我的嘴张的老大！问他：你是怎么知道的？他很神秘的降低声音对我说道：你不知道吧，我以前可是收猪的！

我家在做红烧肉的时候，隔壁美女养的二哈循味跑到我家讨吃的。吃了几块红烧肉后就赖在我家不走了，任凭美女怎么拉也不走，最后媳妇儿盛了一小碗肉给美女让她引着二哈才带走了！两分钟后，就听到了二哈愤怒地吼叫和美女满嘴含糊不清地斥骂：“你个狗东西刚才已经吃过了，这是隔壁大哥给我的！就不给你吃！”这俩吃货啊！