某人的回忆 Ⅰ回忆之旅 二 回忆Ⅰ——昨夜

        我坐在桌前，眼前是一个平板，桌上的台灯也在亮着。我的手正在快速在平板上舞动，一会两指，一会又四指，平板还在放着音乐。窗外，又是一个平凡静谧的夜晚。小区的路灯在亮着，许多小飞虫如飞蛾扑火般在灯旁与我一同舞动。窗户是开着的，外面传来寂静空旷的声音。那飞虫一直在扑动翅膀，似乎要让全世界都听到它努力的声音，可惜我听不见。我依旧沉浸在音游的世界里，书包也被我遗弃在桌子旁一动未动，虽然我知道还有留下的作业未做完。我玩了一曲又一曲，却始终未玩出一个完美的成绩，就像我这不完美的生活一般。这时母亲的声音传来，催促我睡觉。我有些气怒地关闭平板，虽然我不知道我为何气愤，脱衣，关灯，一气呵成。顿时，整个房间被黑暗和寂静吞没，窗外的灯也不知何时熄灭，那些努力的飞虫也无影无踪，我也在抉择是否要入睡。

        一抹光忽然出现，又融入了无尽的黑暗中。我打开b站，想去找一些视频来看。会有多少人像我一样深夜不睡是为了安抚自己的心灵？我并不知道。我感到有一些恶心，心中明知那是抑郁症的问题。可是，我该怎么快乐起来？怕只有这样熬夜能稍稍缓解我低落的心情。

        我不敢去找人聊天去诉说，现在夜已晚，大部分人也已经入睡了，更何况我很害怕再发生那天的事情，而且我发现一个悲惨的事实，倾诉，对我来说已经没有太多用处了。自己还及其敏感，易被踩雷，不敢也不会社交，也便放弃了。或许独处，才是我真真正正需要的吧。

        我又觉得有些饿了，但我不敢冒险去拿些面包来充饥，母亲一定认为我已经睡着了。而且还有一些恶心，拿了也不会吃下去多少。其实这种奇奇怪怪的感觉对我来说已经是常客了。有时感到非常困，却又因为神经紧绷睡不着。想去做些什么事情，但又感觉没有一点动力，脑中一片混乱，有时又一片空白。这种感觉就像古代的某些刑罚一般，让人痛不欲生，却并不致命。

        我继续忍耐，在b站中坚持寻找我想要的视频。刷新一遍又一遍，看了一个又一个视频，没有安抚好我杂乱的心情，又让我内心止不住地五味杂陈。回想那些视频，令我吃惊而不知所措的未来与现实，让我不堪回首的过去，和我完全相符的一个个令人痛不欲生的病症，以及与我一同道路上的评论的声声抱怨与安慰......我不知道该去做什么，怎么做。回想过去努力的日子，开始怀疑，努力，对我真的有用处吗？是摆烂，还是选择坚持？抑或是逃离？那些遥不可及的梦想，已经成为幻想了吗？

        我不知道该如何做出抉择，我已经在黑夜中迷失了所有方向，留给我的只有无尽的迷茫。我知道，即使想过放弃，真心想要放弃，第二天还是要照例起了床穿了衣，就算心中满是恐惧与绝望，身心伤痕累累。

        我睁开双眼，越过那些似乎束缚住我的窗帘与防盗网望向窗外。在那令人恐惧与兴奋的黑暗中，对面一栋楼居然还有窗户在透着光亮。那灯光穿过了他的窗子，又透过我窗帘的小缝，照在我阴暗的床上。我看了看床上的光亮和真实的自己，又顺着光线看了看那窗子。那窗子尽显老态，岁月的尘埃已经将他掩盖的灰头土面，甚至还有一些裂缝，那光也是微微的一方懒懒的橘色光，懒得连我的内心也不愿照亮。我不知道在对面那楼那窗里藏着什么，窗上连一个影子也没有。或许是像我一样多愁善感，在那温柔的橘光下思索什么，又或者在自娱自乐，在那一方光亮中寻找着自己的快乐，又或者，家中出了什么紧急的事情，一个人在灯光下不知所措。那光，似乎也在千万人梦乡外的黑暗慢慢变暗了，渐渐变得微弱，模糊。只能见得似乎有棱有角的橘色，却不见其他了。

        我默默地注视了一会，既希望他只是在狂欢，又希望他与我同病相怜。我不知该说些什么，只是看着他一点点模糊，再模糊。我闭了闭双眼，准备去上厕所。但，这时候去厕所，已经是很难的事情。母亲已经睡了，为了不被发现，我只得光脚悄悄去摸索。一点点掀开被子，寒意也渐渐侵入我的身体。我克制住自己的动作，尽量用最小的声音扭动身体，接着脚着地，起身。那床却不想让我走似的，一起身，发出了一声呻吟。不过我并不在意。我快速摸到门框边上，之后才是真正的挑战。我慢慢伸出一只脚，用脚尖轻轻搭在地上。深吸一口气，头脑高度紧张，之后转移重心，抬后脚，我迈出了房间第一步。听着母亲的呼噜声，我小心翼翼一小步一小步地往前走。然而我走的有些踉跄，不知是不是因为熬夜太晚了。突然想起前不久爷爷带来的那台机器。那机器可以识别出所有生理和心理问题，我也不知道那是真是假，总之那并不是第一次了。但我清晰地记得上一次，他用笔记下的问题，足足填满了两张纸，他还在不断地叹气，是不是还说一两句，其中有一句说：“小脑发育不良？”

        我顾不上这些，我只得稳定一步，再走下一步。突然我没稳住，一个趔趄，让我赶忙扶住餐厅的椅子。那椅子也是争气，在地板上滑了一下，发出声响，我的脚也在地板上留下了“嗒嗒”两声。顿时，我连呼吸声都不敢出，只得尴尬而惊慌站在那纹丝不动。母亲屋中的呼噜声戛然而止，我的心跳也越来越快，只希望能够发现不了我。我扭过身子，准备回去。我扶着椅子的身体在沉默中又晃动几下后，屋内的呼噜声再次响起。我松一口气，又把身子扭了回来，保持好平衡继续向前。正当我在厕所，一阵“嗒嗒嗒”向我逼近。我心中一惊，是我家狗子，它就这样一点点来到我身边。但是，它是一直在我母亲床上的啊！我仔细听，母亲那早已没了呼噜声。我急忙处理，之后又尽量不发声地快速回到我的房间，但狗子一直跟着我发出“嗒嗒嗒”的声音。我顾不上那么多，直接扑到床上，快速盖好被子，心中再次不平静起来。它见我上了床，感到无趣了，便慢悠悠地“嗒嗒嗒”回到母亲的房间。随后母亲“嗯”了一声，把它抱上了床，一切又平寂了。

        我再次松口气，心跳也逐渐平静，那一丝丝的亮光依在。我开始想去找亮光说些什么，但又不太可能，于是我打开手机，想找人聊聊天。找遍的通讯录，也没有发现能聊的。只有两个，但无一例外都睡着了。我叹口气，不知道能做些什么，看了看那光，就想要去发一个说说了：

灯光撒到窗前

对面的灯火

注定了不眠的人

不知是否和我一样

在思考什么

感叹什么

整个黑夜

无需多言

只有多情的人来陪伴

以及

将要消失的

光

        等我发完，已近凌晨三点。六点还要起床，我准备看一看动态便睡了。动态里依旧是一些欢声笑语。看着那些动态，又勾起我心中那些不好的回忆。即便这样，我依然看了下去，直到上一次点赞的地方。正准备睡了，我突然看到一个推广的说说，是一个叫“记忆保存馆”所发：

        记忆，留给我们的不仅有快乐和幸福，更多的是忧郁和苦闷，并会一直跟随我们，但是我们可以抹去你的记忆。这里是记忆保存馆，如果你有什么想失去的记忆，就留在评论区吧，我们会在每天早上六点整理并取出记忆，保存在该馆。注意，我们只负责收取，并不负责归还。

        我打开评论，有几万多条。“请把我昨天的记忆收回吧！”“让他们一定要忘记我说的话！”“能不能取走我明白的世理。。。”......我一个个地看着那些评论，想象着他们到底经历了怎样的过往。这一切似乎是为我量身定做的。在这么一个素不相识的公屏前，悲伤的人们都在隐忍地道出自己的不幸，也为人们留下了一个休息的空间。我也不例外。没有这悲惨的一切，我会变得很好吧。或许，遗忘也是一个不错的重新振奋的方式。我这么想着，在评论下留了那么一条，“请收回我所有不好的回忆”，然后停止悲伤音乐的播放，边幻想着所有人的明天会更好，边进入了梦乡。

        等我醒来，已经是第三天了。“果然，那家伙没骗我，居然是以梦的方式找回记忆，挺特别的。但我到底经历了什么？到底有什么？为什么会有这种事情发生？或许手机上还有什么，但我现在依旧没有太多时间，今天还要继续去考试。等放假吧。”我正想着，天色已再次微亮，母亲也再次叫我吃饭了。