亲子关系建议之子女篇：我们极少给过他们耐心

01

我们没有过了解他们的耐心。

你知道你父母最好的朋友叫什么名字吗？

父母的全部生活并不只有你，你在他们的心中或许很重要，你只能算是他们生活圈的一部分，除此以外，他们还有自己的工作、社交、爱好、情感，就算是亲属里，你父母交心的亲戚你也未必熟悉。不要认为只是记住父母的生日就是多厉害的一件事，你惹父母生气之后，你以为父母就真的是把自己关进小房间里，大口叹气自我消化吗？不，他们也会约着自己的好朋友，然后一起吃吃喝喝借机吐槽。

你的父母知道你小学到高中阶段所有的同桌，所有的好朋友，而你，或许连父母究竟在哪里上班，工作内容是什么都弄不清楚，不知道他们的好朋友是谁，不知道他们某天突然不高兴的原因，你不知道，你也未必关心。

这就是亲密关系中，作为子女的问题——在这个关系中，我们太把自己当回事，也并没有把父母那么当回事。

而且，我们也从来没有想过了解他们，除了“父母”以外的身份里都是盲点。我们也没有耐心去了解过。

02

我们没有和他们沟通的耐心。

这里谈论的是共性普遍的问题，那种极端特性的就不讨论了。特例各有不同，我见识过学生最奇葩的父母，他们做过的事比电视剧里最差劲的编剧编出来的剧情还狗血，完全不能理解他们的行为动机。

我们谈论亲子关系时，总是会忍不住以子女的身份讨伐父母，表达对父母的不满和细数他们的“恶行”。所有人似乎都经历过原生家庭的伤害自我成长起来的。好像已经成为社会的普遍现象，但其实有一点，现实社会并不全在网络。

现在，还是有50%以上的大学生的父母并不上网的，我曾经在课上进行调研，大部分父母对于网络的功能开发也只是从看电影到看视频，从打电话发微信到做图片集发送到朋友圈集赞。所以网络上的话语权本来就不属于他们，这样的言论也就有失偏颇。

而这，也是作为子女的问题，一直是父母在追赶我们，去了解我们使用的东西，见识我们所在平台。我们从来没有去理解过父母的世界，不是不知道代沟的存在，但我们一直在等待父母过来，而很少过去。

03

我们没有关注他们的耐心。

我前几个月有一次去送实习生的材料，正好地点离家很近，送完就去接我妈，她和小区的姐妹们在社区活动室跳广场舞。我就到活动室坐着等了一会，前后半个小时不到。

广场舞结束后，我妈就拉着我认识了她身边的所有小姐妹们：张阿姨，李阿姨，王姐，刘奶奶，赵奶奶……我就跟着一路打了招呼。我妈那天的心情格外好，她说我是她们姐妹里，第一个愿意在活动室等她们的结束的。我妈说其他人都是情愿在楼下找个小卖部呆着，或者坐在那里就是低头玩手机打电话。

其实我妈什么时候从太极拳改到广场舞我都不知道，她给我介绍的阿姨奶奶们，我一个也没有记住。

我妈退休三四年了，我也就去过那么一次。就那么一次，就足以让她感到快乐。其实父母对子女的期待总是少的，小的时候我们跳舞扭得不成样子也会成为他们的快乐。长大后，他们也期望得到一点点的认同，在他们父母之外的身份里。

04

我们有解决问题的耐心吗？

昨天我提到父母对我们缺少尊重，这是他们忽视的问题。我们也有我们的问题，任何关系，都不止是一方的责任。

现在铺天盖地的鸡汤也好，教育文章也好，几乎都是在要求父母承担亲子关系的全部。而以前的很多“醒世名言”又都是在要求子女感恩父母的付出。我认为无论是哪一种都是不对等的道德绑架。父母的爱必须是“无私”的，子女的回报必须是“无我”的，这样的要求是无情且无理的。我们都是独立的人，既要自由，也要感恩。

亲子关系以及任何亲密关系都需要平等为基础，要以良好的互动关系来促进。我们不会对一个陌生人以爱之名实施控制，我们不会对一个陌生人的付出冷眼旁观，那么我们就不该对自己亲密的家人这样做。

有人说，家不是说理的地方，但我觉得，亲密关系不是特权，而是真正的缘分，由爱而维系。家是明理的地方，道理不用说，因为道理都在行动上。非要到了说理那一步，那这理，也真的是不说也罢了。