【婚姻现实】不是爱/不爱，幸福需要综合能力~

今天早上B站推荐里有个视频标题“大概没有哪个女人能笑着走出婚姻，这大概就是爱与不爱的区别”，大概猜出了讲了什么，还是点进去看了一点，跟想象的差不多，贴视频链接就不想了，大部分的女人不是亲身经历，就是身边见证无数

然后切了一个标题“下辈子再和延正勋结婚？韩佳人超诚实回答笑翻全场”，在我大学的时候见过她的广告，实美，印象她有个视频流传广，被问早问的好处，她想了很久没想出来，于是还是看了这个视频，她真的情商很高，“一定要结婚吗？如果一定要结婚，肯定还是延正勋”，后面说到的，带两个孩子实在没有时间参加综艺，老公带不了两个孩子

如果是过往看到这些，情绪还是会很波动的，但现在就内心蛮平静的，从18岁的时候就想着一定要有看男人的眼光，这么多年一直在努力找自己的职业出路，中间也思考过无数次关于找对象、结婚可能，也学习了很多亲密关系、婚姻思考视频，也在继续见证自己这一代人的婚姻生活，已经是非常知道现实和明白婚姻、关系本质的程度了

上一次梳理婚姻爱情的思考，有8天吧，真的是觉得越来越清晰——一个月前都没有现在清晰的，思维速度真的越来越快了^_^，所以还是想再次综合总结一下，包括自己日后具体应该怎么再对待感情这些，想的越清楚，就越能接纳现实，情绪就越少，真的能睡的更好，生活更幸福，整个人都挺拔向上的感觉，特别好^_^

之前看过一个视频，相亲网站工作人员说，婚姻市场是非常现实的，玻璃心的人不要进，男人看女人的外貌身材是评估X价值，年龄是生育价值，女人看男人房车收入是评估供养价值

然后在上面提到的第一个视频下面的评论，大意是，大部分普通人的婚姻都是搭伙过日子养家

婚姻本来就是维持社会稳定最小单元的基础保障制度——主要是保护个人财产吧好像

总的来说，各种所谓对婚姻失望什么的，第一个是没有建立对婚姻的正确认知，第二个是对世界、人生的客观规则没有正确的认知

女人大比例还是更感性的，决策依据偏情感导向，小说和电视剧的爱情故事很容易影响青春期的女孩子，对完美爱情的幻想，把婚姻等同于爱情美好，把结婚等同于迈入幸福大门，其实真的是经常想当然，自己选的那个人跟其他人是不一样的，自己一定会幸福

但大概率来说，很多女孩子都没有明白，幸福其实是一项要求很高综合能力，连这个能力结构的内容都没搞明白，也没有搞明白用什么一些维度能比较好的了解自己、了解他人

以这种情况来说，这种没搞清楚状况下选择的婚姻，能结果好真的全靠运气，就跟根本不懂股市就all in买了一只股，然后就觉得因为是自己选的所以一定会涨——个人觉得本质是一样的

凭“爱情”的婚姻，all in了自己，如果很快就怀孕生子，行吧，这大概率是抵押了余生了。。。

其实很多道理是相通的，马云说，战略让别人来做吧，我们负责伟大就行，合在一起，就是伟大的战略，叶教一直教说，事后的总结归因其实是很难客观的，成功基本是不可复制的，但是踩坑可以学习和避免，叶教也说，有些小说其实本质成功人物传记没什么区别

我的意思是，那些婚姻幸福的总结、方法，那些婚姻幸福的故事，其实可以不看的，因为技巧和方法都是要跑笨功夫才能“马克思主义中国化”——变成自己的，但选择什么样的“主义”用于自己的深度关系维系，升维才能解决——要从深度的了解自己，和自己建立关系开始，然后建立对关系、深度关系的真知，然后在实践中验证出适合自己的方法，在维系深度关系时，有一整套自己的打法，这才是解决问题的根本，而不是直接学习一些“婚姻幸福小技巧”能解决问题的

贝佐斯问巴菲特：你的投资体系这么简单，别人怎么不做和你一样的事情? 巴菲特答：因为没有人愿意慢慢的变富——幸福其实也类似，这项综合能力培养起来也就是每天跑跑笨功夫罢了，但真的就是人性本性就很想快点拥有很大的幸福

个人是非常理解的，我其实一直也都很急切的想要达成目标，想要拥有很多能力，然后因为勇于行动，就会不断被现实教做人，直到如今，我才比较能明白，现实就是，只能慢慢来

不用去反对什么，也不用去证明什么，在具体的情境和目标下才去讨论一些事情，而自己有很稳定的内在认知结构，可以帮助自己冷静而不迷失在情绪里，帮助自己不断觉察，自我优化

比如刚开篇提到的标题，后半段是“这大概是爱与不爱的区别”，大概率可以判断up主的归因模式，如果爱，对方就会按照我想要的来提供给我，因为我都按我想要的提供给他了。。。而且我想要的其实就很基础啊——这致命的自我中心意识。。。。

关系是要共识的——最近的深刻认识来自于职场关系。。。自己之前做了多么好的一套销售思维啊，这么科学客观本质底层，推行起来居然如此让人失望，公司让人看不到希望——师兄问我达成共识了没有？真的敲醒了我，从此的延展真的慢慢铺开

走出自我视角，拥有现实和共识意识，现实就是，我们改变不了他人、事情和世界的，想想我们自己，每年年初定了多少个人目标，减肥、学习、自我改变等等，年底的时候总结试试？改变是这么的难，这么的慢，其实不能接纳他人的，大概率也没接纳自己

自己是自己痛苦的根源，想拖个人下水来帮自己解决痛苦，结果那个人带来的痛苦掩盖了自己的痛苦，就能通过不断指责他人来逃避自责——他错的比我多，我的那点小问题就不值一提了

但这就是坑自己的人生

没有任何外在的东西能够保障幸福，或者，能够直接就让一个人获得幸福

如果觉得只要什么条件达成了，自己就能幸福，这种认知只会带来持续的痛苦

幸福其实真的是个人认知层到实践层的不断跑成长原理笨功夫，每个人都是独一无二的，所以每个人都得从自己的0-1开始跑起，然后跑1-10，10-N，最后才能进入N-N的持续的幸福

任何想走捷径的，都是弯路，任何的求快，都会结果是无法达成，而真的愿意慢慢的走应该的路的，慢就是快

不要去羡慕别人的什么条件，接受现实，就是知道哪些是自己能改变的，哪些是自己不能改变的，这个“不能改变”的四条法则还是自己读了十年【不羁的灵魂】后，在逻辑能力提升之后才从书和之前的积累中扒出来的：不必与人争对错、争好坏——无法自证也无需自证，情绪起时自检全能自恋状况——全能自恋是最大痛苦根源，自检是不是当下意志的本质是想改变他人、事情和世界，自检行为模式是不是原生家庭和经历带来的惯性而非理性

深度关系，美满婚姻是人生很美好的东西，但是，任何关系都是价值交换

哪怕我们跟目标的关系，SMART原则去拆解目标，就是在拆自己的资源和目标之间的差距，有没有能力设计合理路径能走通，要多长时间、多少条件才能搜集全走通路径所需要的资源——可以分段去达成，一个个阶段目标去逼近最终目标，但是，实现目标是一项综合能力，实现目标可以算是我们跟目标之间的关系，本质也是我们的价值去交换目标给的

价值交换最好理解的打比方，就是自己作为一个公司主体，选择对的客户，拿到真需求，提供真价值，企业才能有持续发展，或者作为一个销售，选择目标画像客户，沟通了解需求和预算，用公司产品报价满足预算，这次合作才可能达成

而不是想当然的，凭着爱的感觉选了一个人，然后用自己视角去看他的需求，然后用自己想给的去给他，就觉得能达成合作了。。。。这是注定要倒闭的公司或者失败的销售。。。

非常喜欢叶教教的一个原则，就是责任人的判定，谁最后买单谁就是责任人

到底自己要不要成长，需不需要培养综合能力，就看最后自己会不会因此买单

无论嘴上能怎么指责抱怨痛恨大骂，最后自己买单了，那自己就是此事的责任人

做好自己的责任人，为自己负责，这不是我们想不想的问题——是现实就是如此的，这就是规则

所以，只能慢慢的成长，改变，具备综合能力，或者，自己觉得自己很幸福，很满足，那也是ok的，大家都为各自的课题而生活的，都是自由意志的

但是还是想说，甜和爱，在婚姻中的作用，都是有限的

over~