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以前我都不在乎。人来人往，有相遇必有别离。但真的体验过离别之伤，现在才开始对这些小心翼翼。想保住珍贵的所有必然不可能，但希望自己比起挑剔，更要善待；比起怀疑，更要享受。不论是什么样的，或深或浅的缘分。但又不禁卑微，进而骄傲。”
一边检索自己过去的想法，一边踌躇地去找谁确认。
整个过程是羞耻，羞愤，羞怯的。
以至于对方来了句，笨蛋吗？
交涉过程中，有考虑过换一换资源。
还是算了，手段有时是必要的，但此时我的心情比较纯粹，不想在意得失。
顺手翻到过去的想法。
我啊，有些时候会放着自己的床不睡，一个人跑去酒店住几天，只要拉上窗帘就能被黑夜拥抱着，空虚而又满足，似乎这个空间才是安抚灵魂的容器。
消极的情绪造就了易疲劳体质，再由这副体质来带动消极情绪。
即使这样我还是不愿打开灯。
灯光既不温柔也没有温度，我只是利用它给大脑传递神经信号，驱散情绪，让冰凉的四肢动起来，然后向着下一阶段的疲劳驶去。
我们就应该永远地待在对方的黑名单里，永远的不会相见，永远的相互渴求。
我这样的人，势必要和孤独做个挚友。
久而久之，还可能从暧昧不清的关系中横生出爱。
然而，一旦选择了爱，一旦选择了立场，就必然站在某些事物的对立面。
总会有与孤独对立的日子，也会在哪次大扫除时失去这些时光。
周而复始，生生不息。
说到前几天清理房间的事，虽然是稍微认真了一下，塞满污垢的超大号黑色塑料袋比行李箱还要大上一倍，看上去就像我的内心一样，被谁撞见的话肯定会作呕吧。
在我看来，他的行为不过是逃离了这个家，逃离这个令他恐惧的国度，逃离了让他难以忍受的环境。
而我又何尝不是呢。
我并非只对他一个人缄口不言。
我也是个逃跑的惯犯。
可能我是在喜欢自身的这份软弱。
也可能是还没有令我生厌到需要摒弃的程度。
仔细一想个体的软弱和强大很是相似。
软弱让我看到问题，看清自己，只是我会去避免改变。
软弱很温柔，强大只是有些严厉。
只想着摒弃是不对的，强大是衍生于软弱中的。
意外的没有觉得很羞耻。
可能还处于同一个阶段。
一句话分一行的习惯也不知道跟谁学的。
对于现在，孤独带来的折磨肯定是大于享受。
说到这里，意识到多巴胺差不多消散殆尽了。
可以的话真想续杯。
罢了罢了，还是浅尝辄止。
就像这万把块的塞子，入手了才发现听力损伤的程度已经不允许我长时间佩戴耳机了。
今天就到这吧。
