自己吐槽

我原来总爱寻思自己是谁，该怎样活着，我不知道啊，我就寻思应该谁都知道吧

原来特中二的时候我觉得自己是遮一半脸那种冷酷侠客，觉着自己特遗世独立，看动漫幻想自己是救世主。可是几个巴掌给我拍醒，嘿，怎么着，你去拿着刀上人家蹲着人家迎头给你泼盆开水，刀掉了还切着自个指头。

后来就觉着自个窝囊废，像盆面，一个拳头打进去没个坑。觉着，或，好家伙，人家咋那么厉害。现在我是想开了，人家厉害是厉害吧，跟我八竿子打不着。

现在我也不思考我是谁了，思考不明白，傻子最快乐。我也不想故作高深也不想遗世独立，我就想自在的待着。我觉着自己反而现实点了，比如原来我总吵吵我没搞过对象好像缺点啥，但突然有天，我突然想开了，嘿，怎么着，我自个怪开心的，，自个做着事被推着往前走，别的事也不算事。

可能本来很多事儿也不特复杂，我就是自个想多了。我前一阵子被五雷轰顶是因为朋友说了朋友曾经跟他说了事，我说，好家伙，得亏当初我没漏嘴，要不真跌份儿，哈哈哈哈哈哈哈，太搞笑了。世界来来回回，（我在听印第安老斑鸠，打字还有beat）我这人就是忒较真儿，但我也不想改，只能说不当回事儿吧，自己舒服点。

我特克制自己情绪其实，因为现在我是认清了，我这人一旦有了情绪是非常不稳定，一高兴容易欣喜若狂，难过就想完了得了，其实这样特不好，所以总得劝自己，害，别这样，平淡点，就普通人，活着得了，该找工作找工作，该结婚结婚，也别苦着自个，跟别人待不下去就自个待着，咋得都得活几十年，一时间还结束不了。

想到这我特开心。哟，我这算超然物外了，比冷面侠客级别还高，我可真牛波一，转念一想，能有这想法证明还没悟透啊。王阳明说知行合一，关键就是你得行啊，我不是说想了结就赶紧去啊，我就是寻思，光想没用，做也得那样。

害，这就难了，我还得装个好人样。我还得当个忠厚老实，踏实努力，文静阳光的女的。所以我是不是谁根本无所谓，你自个想明白没用，人家认为你是谁你就是谁，没人和你绑一块了，父母子女都不是你自个，老婆老公也不是你自个，咋地你都得割下来一切肉，自己到这世界上走一回，甭管几个亿生意，自个看着了，尝着了才最重要。

可见人是不能想出来的，得是做出来的。我才明白，可也不是想出来的。哈哈，搞笑的。

可我习惯了老装个自个，改不了。

我今儿绕着学校遛弯，我就看花看树看楼，觉着一切也就那样，不好也不坏，也没惊喜也没低迷，我累着自个的肉身，枯竭着自个的灵魂，都是活该的。我也不想矫情做作，觉得自个灵魂在流浪，我也不想混不吝。我就是觉着。。。。。我也说不好。

我也不想跟别人说，我觉着没法说，说不出来。我特想有全身心投入的时候，哦，想起来了。当时总吵吵想搞对象时就是觉着嘿，人家那种周身被泡泡包围肯定感觉倍儿好，真行。对，就像这样，也没特开心包围我，也没特难过，一直就这样，像头驴。馋了我就狠劲儿吃，胖了我就狠劲儿饿，我也不难受，没啥具体的感觉，你说累也不累，沮丧也不沮丧。害，怎么说呢，还是自我评价太低，总觉得自个四不像。我一直知道我整个人是装出来的，我其实特没性格的人。就是我也不生气，也不欣喜，没啥意思的感觉。

杰伦的歌真行。就这么着吧，留着，等我几年后在看着会觉着自个像傻波一。得了。