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决定人与人差异的从来不是认知

2023-10-25 14:43 作者:卡姿兰大眼睛512  | 我要投稿

作者:侯鹏飞

国家二级心理咨询师,武志红心理咨询平台签约咨询师

本篇文章比较长,我甚至不知道你会读到什么,也不确定我是否呈现了我的感受……



主旨:

上周六,我将工作室的桌子搬回家,是因为桌子的利用率比较低,买了一个大餐边柜,完全可以将水和茶具等放起来,显得更加规整、舒服。

关于如何搬这张桌子,我思考良久,也给了我非常大的启发。

关键在于如何搬,我第一想到的是自己搬回去,毕竟就1.5公里路;第二想到的是自己搬到楼下,雇个货拉拉;第三想到的是雇货拉拉上楼搬运,并且回家也是送上楼的。

关于这三个想法,在想搬时我就想到了,随后决定怎么搬时,想到了很多,最后选择第三种,多花40块钱,全包请人干。

如果我跟我妈说,我搬一个桌子,只搬了1.5公里,花了64元;肯定要被骂死,我都能想到,七十多岁的她会说:我去给你搬,这钱真好挣。

这件事对我的触动在于我自己的心理运作过程,显然这个决定不仅仅是认知上的问题。

我早就知道:专业的人干专业的事,能花钱解决的事,就没必要费精力,钱不是省出来的,体验感大于一切……

显然这种知道,在过去的很多年中,都是以认知思维上的形式出现,并没有完全贯彻于我个人的行为中去,从而优化体验感。

出身农村的我,还是会第一时间想到自己干,衡量事物的经济价值,就像我妈经常挂在嘴边的两句话:干啥能轻轻松松的挣一百块钱呀,你能干还没有这机会呢;你自己不行,一块钱谁给你呀。

在我出生的村子里,不说全部,但也有大把的人抢着去干这活,60斤的桌面算啥呀,扛都给你扛回去。能在城市干搬运的活,在他们眼里都已经算是脑子比较好使,挣钱比较有门路的人了。

回村,不用自己掏烟,自然有人递上一支:有没有活计缺人儿,带我一个。

建立这一切价值衡量的标准,源于种地,是靠天吃饭的,靠力气工作的。十多年前,我参加工作,来到成都,很不适应体制化,发现:我父母给我的吃苦耐劳的精神,并不能让我在城市中生活的很好。

虽然经历过上大学时在城市的生活,自己已经慢慢的适应了,但思维认知、消费习惯、情绪感受与体验的满足,还是很难转变,那个时候买的最多就是心理学的书和哲学书。

我也去探寻了这个原因,发现:并不是能干活就能被提拔的;并不是干的越多,挣的越多;不是你努力就有回报的;不是你人好别人就愿意帮你的,不是你咬牙买件喜欢的东西就能满足自己的……

我就认识到了,我从农业社会进入到了经济社会,无论哪个行业,都与我农村的农村生活的经验不相关,我无法从我父母那里继承什么经验适应于城市生活的,如果有那就是——省吃俭用,先苦后甜。

你要说,这仅仅反应在工作中的话,也不是不符合,但它反应在方方面面,根据认知行为疗法的模型,情绪、认知、行为三角,决定着我们对生活的体验、情感与行为选择。

我搬桌子的第一个想法显然是农村时的我,小时候挣不到钱的我的想法,也就是我父母所向我传递的,我认同的生活、做事的模式,生活是苦的,不能满足自己,省吃俭用是美德,是维持生存、应对风险的最好策略。

第二个想法是我参加工作挣钱以后,讲究效率兼顾经济的想法,发挥自我的能动性,让自己可以花一点小钱,找人解决问题,该花的花,允许自己被一定程度的满足。

第三个想法是我在分析多年后在生活中体验到的方式,生活在于体验,是否感受到自己的劳动与付出和自己收获的关系,更在意如何用最少的心理能量去把事情办好。

我们的付出是为了收获的,如果这个过程中没有收获到自己认为的好,这种付出便只是症状性的,享乐性的付出,在享受付出,却不享受收获,甚至,你会直接享受痛苦。

这并非不关于欲望,欲望是对冲动满足的防御,欲望倾向于不满足,所以欲望物总是换喻的;夜深人静睡不着的焦虑,不就是因为冲动无法满足嘛,同时,又保持一个无法行动的欲望、抵达的欲望物。

一定程度上来说,道理我们都懂,但做不到。即便是在享受上来说,我不能允许自己享受。

还记得小的时候,当自己开心快乐的时候,妈妈会说:小心乐极生悲,你会有扒着大嘴哭的一天。这就瞬间打断了这种快乐与美妙的感觉,直到它变成渴望而不可及的想象。

很难说,父母不希望我们过好生活,但很少人知道,父母的心理态度和利益立场与孩子并不相同,想想那些冲突,付出是要求回报的,他们是嫉妒孩子的:我为你付出那么多,那么辛苦,凭什么你比我还快乐、幸福。

这是情感的共生,你只能靠我,我才是你的中心。所以很多家长倾向于打断孩子的快乐,用实际行动告诉孩子:你不配。孩子在成长中持续要求着,那渴望而不可及的:无条件的爱。

这不正是社会对我们的要求吗?你得持续不断的付出,说阉割也好,说规训也好,竞争关系中,总之你不能按照自己的想法来,你得受到制约,你不配;以保证你的持续付出、持续生产,被窃取剩余价值。

我首先看到了习惯的思维模式,然后是看到了妥协的方式,最后在才是最理想的方式,最理想的方式好像不属于我,因为它不存在我的思维习惯里,我唯一需要做的是按照自己最理想方式去行动。

这种情况的心理学含义是认同的不能超越,最根本的在于——即使意识上知道,但我身体和无意识相关的部分没体验过,那其实不是真的知道——所以,当你的朋友说我知道时是伴随着误解的,在他者那里我们看到了自己。

我也并非只是在说体验,我说的也是认同,原始的认同模式并不能适应环境的变化,适应环境并非那么容易,但体验可以让认同发生松动,这决定了我们是怎样的一个人。

我是在成为一个精神分析家的过程中,认识到自我感觉的重要性,它像安全感一样,看不到摸不着,但就是真切的存在。

喜欢的东西,不敢去买,结果买了平替,不满意,再买平替,好像永远也无法得到自己想要的东西,人只有反复得到自己想要的东西,才能拥有更多永远记住精神分析的重要结论:焦虑是这个世界上最昂贵的代价。

就像大家一定听说过,钱是挣出来的,不是省出来的。自我感觉很差的时候怎么能安心工作,那点挣钱的精力都拿来在权衡、比价中消耗完了,保持着持续焦虑,为了生活能够继续,选择妥协,妥协是不能被满足后的妥协,最后,感觉生活真他妈的艰难。

当我们在和别人比较时,大多数时候是我们过的不好,我们的良好感觉维持不住了,在比较中,确定了自己的差距,这是与理想自我的差距,这是与欲望的差距,这是见诸行动的替代性满足的防御模式。

很多时候我们在精神分析上说满足时,并不一定是满足快乐、幸福,也是痛苦和难过。

不是每个人都有幸福的童年的,小时候不满足的痛苦,长大了成为满足痛苦的需要了——这才是“我”熟悉的被对待的方式,与内心中的自己相遇了——反复的痛苦情感体验,是在尝试做出补偿,消弭痛苦,让它变得习以为常,变成症状的部分。

体验为不去满足自己,就是体验为自卑实则是自恋情况,当没有人好好对待我们的时候,我们得好好对待自己啦,得先让自己在心理上配得上,才能在现实中拥有。

通常我们不在心理逻辑中觉得自己配得上的东西,你在现实中自然不会拥有,所有人都能看出你配不上,自然不会按照配得上的标准来与你交往,甚至,他们会拒绝与你交往,因为你破坏了别人的良好感觉。

得有一个新的东西出来——让一部分的想象变成现实,接触到的每个人都可能是自我的镜像,让自己看到、体验到那个成绩或收获,至关重要。万物空无的出世态度,不也是在维持这种自我感觉嘛,只是佛学是通过放弃世俗欲望,用超越生死的欲望,维持现实中的不满足情况的心态。

就像我们如果都能开上豪车,穿上高定西装,出入高级场所,那你就必定是你所在行业的精英,这与学习的知识,甚至是个人能力无关,你已经通过外在体验到了精英的生活。

在一定程度上去满足自己,就相当重要了,当自己处于一种满足之中时,你不会去存在虚妄的幻想,除非这种满足是满足痛苦的享乐模式。

我们每个人的经历都不同,都值得被好好对待,首先应该好好对待自己,照顾好自己的心理能量以及情绪感受,当被好好对待后,我们自己会看到,就能变好,很多人自己跨不过原始认同的关,通过精神分析来去改善啦。

不要错过那个让你变好的人,不管大环境怎么样,我们自己的小圈子是和谐有爱的就好,即便,面对深渊,携手一起,也就不那么害怕了——爱是对抗死亡的解药,是生命美的历程。



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