记一场谈话：入局者并无区别

妈妈和大姨开视频聊天，听着音调越来越高，过去看看，听了一会儿，又又又又又……是因为之前发生的某事，不知道发生了多少次了，反正不是正在发生的事。

妈妈越说气越大，大姨在一旁【逆】势开解，“你要这么想”，“你不要那么想”，“人家谁谁谁都怎么样”，妄图把妈妈的火消下去，结果，不但消不下去，如果不将注意力移过去，【本来无关】的俩人就得吵起来。

有什么意义？

起因：妹妹和妹夫开语音对骂被妈妈听到，对骂的原因——外甥女考试成绩不及格，妹夫把责任全推给这边，“你们怎么教的？”、“教出个这么不要脸的东西！”、“看我回去不打死她！”、“NMBD”（父亲说女儿不要脸，明知丈母娘生着病，不管丈母娘在不在旁边，国粹不离口）……

俩外甥一男一女，从小就在这边生活，小的11，大的13，全是妈妈在照顾，13年啊13年！这次妈妈生病住院才去那边生活，没一个月就抱怨开了：头疼。

然后就发生了这事，这边教不好，那边可以教，骂人、发脾气有什么用？而且真是这边教的问题吗？交给那边的时候，大的名列前茅，小的也是中上，为什么到了那边能考不及格，不想想这个，骂人、发脾气有什么用？骂人、发脾气，知心里有气，随便找个理由发出来，可以理解，但能改变任何事吗？打骂可以让外甥女成绩恢复吗？威胁谁啊？想想事情做出来能对他人造成什么影响了吗？不想，有气，想发就发了，发完下次继续。

妈妈和大姨说这个事，大姨说都是妹妹的错，不应该让妈妈知道，而且凭她的印象，觉得妹夫这人不错，哪儿哪儿都好，怎么看怎么满意，肯定都是妹妹的错！

妈妈一听炸毛了，好家伙，都是【我的】女儿的错，你是不知道那边如何如何，当即把从妹妹那儿听来的一顿述说。

一番你来我往，大姨得出结论：摊上这么个人，没办法，你要怎么想，不要生气。

最后，不欢而散。

大姨说的对不对呢？对也不对，对的是说的是局外人遇到类似情况采取的办法，应该如何，不是局内人正在经历者采取的办法，面对某种情况，要如何。妈妈想的是：“我给你们那边养了十几年孩子，担了不必担的责，最后换来的是被骂！我怎么那么贱啊！”

妈妈说的对不对呢？对也不对，叙述的是妹妹单方面的说辞，具体发生了什么情况？不知道。

回想当时，注意到这个事情时，已经过去了，只知道妹妹在发脾气，不知道为什么，只是听说那边因为外甥女考试成绩不及格而大发脾气，因为这个，妈妈、妹妹都在生气，为了不让妈妈生气，把妹妹吼到一边去了。

入局者没什么区别：那边因为姐姐对妹夫说了外甥女什么，妹夫朝这边发脾气，妹妹因为妹夫的言语对其发脾气，妈妈因为听到自己被骂而发脾气，我因为不想让妈妈发脾气而发脾气，【都是因为什么】，因为“我的”什么。

其间，想法在进出，愤怒在流转。

入局目的不同，都在发火，须灭火者，我扮演的是这个角色，灭火，不能有所偏颇，不能把自己的角色摘出去，既已入局，和在局内者并无区别。我和你，我和Ta都一样，【开解本性】。

本性就是：事情是共同造成的，有你才有我，有我才有你，为一个整体，同时存在，都有责任。出了事，把功或过都推给一方，这是歪理。

推给一方，另一方不乐意，于是，就争起来了。

可以说，一旦开口，没对的，开口即偏颇。

因听谁说了什么，不经查证（不经历）妄下结论，在交流中为了证明观点的正确而东拉西扯（与正在讨论的无关），最后，将责任推给对方。

最后，妈妈说，没法说不说了，管不了不管了。不知道她是真明白还是假明白，我只能说灭火的方法，至于用不用，还生不生气，就不是我能控制的了。

另：观念不改变，认为什么好，亲近什么，重新选还是一样的结果，妹妹就是例子。婚内交往了个异性，只是换了名字的妹夫。根源在哪儿？自己这边，选择、接近的都是符合自己观念的人事物，自己的观念不改变，结果怎么会改变？！

妹妹这样，在某个面向估计我也这样，只是没有意识到，既然这样，有什么可说的？

结尾：文中描述是否觉得熟悉？不错，这就是我们的日常，读这篇文章时，什么想法被勾起来了，这是需要注意的，其他的如恐婚、讨厌一方或喜欢一方等完全没必要。我们需要面对，不需要恐惧，婚姻不可怕，可怕的是没有找到那个可以与我们【一起共同面对】生活的人。