3.23普通的活着—吵架

终于搞懂了老太太的逻辑。

在一场吵架过后。晚上，老太太下班，我给她放了下饭，她开始吃之后，我想讲清楚之前的事，也是有试探的意思，因为之前她骂我的时候提到了老家的亲戚。

说我做人不行之类的，因为我基本没有再联系他们了。

其实是没有时间，之前上班到晚上十点半，然后随便洗个澡遛个弯就已经十二点了，不管是十点半还是十二点，老家那些人的生物钟都已经变成睡眠状态了。

而难得的周日，我又基本是昏睡状态，醒过来一般是中午或者下午，混乱地吃个饭又继续睡了。

现在变了些，但还是睡眠居多。

最近晚上主要是背书，有两科在上班的时候不好背了，所以改在家里背了。

但还是没有时间，没有多余的精神去和那些人谈感情。

于是，在我试探的意味下，老太太又委屈了。

吵了一架，然后她发出她的不解:为什么我现在不奋进。

我的爱好是混吃等死，而且觉得活着意味不大，之所以考试是为了得到活下去的动力，所以考试的结果反而不是最重要的，过程更重要。

我说我觉得活着没意思，老太太反而提起初高中的时候，我忍不住落泪了，可恶。

那些很难过的日子，原来都记得啊。我以为逃到几千公里外的南方，改变身高体型，所有的事就已经过去了，没想到还在心里。

她以为的，在学校里风生水起的某人，其实是个被校园暴力的肥妞。

于是乎，在她的记忆里，那几年我特别乖。是乖啊，因为那时候家是我唯一的念想。

其实那时候回家也不快乐，因为会被骂，会被打，被所有人。

我说希望他们不要再随便骂我打我了。

接下来听了一个小时的父母论:外面的人都是沙，家里人才有资格被打被骂。

我笑到流泪，又觉得有意思，那些打骂孩子的人是这样想的吗？

但是今天的我没有想逃，只是觉得无聊了，生活又变得无聊了，不行啊，考试就快到了啊。

我想这世上果然只有我自己对自己好，麻烦活得久一点啊，还有很多很多没见过的事啊。

我想我不会再哭了，我现在可是有两条绳子拉着的，考试也罢，上班也罢，这个月发了工资还要考虑新的小推车呢啊，怎么可以停在今天呢。

但是心里很悲伤，和以前一样悲伤。

以前我甚至觉得自己有毛病，脑子有毛病，现在我确信了，一直企图相信他们会改变的我，确实脑子有毛病。

明明我的四周是我最喜欢的小推车，但是这一刻他们都是冷冷的存在。

我想拔掉家人这根软肋了，但是这样会被别人的目光灼伤。

就像老太太，终于也被周围的视线封存了一些暴力倾向，因为她今晚想打我来着。

我以前怀疑过自己是不是错了，直到今晚再次试验:老太太会回避关于弟的问题。

原来他们很普通的，也想给弟买房，给弟娶媳妇，我自己已经很普通了，没想到原来的开明也只是我的幻想。

想明白之后，我的心情放松了，请过好当下吧。