《死别》

    已经过去一个星期多了，我才慢慢悠悠的表诉我的思绪。是懒惰，还是想多过些时间在回想是否会表达的更清晰一些，都无所谓了。
    死亡，这个每个人都会经历的，但每个人的经历都毫不相同。在我看来，我第一次认识到死亡是少时，一位代销店的主人去世。那位老爷爷，我小的时候好不懂事，他也算是我儿童时期的一位暖心的人吧。后来便是我的姥爷，我对他并不熟悉，或者说当时的我并不清楚亲情到底是一种什么观念。我会为了一锅妈妈给将死的姥爷炖的鸽子汤而闹脾气，很可笑吧。对确实让人有打一拳的冲动。当时的葬礼(我本身是农村的野小子，‘出丧’便是我们地方对葬礼的一种戏虐的称呼吧。)我是扶着我的二舅舅,我现在也成为了两个宝贝的舅舅。（平常我都叫她们臭妮子，就跟小时，别人叫我‘不是人’一样。）葬礼开始是没感觉的，也不知道妈妈和舅舅们都在哭啥，我也佯装的跟着哭一哭美其名曰别人哭你也哭。但是有一瞬间，便是我下跪的时候，心里有种情感直冲而上。你就是很难过，“从此我便没有姥爷了”就这一句话，8岁的我便不知所措，心中一悸，眼泪便不吱声的往下流了出来。（写到这时，我已经哭了虽然忍住了，但我还是知道自己哭了，亲人的离去所造成的悲伤是刻在每个人的骨子里的。）这是我第一次被迫不认真的接受死亡。
     后来啊，去世的人变多了。亲近的，不亲近的。姑奶奶死于肺癌（姑奶奶去世的时候我都没有参加她的葬礼，我在上那没用的学。但是仔细想想，若不能在在世时多多陪伴，死后的故事便能传达吗。不仅未然的。），姥姥死于糖尿病，姥姥的死是我最不能正视的吧，你无法想象当一个认为懂得一点世界道理的小男孩，面对自己的母亲趴在一具尸体旁边一句一个“我没有妈妈了，我没有妈妈了”一边说一边失声痛哭，而自己却无能为力，无能为力啊！当时诞出了一个荒诞的想法，人为什么会死呢，人又为什么而活着呢。我相信每个人都肯定会或多或少的想过这种问题，这种不切实际异想天开的问题。（爷爷的好朋友好老头奶奶叫他大胖，他也去世了。爷爷奶奶的关系特别要好乡亲也去世了。）他们的声音我有时候还能想起来。
 前些天的上午9点左右，我的大爷爷去世了。（其实人都是有私心的，我觉得这很正常。不管是在学校还是工作中，我就是跟他关系好，我便越想跟他亲近。我为什么说这个呢，不是我的其他亲人不重要，但是更为重要的是我的爷爷和奶奶。我爷爷是老三，所以村里人都叫他们俩三爷爷和三奶奶，大爷爷是老大，二爷爷已经去世好久了，从出生到现在我没有见过他一次。）8点左右我还去帮忙抬床，9点就已经离开了。有人说人死前会流泪吗，我看见我大爷爷的眼泪，我便心酸啊。一个不想死去的人，和无法抗争的天理。后来啊还是一样的流程，还是一样的葬礼，不一样的是，这次我越来越接近，越来越害怕起来了。我最亲近的人，我的爷爷奶奶，自己健壮的老头和最聪明的奶奶。我好害怕，好害怕。但是我还不能对他们表达。我发现有一个办法可以让我逃脱这种失去亲人的疼痛，那就是让我自己先离开这个世界。确实，这是个最有效且最自私的办法。经过彻夜难眠的思索，他们传承下来的比带走的更为重要。
 是啊，死别便是最后的传承，便是生命之歌最后的乐章。葬礼被人们搞得戏虐（吹奏的唢呐，笙，敲锣打鼓。热热闹闹的走吧！），确实是这样的，笑话这种分别人的方式，嘲笑这种离别你我的小溪。
      夏天的雨来的快去的也快，落在房顶上还会出现阵阵青烟。
      人生的路还是要走的，我会带着大家的记忆一起走下去。