【烟火人间】呼吸
自我过了青春期，大脑发育近于完善能够思考与记事之后我就开始由衷的思考一件事了。
“人为什么要活着？”或者说是“人为什么要呼吸？”
这可能是我青春期时的中二年纪残留下来的想法，可这的确是难倒了我。你是知道的，人的一生大不至于就是童年，学习中成长为成人，拼命工作，夕阳红，下葬。无非就是于这些了，不管你有着什么神通到最后你不都是净身来净身去吗？
不过硬要说的话也没有什么净身，有的只是被生活与酸甜苦辣渲染的回忆。
我这样想着，时间便不经意间趁着我一时的不注意而从碗筷间溜走了。
早餐很简便，一个撒了椒盐的溏心煎蛋，一块楼下超市买来的吐司，如果是在冬天的话我偶尔会自己煮些米粥。不过我也并不大喜欢米粥，米粥又烫，又没有味道，让人喜欢喝它实在是有些强迫人了。所以我一般不喝。
日常也无非于如此，虽然是工作日但我既不能工作也不能上学，前者是未成年后者是身体不适；也可能说是全部归类于身体不适吧。这幅承载我灵魂的外壳真的是让人感到难堪，外貌方面除了有些低于理想身高外也就没什么可不满的，只是这体质太惹人恼了。
我曾一天被抬去过两次学校的医务室，上午时校医说：“你体质也太差了吧？”
我不服气，在喘不过气的情况下拼了命似得问：“有那么差吗？”
校医只是冷冷淡淡满不在乎地说：“外面那么多同学都在学习，只有你被抬到这里了，你说呢。”
时间好像停了一刻似得，不管于今日还是于那时我都觉得她说得实在是有些过分了。不过也因此，我被迫休学，在家中自学高中三年的课程。
好嘛，自学三年。如果是让学校的老师说的话他们一定会说：“这有什么啊，这孩子很乖，很聪明的不用担心。”但是我告诉你啊……
手中那本厚厚的书籍在阳光下和着早晨的微风摊开散出了书香与独特的声响。
我的乐趣反而全来自于此了。读书、写书、读书、写书，我的日常就是这么过来的，身上压着那么一层层的负罪感。
他们觉得我很乖，觉得我不爱说话，甚至说是觉得我很勤奋可以二十四小时不睡觉的学习。但是……你要明白的，是他们觉得，我可不觉得。
我听闻过父母给我所讲的什么抓周的时候？他们倒是挺尊重我的选择的，当时小手向前一挥，那么多的东西偏偏竟揽到了支笔，还有一本书和一个墨水瓶子，全是些书房用具。我的名字也从这里来了，至于叫什么我就不说了，但看着也该知道与“书”脱离不开关系。
我也的确和书脱离不开关系，因为只有平平常常的字符在洁白纸张有序而优美排列的时候才能让处于病中的我感受到那么一丝难得的喜悦。也因此，在扼杀了所有的欢乐与光的病症之前，我也并非无计可施。书就是我的光，这是我所觉得的。
因此我开始写专栏，然后又靠着写专栏攒下的那么些钱买了那么多的书。于是乎……我根本就没有怎么在意我的学业，这也就是罪恶感的来源。
什么函数的再认识啊，什么经纬度古登堡面啊，什么还原反应和核糖体啊。我都不知道，文科还好理科一想我便头痛。我常常这样想着：“不如不上学了吧，去图书馆或是书店搏个图书管理员之类的职位好了。”
但是转念一想：“人家凭什么要让我来当图书管理员呢？不读书的话我能去做什么呢？我是否也对不起我的老师与父母呢？”
我这样想着，自顾自地陷入了更沉重的哀伤与迷茫。眼前有着两条不见前方的路，我站在十字路口，后面通往的是死一样的寂静，我是明白的，我甚至不知道路口的巨石是否有被移开。
我碌碌无为，最终发现了到了中午该做午饭的时候，手中的书籍被不知不觉得翻了三十多页阳光高照的时候。
起身，然后开始去做西红柿炒蛋……中午吃大米好了。
……哈哈，我因此常被调侃成什么“家庭主妇”啊，“大家闺秀”啊什么之类的。但是这哪个都是太调侃了，不是吗？每每想到这里，我为自己的笑话感到了一丝可笑，我发现笑容露于我的脸颊便又充满了生的希望。就好像，是抓住了河岸的稻草然后在不清醒中发现那稻草是钢铁铸成的钉于河岸的铁钉。
然后开始捧起了教科书，对着一些看也看不明白的东西一阵扫过，就又陷入了哀愁。
这也不能怪我，这谁能看得明白呢？我又突然意识到了我没有老师来教我，我没有与我同龄的朋友可以给我答疑解惑。反而是豁然开朗的不悦，我明白了，原来是这样我才哀愁着的啊。
我开始筹备着去学的想法，然后因此半年之内去了不下十次学校，被同学们背着、抬着、架着甚至抱着跑着到医务室回家了来往几次。
如是乎，路口被堵上了，我又陷入了绝望。更绝望的是一晃眼就有一场很重要的考试在等着我了……绝望吗？很绝望。
然而到了这里，我将自己逗笑寻找着新的愉悦而动起了笔，翻开了书了。然后我发现这又是一个循环，这种恶性循环最终会走向何处。
不言而喻且令人胆寒。
我想了一想，发现自己写书也写得不能算好了。招不得人喜欢，题材小众，文笔比我更好的比比皆是，论思想我也绝对算不上前排。希望之中生出了绝望，喜极而生悲物极而必反。到了这里有时我会出乎意料得发出哑笑，的确很让人奇怪不是吗？
手中的书被翻了一半，之后我又发觉，该吃晚饭了……
今晚吃小米粥吧，炒上一个土豆炖鸡肉。
到了晚上，天上星空点点，住在楼房高层的好处就是能更近得看到星星。当然，这每年只能有几天才能看到。与其说他们观月亮我却更想去看星星了，它们在天空一闪一闪的。
“七八个星天外，两三点雨山前……”
是多久之前的诗了呢？我是说那是多久之前学得呢？
我不知道星星和光辉距于我的距离，但是它在我的眼瞳中……闪耀着，我能感觉到。
“叮咚”
手机微微震动了一下，是手机上的消息，是姐姐。
“在吗？”
“在。”
“今天还好吗？”
“就那样子。”
“你在做什么。”
“………不知道……”
“还会有人不知道自己在做什么（笑哭）”
“我先睡了，小家伙别熬夜啊。”
“嗯。”
“咔哒”
我按下了手机的关机键，屏幕就那么锁住了。往着城市北边远处的太行山脉远眺。
“山间萤火聚连三百里，不知归往何昔。”
啊，我的意思是说山间公路的路灯连在一起，可终究不知道它通往哪里啊……或许，通往未知呢？再或许……
我这样想着，微风透过窗纱吹进了关掉灯光的屋子。
睡着了……一天过去了哦。
……
……
……
“阿嚏！又感冒了…………………”
