有没有什么笑话能够让人笑破肚皮的？
1、
一男生暗恋一女生，女生名字中带一个"兰"字，于是在一个月黑风高之夜，男生在女生寝室楼下用蜡烛摆了个兰字，全校沸腾了，在两边寝室男女生的起哄下，女生冲下楼来，恶狠狠地给了男生一巴掌，哭着走了，众人百思不得其解。
女生室友对他说，你是不是缺心眼?你摆反了，楼上往楼下看，是三八!!!
2、
一哥们一直暗恋一个妹子，每天都能见到他望着她的照片发痴，但就是不去告白。
于是我就跟他说：喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太不值当了!
结果这货跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟!她还欠我800块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白!
3、
高一考地理的时候，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送40分，居然有人10分，20分?十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍!”
这时同桌长叹;“好险，我21分”
正在庆幸时，后面一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”
4、
一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。
突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。
女同事不解：你要发票干吗?
男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。
突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。
男朋友惊悚：这你都知道。
5、
小学的劳动课，校长组织我们低年级的去操场上捡垃圾。
可能因为手小再加上捡垃圾捡的比较认真，不一会儿手就抓满了……
于是我就走到校长旁边，仰起我天真无邪的脸，问到：垃圾放哪里呀?
校长答道：放我口袋里……
于是我就把满手的垃圾放到了他的口袋里就走了……
6、
一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。
谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。
结果哥们来了一句：“你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造!”
7、
我室友喝醉了非说自己是海绵宝宝，一直缠着我们问是谁住在深海的大菠萝里。
然后她卸妆的时候用卸妆棉擦的非常用力，我说行了，脸擦烂了。
“不行，你看这还这么多擦不掉。”
“那你涂那么多干嘛”
她停下手中的动作，盯着我的眼，非常认真地说：
因为我是海绵宝宝，要把孔堵上。
8、
怀疑妻子出轨，我和隔壁老王打的不可开交。
突然听到儿子拿着木棒大叫一声一声。
“爸爸，我来帮你!”
我大喜，然后就晕了过去。
9、
有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”
师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”
搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊!”
10、
某日周杰伦打的，上车后还没说话，司机指着周杰伦，一阵惊愕，道：“你不是那个!那个!。。”
周杰伦开心道：“嘿嘿，原来你认识我啊。”
司机：Wc!这TM还会说汉语?!
1、晚上跟男友出去散步，看见一家门店霓虹灯闪烁，就念出来了：“干柴阁。”跟他说：“你看这家店名字，咋不叫干柴烈火阁呢?”
男友看了一眼闪烁的字，慢慢靠近我，双手捧着我的脸，深情的望着我，就在我以为他要吻我的时候，这货对我说：“你瞎呀，人家那是千紫阁!”
2、带女友坐过山车，结果女友下来就呕吐不止。
吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知道是：“老公，我饿。”
3、上班路上一个白发苍苍的老爷爷拦住我问：“姑娘，我钱被偷了，你帮我看看附近有监控吗?”
我巡视了一遍说没有，话音未落他顺势躺在了地上。。。
4、老板特抠门，经常让我们加班还不给加班费，昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭。
酒足饭饱后，老板问大伙：在产房门口，医生出来告诉我，我老婆已经生了后，知道我第一句话说的是什么吗?
其他人都说的是：是儿子还是女儿啊?
只有喝醉的我特大声的说：有没有屁眼啊!
5、在宾馆大堂听到一个女的对难说：你干嘛不娶我?
男：已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗?
哥们儿，你这可真是业界良心啊!
6、昨天，女友发语音问：知道贫字怎么写吗? 我：这么简单啊你都不会，分贝! 然后没有消息了。。。
7、相亲遇一姑娘。我问：你收入怎么样?
姑娘：月入十万。
我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价?
姑娘：给十万彩礼就行!
我大喜，就给了十万彩礼。。。然后过了一个月，她消失不见了。
我恍然大悟：TM她的月入十万就是这么来的啊。。。
1、一日，一哥们开车出去玩，被Pol.ice拦下。
“没系安全带，罚款五十。”
哥们慌了，把Pol.ice拉到一旁说：“兄弟，中午喝了点酒忘系安全带了。你看是不是通融通融。”
。。。
2、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱?”
师傅：“五块!”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊!”
3、朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的!”
我问：“那你的标准是什么?”
他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊!’”
4、一楚国人在大街上卖盾和矛。
夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它!”
又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住!”
然后路人甲问：“如果城管来了呢?”
5、周未有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，叫人抓狂的是手机也没电了。。。
这时，楼里一中年妇妇走了过来，我就问她，你知道这楼里小丽家住那儿吗?
她笑道：“你是她什么人!”
我敢紧道：“我是她同事，找她有事!”
她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住那儿，我哪知道!”
6、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”
“长得丑就应该像我一样。”
青年点点头：“心如止水，独善其身?”
“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
7、我：上大学的时候我是寝室老大。
女友：真的啊?那他们都听你话?
我：必须的，说什么做什么!
女友：不太可能吧，我不信!
我：敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们!
女友：是路由器在你边上还是插座在你边上?
我：。。。都在!
