小作文，我为何向往女装。
开门见山。
可以这么说，我在无数方面——身体，外貌，学业，工作，游戏，情感，梦想……都活成了自己讨厌的模样。
“迄今为止所有人生大写着失败，但不妨碍我继续向前”。
今年，短短六个月发生了很多事，远到俄乌开战，近如室友发癫，我很多很多观念被狠狠刷新……终于，我觉得我应该大胆做一些事，一些遵从内心的事，至少这样，可以让自己不那么讨厌自己，可能很多事情都会因此而好起来。
这些年我数百次梦到自己以另一种状态生活。
三年前浅浅试了一下，便把自己吓得寝食难安，心情压抑。
许久以前我就思考，我对异性华丽服饰的向往是出于什么，似乎不完全是出于《欣赏》吧，我的欣赏里带着一种《逃避》。
就是，我的男生姿态活得很失败，各种意义上的失败，没有一项指标能达到自己心中预期，尤其是外貌，体型。那种高大帅气威猛的篮球形象，与我一辈子无缘。
初一因为丑得滑稽被群嘲过，手臂天生特别无力，跟臂力相关的体考项目把我坑惨了，引体0个（现在能11个，竟然高于平均水平了），实心球垫底，每次体育课都要出丑。初中环境不怎么好，都是十二出头的年纪，同学特别擅长起哄，虽然他们也没什么尖锐的恶意吧，可是搭配上四面八方涌来的压力，真的很痛。
别人中二期可能在幻想里代入的是龙傲天，或者是逆天开挂养后宫团的爽文主角。而我代入的大都是女性角色。
比如《绝世唐门》里的王冬儿……
女扮男装，光明女神蝶。我那会总在YY，我要是能像她那样抛弃这副男生外表，变成“真正的自己”就好了。
理智想想，这种思想是出于什么呢。
出于极度的《自卑》。
这是一种《逃避》思想，就是觉得自己活得太失败了，于是找个借口来幻想，啊我要是个妹子，我怎么怎么怎么样，那该多好……
那些年平行时空的我几乎是个完美的公主。
我爱死她了，她所有的一切和我都是反着来的，乐观，热情，自由，富有求知欲，有自己的花园，有兔，有猫，有着能理解她的父亲，每天都或清爽或精致地活着。
至于我，所有的事情对我来说都是折磨，有时候甚至觉得自己不配呼吸，自己只要活着就是罪过。缓过去后又莫名其妙把自己闷在枕头上哭。
这场彻彻底底的幻想其实也不完全没用……初三那年我的精神状态好了很多，也比较勇敢的向第一次心动告白，而且还成功了。我虽然牌不是很好，但也绝对不能乱打，我要拽着自己向她，向那个孤独而完美的幻想靠拢，哪怕只能一点点。
奇妙，因为考上的是很优秀的高中，同学里再也没有尖锐的话语，遇到的也都是好老师，我逐渐接受了自己的男生姿态，说白了就是，我稍微建立起一点自信了。
我再也没有脑补过什么——我要是变成个女生，具备什么什么什么条件……
那个完美的幻想，她并没有破灭，那大概是我角落里的少女心吧。我挺喜欢看裙子的，也经常梦到自己女装。我的淘宝，推荐的全是饰品裙子高跟鞋……
此时已经快到新冠元年了。
这么说吧，最初的我是在幻想——我变成女生以另一种姿态活着，逃离这副可怜的躯壳。
那时，所谓《女装》只是一种象征，本质是我精神上已经完全放弃自己了。
而在后来的我眼里，女装，裙子，单纯就是我喜欢的美好事物。我已经接受了自己，不会再做什么放弃自己的白日梦，更不会想remake。此时的我，对裙子的向往是出于我的审美与性格爱好。
但是我迟迟没有实践。
高考结束，轻松愉快上了大学，恍恍惚惚和那个孤独而完美的幻想告别。
大学，学什么？我对辅导员的话深信不疑。
课程其实就是走个流程，就算真挂了，还有补考，再不行，还能重修。只要你不是故意开摆，逼着学校开除你，稍微花点力，课程都能修完。至于毕设，懂的都懂，老师比你还希望你能毕业……
所以大学，学什么呢。
学个态度，用这四年来明确，我未来要成为一个怎样的人。这不只是谈理想抱负，这是多元的，立体的。比如如何和人相处，遇到问题时的应变能力，还有你的兴趣爱好，你的人格。
鉴定一个人活着，他工作上有什么作为往往只是很小很小一部分，他有什么音乐美术舞蹈等等之类的兴趣，他人品如何，这些才是《活着》的大部分。
周总理，我们感激他为革命为建设作出的贡献，他之所以如此被人民爱戴，其实还因为他骨子里那种坚韧，那份风度，那“为中华之崛起而读书”的人格魅力。
我成不了那么伟大的人，但在大学短短四年，我至少应该知道——我未来要以什么姿态活着，我的心之所向是什么。这能确定我《活着》，确定我不是一个工具，而是人如其名的人。
身边同学，享受青春的去享受青春，务实求真的去积累工作经验，一心向学的勤勤恳恳努力奋斗，及时行乐的每日开摆纵情高歌……每个人都可能在上述状态里来回切换。
我也应该领悟些什么，明确它，正视它。
这包容的时代，女装，有什么大不了的呢。我只是做着自己喜欢，也不伤害他人的事。这是我的爱好，是一种向往，也是对年少时幻想的追忆。
以前不太好，现在，挺好的。
家里人也接受了。我才知道我两岁时曾被扮成女娃娃给影楼拍照……甚至现在还有照片。
最后放张头（）
