安小萄成长日记

       我很难表达出，这个世界上会有多少人像我一样。不期待生存，不畏惧死亡。像程序一样努力生活，但无所谓到哪一天截止，也无所谓接下来对谁、或者对什么有所期待。

　　但是世界上这么多人，我想，应该怎么也会有吧？

       我妈问我想干嘛，我说什么也没想。她说那你以后要怎么过呢？我说就这样过。她说你自己一个人怎么过呢？过不下去怎么办呢？我有点烦了，脾气也有点上来了，我说有什么怎么过，过不下去就s了呗。

       说得顺畅且自然而然。我看到她楞了一下。她有点难以置信的问我，我们把你养这么大就是为了让你s了的？

       我想，不然呢？谁还能帮我长生不老？这不是很正常的吗？

       回房间以后我有点内疚，我自责或许不该说的这么直接。她上一句“你永远不知道一个人生活跟两个人生活的区别”时的复杂表情在我脑子里挥之不去。可我没办法再迁就她下去。

　　我想，或许我真的不知道。你也不过只体验过其中一种而已。

       这或许就是小城市的无解。他们没有办法学会做到仅仅照顾好自己的生活。

       我想了很久了。如果大家生就是这样的环境避无可避，那或许离开对所有人都是一个最优解。如果他们没有借口避开环境所谓的“关心”，那我就给他们一个借口。剩下关于他们的，就让他们慢慢学吧。

       我从前觉得，人生最大的遗憾莫过于子欲养而亲不待，所以父母在，我必不远。现在我却觉得，父母与孩子的渐行渐远，何尝不是双向的？原来彼此过好自己，也是很多人一辈子学不会的课题。

       我曾经气我妈感叹什么好吃的她故意没舍得吃留给我们，我气她没必要为了我们放弃任何照顾好自己或者满足自己的行为。此时此刻我却觉得，原来我和她一样。我只是没有说出来，那么恋家的我，如今要为了你们，远走高飞。

　　我爸不明白，我又没什么毛病，也没什么问题，可为什么就对什么都感觉不热情呢？我长了二十多年，他疑惑了二十多年。大概，这就是代沟吧。

　　他们说我冷漠。我想，可能是这样的吧。我从来没觉得自己悲观或者消极过。但可能是我当局者迷了吧。

其实我也不是没有过期待。我曾期待过的，期待了很久，期待我可以自己生活得井然有序、优雅而惬意，平静而快乐。