《那些年追逐名校的故事》

       我时常在想罗翔老师的一句话“什么样的终点，才能配得上一路的颠沛流离。”是什么让一个自认为没什么野心的人苦苦追逐，也或者求而不得的求本身就算是极大的野心病，但我不后悔。这个故事可能有些长，还请读者耐心一点。

       故事开始于2015年，那时候的我真可谓无拘无束，因为再往前推，要不怎么说水瓶座的男生渣不渣两说(幸存者偏差嘛)但脑回路清奇是周知的，最喜欢的奶奶离世让我高一就开始思考人生的意义，在学习上热情日颓。最终我决定要顺心意，要在无碍他人的情况下按照自己的想法过一生。人生无悔是幸事，然而代价往往是沉痛的。

       故事正式开始，为了读者体验我会尽可能缩略，情节圆满即可。到了高三，突然想和喜欢的女生考一起去，发现落下的功课太多，底子也确实差。但好在能拼能忍，联考水平也就从最开始勉强上个本科爬到一本线左右徘徊。但在考前我和往常一般托人捎信给她想和她谈谈高考考哪里的事(隔壁班)，可没想到捎信的那个女生对我有意思，违诺偷看了我的信不说，还把说好的亲自交她手上变成摊开放她桌子上。。(为什么此处多一个句号，懂得都懂)。凉亭苦等无果，气愤地借口回家备考离校，15年考数学的那天我把能做的做完还有剩余半小时，就一直在想要不要去找她问清楚，怕耽误人前途就只停留在思考，之后写了封信她回复我我才知道捎信的插曲。原来整个班传阅了一遍我的“少男心事”才到她手上，那时我已离校!

        考完后就知道理综选填题崩了，出结果是500多一点，差些到一本线，几个同学竟觉得我发挥已经很不错了，但我不满意，因为无缘和考砸到一本线的她一起念书。我跟她说我去复读，一年之后自当至，她说好呀欢迎你来，我就去复读了。可那时候她应该有人追(后面别人告诉我的)，也腻味跟我的异地且间隔一周的聊天，在我这里有所疏远，我就心里很堵。临考前我一个好心且笨蛋的朋友去问她要给我一个明确的态度，她被问得烦了就脱口而出“xxl的死活跟我有什么关系”，这句话一回想就是好多年。

        16年高考心关难过又考崩了，我跟她致歉不该一厢情愿地打扰后把她删了准备为自己而活，其实也是迫切需要证明自己复读没有白读，顺带可以照顾到刚中风的爷爷，一切似乎回到正轨。我忍受着老师同学知道我复读两年的异样眼光开始我的17年高考，17年大小考试常能考个600多分。然而没想到身体一向康健的我那几天中暑了，这个时候顺带提提我的老爸(一个各方面水平都很低但得以享受时代红利有一定社会地位的喜好指点江山的人)，他坚决认为我是吹空调感冒了没什么大问题吃点药就好(即使我说了我都没开)，考试前后呕吐得只剩肝水，考场拼命忍咳怕影响别人的我真的很内疚很内疚。

       17年高考结果出来了，一本线多十几分，勉强上个省内双非。可能中风后意识模糊的爷爷拿着我的录取通知书手舞足蹈，还有16年认的一个同姓待我极好的姐姐也在南昌，是支撑我继续走下去的原因。我到了南昌，开始新生活，偶尔骑个小黄车去找我心里认定共过患难可以交心一辈子的姐姐，一切又好起来了。而我偏偏个性十足，不愿意屈就大学里临考复习那一套，宁可放弃补考去做一时兴起很想做的事-比如见我那个姐姐。然后18年因为误会和她闹矛盾，冷静下来知道她也没那么介怀，但我还是觉得她太冷漠了就真的不值得，谁愿意让自己的弟弟连着好几个月内疚得想死呢。写了一封内心独白放空间后(见下)，我开始正式学习，寄希望于能通过学习有一份不差的工作，能供养我的读杂书之类的兴趣即可。

        直到大四考研那年，家里人鼎力支持，由于静不下心，加上身份很多责任在前，也一直放不下沉重的课业(不乏有些我有兴趣的课想听)，初试并不高，导致复试没什么优势遗憾落榜。比起把考研作为人生晋升之阶，我更在意借此证明自己顺带有个地方供养兴趣而已，我后悔没好好努力但却并不如何遗憾，所行直指本心，所选出于仗义而已。

       可我没想到接下来我爸爸的一系列操作可谓叫绝。且不说回家准备复试期间他说我这辈子就没有考运的人肯定考不上而且考上也没用(注意这里的用词)。我说再不济有调剂可选，他以为就是填一下表就可以，拒绝了我留在家里准备的要求，并坚持找工作比考研重要耽误不得，我一到学校就电话各种催我，还承诺工作不顺利回来考无妨，我就草草地跟室友一起找了一个。(后面他的说法又是“就算我不知道也说不通你在学校也可以调剂啊”)家里面都这样的意思了我还如何硬顶着坚持，更重要是我觉得我努力一下成就也不止于此。在那些催工作和毕设的压力下，我陷入到人生最为困顿失意的时候，遇到了一个好朋友，她与我同在，让我觉得人间到底也有温情，让我心里许下要好好陪她走通二战这条路的愿望。以下是毕业那时的超然心境写照。

      到了工作，没想到忙得起飞，但我选择和所有外出的打工人一样报喜不报忧。作为一个三观奇正的人(原谅我用这样的话来粉饰自己的耿直且憨憨)，为了至少对得起工资和师傅有心栽培，我工作期间几乎不摸鱼，就算没有事也查找资料逛逛厂房，便只能晚上偷偷学一点。我觉得这样零散地学很没有效率，而且我有那种“不漏一枝”的学习恶习就一直很慢。

       之前说好了我爸会考虑让我后续有把握就辞职回家备考，可真临事了他连暗示都不愿意听，也可能是报喜不报忧的弊端。他以高血压之名说着各种威胁和道德绑架的话，也说都给过机会了以后做梦都不要做考研的梦。恰逢他生病了我借此机会回家照顾叮嘱，在那边也偷偷办了离职，但家里人不知道，我便躲在市里一个出租屋备考，每天省吃俭用吃拼多多买的粗质面包。那时的我真的很羡慕那些家里支持可以一心备考的人，我也真的很羡慕别人有汤能喝有家能回，朋友给我点了一杯其实很不好喝的果茶，那时我感动到热泪盈眶笃定这辈子都不要辜负，因为我终于理解暗无天日里一束光的意义。

        最后终于在朋友的忠实陪伴下撑到考试了我准备先不管那些好好考再说，借口请假回来考的我爸说我怎么能耽误工作一直脸色很差，我也决定不理他考完马上就近找个工作就好。关于考试，因为没钱用了，我没有定酒店吃的也是小份肉丸，中午直接站门口看书，导致下午其实总会昏昏沉沉，回来路上也是一路挨冻去几公里外坐公交回家。有个小插曲，即使考试第一天兜里只剩下不到50快我也愿意为了我那个好朋友买一个30多的冷饮，说出来并非是自我感动，是确实性格所致就是能做到这样。数学是我努力最多却回馈最少的科目（考试时神魂颠倒一直在想上面说的这些事就做得很乱，竟然错了很多简单题，写对了矩阵但特征方程竟然求了半个多小时这种小学生错误也犯，自我怀疑迅速蔓延，我跟我爸眼里的垃圾一模一样。

        考完后我吐露给我爸一点辞职在家找暑假工的意图就被骂了叫我以后自己走自己的路不然迟早气死他，但是我真的没办法，欠的五百快钱答应下个月一定还(我有我的道德底线，此生向外人借钱超过五分钟的就这一次)以及生活用度和复试书也要钱用，主要是我还要顺着他的心意不能待家里，因为我这属于没有确定考上研究生的人待家里就是啃老就是给他丢脸。所以我去找但是因为不能签劳动合同就找各种电子厂但是真的太难了也疲倦了，我真的不想再劝说我朋友跟我去上海一个不知名工厂流水线工作一天十二小时，我真的不想再问别人会不会两班倒体检要不要自费（我已经没有体检的钱了）的事情，其实上面都还好就真的只是让人疲倦至极，我相信人若不死就总能有一线生机。好在最终我妈会听我说这些事，家里要开店我爸也忙着顾不上我，不然真的是走投无路了，这确实也是我性格的一些弊端所致。

      可悲的是，本想通了去调剂，回归一直的有一个地方供养兴趣余生足矣的初心。今年的调剂也因为疫情延后了变成超级深水区， 我还“拣尽寒枝不肯栖”最终坏运气地找了个一般学校，前景一片暗淡，我想过要不再考一下中山大学但下一次我就能过心关嘛？况且不久后就要被逼离家，或许一切又会是难以逃出的循环?道理我都懂，我爸就是小富即安的性情，看不太上学历的短视，也觉得我出去工作才能让家里更上一个台阶才如此。既然追求的是自我证明和自我价值实现，那么名校就只是一条路，考公也是一条路，还是我经历过的在政府单位开心加班到两三点的路，不都能通往彼岸。也罢，穷尽半生的追逐说舍下就舍下，再换一个考上公务员，为民多办实事的梦去努力也好。

        深刻反思自己确实是一直畏首畏尾想的往往比做得多，且不能正视和坚定自己的心意。即使整个人生都是事与愿违，我也应当按自己的心意朝前看往前走，不必矫情心苦。尤其记得一句初见很中二有些阅历才品味出内涵的话“就算身为蝼蚁，只要不认命，总有一天，你那短小的獠牙，会叉翻你们头顶上的天空。”放眼整个人生，我还有数不清的挑战和可能性，我也一定会饱有与之抗衡的信心和斗志。心关穷途，一笑而已。