痛苦，害怕，愤怒

喂，你瞧瞧这天咋又开始下雪了，不是刚刚说好了吗？不下了，怎么下了呢？人生也有像这样的乌云，你认为他是个污点吗不？他是大风景，一到你看不出来的风景，为什么你看不出来呢为什么呢对啊，你不是说是风景吗？为啥你还看不出来？因为你们站在个安全的有光明的地方，而能看出来的是受过伤了，是伤口去治疗无法用药物治疗无法用一两句：“你只要笑笑就过了”“你难道不能正常点吗？不能好好的待在家里吗？你天天给家里人添麻烦”“你这个人怕是有病吧，你再这么说下我都要被你搞抑郁了！”的这些话语，这些只站在自己角度，不去考虑他们感受的

讽刺话语，

他们在现实中不被理解不被认可，被你们口口声声说为精神病，你们有想过他的感受，有想过，他们在这种压力下社会有怎样的表现，是怎样的精神状态吗？他们只能看见5人，他们看见了蓝天，感觉十分的遥远，十分惧怕他，他们能看见黑夜，因为黑夜带给他们安全感，但也因此他们是十分煎熬，十分痛苦，见到阳光的人想去触摸，却被阳光给烧伤了，见到月光，人想去理解，却也被他排挤了，说人生有难，确实有说人生无奈，你确定？！！！你这人怎么说的，你看这哪有困难哪有苦啊？这不是没了吗？我们不是好好在这的吗啊？？有病那就不是去医院治吧啊，又没有谁跳楼自杀了呀！

那是因为你们站在了屋檐下，而那些被淋雨的，没人照顾了无法行动的人他们也是人啊，但为何你们没淋雨，他们淋了你们能说你们安全，他们却说他们无比痛，这是为什么啊？回答我！！！！！！！！

的确，我们享受太多幸福，我们自认为这世界上没有比我们惨的，可是我们却只是看到了海的表面，却没看到海之下，还有溺水的人，还有正在水中挣扎呢，我们自以为自己已经够好了，对啊，就像我我偏偏就在这里写文章，我就认为这种是高尚的吗？不我不这么认为吗？对我这么认为我不是真正的好人，我是个失败的人，我是个自私的鬼，我更是那贪婪的野兽， 滚一边去，你这个人总是在这边污蔑我们，我们都是好的，我们能赚钱养活自己的家人，这算够好的了，难不成我们还要腾出手腾出空间去关注那些我们不在意的不是我们家人的人吗？啊？

可怜的胆小鬼，总是站在了安全的地方，看着黑暗对面的野兽，发出嘲笑的语言，发出不在乎的语言，可谁曾想过他们也是被你们逼成这样，他们曾经也是像你们这样一样的人类，他们本该有幸福，本该有自己的一切，可现在呢，我成了野兽，我看着他们，眼神中透露出他们的灵锡，透露出对他们关爱透露出，那我也不知道同情，扭过头看向对岸，看着那群人，我发出了一声怒吼，却也无功而返，彷徨呐喊，交织在我身边组成的音乐总是那么刺耳，我知道这样做的行为，只是激起别人的目不满，我也知道这样做的行为只是激起别的野兽对我的仇视，因为他们不再相信任何人，也不再相信任何光，结实是燃烧的熊熊烈火的，希望他们也会用爪牙将其扑灭，我想想我是怎么变成是疯子？哦，我原来是这么变来的，一开始一切都还好，开开心心的看着大家微笑嘴脸，我非常的幸福，可后来怎么样不你一天，我那一年，我不想想起太痛苦，我只记得那嘲笑的嘴脸，我只记得时不时，会有一些嘲笑讽刺愤怒 的语言教师在我耳边，我伤心，我彷徨，我害怕，更多的是无助和愤怒，知道，我不知道是怎么回事，我突然开始享受起孤独，我突然开始微笑，我突然开始恨他们恨到骨子里的那种，即使我在阳光下也总是，能暴露出我那丑恶的灵魂，我那磨灭不去的伤疤，看着窗外人们的笑脸，我是幸福的，我也很绝望，我也很痛斥自己的无能，痛斥自己没有行动，没有具体的行动，只会在嘴边说的虚伪行动，我开始沉沦变得像他们一样，我又回到当初，想想那段时间想想我的现在，我十分的痛苦，我痛苦自己帮不上什么忙，我痛苦自己只能嘴上说说，我痛苦自己只会给别人带来麻烦，我知道你可能会说，既然我都这么说了，你还为什么要写，既然我都这么说了，你还为什么要伤害我，抱歉，这一切是无法避免的，有是有法避免的，我既然知道为什么还要这么做是因为我只想真诚的去带着，但是在现实中我却总是被人嘲笑在网络上，我觉得很虚伪但也做不出什么实际行动，所以这一切终将来临，我内心的伤疤隐隐作痛，我知道这一切是必须来的，我必须做点什么，哪怕是微不足道的陪伴，我也会欣然接受，因为我早已死过成千上万次，痛苦只是在那么一瞬间，死亡是永恒的吗？没错，死亡是永恒的，我永远在此，也永远在重构，我可以死成千上万子，我可以死无数次，我可以与之黑暗融为一体，可以与太阳做斗争，可是，我还是做不了什么，抑郁症精神分裂症，重度强迫症，妄想症……我只能感受到自己好像也有这种症状，我觉得自己是个疯子，因为我觉得自己活不久了又加上疯子的原因，所以我想在临终之前去救一下神，帮他们浮出水面，即使哪怕感受一次阳光，我觉得这么做也值得，那种黑暗未知，恐惧愤怒，伤心难过，害怕畏惧痛苦，我都能感受到，我都能亲身经历，我也许只是虚伪的存在，我也许只是，那我也不知道的也尘埃，我也许只是那让人们感到厌恶的，丑陋的肮脏的灵魂，但也因此我懂了很多，只是想去帮人，却又无功而返，每天都是良心的折磨，都是一直的消沉，都是理智的下降，我也知道恐惧，父母包围我全身，我的迷茫已经不足为惧，我害怕的是我死前不能完全成我的遗愿，即使这样，我也想帮人，如果你是患有抑郁症，不管是轻度还是重度那种患有精神上疾病的，不管重度还是轻度那种，如果你看到了这儿，你可能对我这种人10分的感到厌恶，感到惧怕，感到可笑，因为我在上面提到过我的身临其境是吧？那你们可能会说这种人怎么可能会理解我们呢？他只是在伤害我们，他只是让我们更痛苦，妈的，怎么会有这种人？他就是虚伪的存在，他和那种人一样，什么也不懂，只是嘴上说说吧，他只是虚伪了，他所做的一切只不过是为了赚取什么钱罢了，只是为了博人眼球罢了，他就是在欺骗我，欺骗我吗，让我们堕落更深的深渊……你想骂就骂，我这人很迷茫，你们最好把我骂醒，我就醒了，才能说出这一切，我都是真心的，我上面所说的医院我都是真心的，我都是想帮人，我想尽我所能去去搬，我不想让谁失望月，我也不想让谁再次受伤害，我是真心的，对没错，世上没几个真心的，因为人们看不见，因为这世界太复杂了，人心在彷徨，暗流在涌动，谁能信呢？尤其是被伤害过的人，谁能信一个讲出这些废话讲出这些让人令人肉麻的话语的人呢，说不定他是在骗我呢，对我知道你们会这么想，我知道，我知道了，但是我从心底的说一句，我不是为了什么利益而谋我的利益，我所要的目标就是看见你们能开心，我知道你们不可能开心，你们可能看到这抱歉，抱歉，我让你们又痛苦了，因为你们根本不开心，你们处于黑暗中，即使看到了开心也会觉得这是使你们更加痛苦的源泉，抱歉抱歉，我再次十分的抱歉，我只是想救人，竭尽所能的去救人，抱歉，一切我都有深有体会，深渊把人拖了进去，而我就是从深渊中脱离出来的佼佼者，我没有上去反而继续往下游，因为我知道黑暗冰冷痛苦，他们之下还有许多人被受困，寒冷的夜晚里，突然亮起了一盏明灯，谁都不会去信，因为他们知道，自己已经被伤害过了无数次，都是那些假扮成明侦的人在伤害他他们没法再去相信了

，，，比死亡痛苦的也便是这些，这世界也便是如此吗？是我疯了，没错，但是他们发病了他们痛苦，这也是他们的错吗？你顺流而上，总会发现一切的源头只不过是成为别人的盘中餐，你逆流而下，却发现自己早也无法回去，早已无法回头，人生虽短，苦难虽多，却总有人笑口常开，他们看见之却不为所动，见之者也便动之者，终有报