写在儿童节，我想对妈妈说几句话

今天是儿童节，我都不明白自己明明也是个成人，为什么每年都那么想过儿童节。但真的到了儿童节，心里又很心酸，开心不起来，五六月的节日太多了，母亲节、儿童节、父亲节，一个接一个。

刚刚过完的母亲节，我们家过得鸡飞狗跳。给妈妈订了花，买了礼物，被她挑出一堆毛病，这个不实用，那个品质不行，说我不会买东西，不知道节俭，然后接着就是“和你说这些都是为你好，等你成家了就知道了。”
不买更不行，“从小把你养到大，吃了多少苦，你奶奶对我不好，你爸工作是不错，可是下班回家啥也不干” blablabla。

不过如果我妈不说话，那更可怕，她一唉声叹气，我再开心也不敢流露出来，否则就是“这孩子怎么这么自私呢？就只顾着自己，怎么这么不知道体谅别人呢？”

我妈一直用一件事情敲打我，她说大概是我4-5岁吧，我其实已经分不清楚我脑海中的画面究竟是我自己的还是根据她一次次的描述我自己加工之后的想象，大概就是一个明媚的周末下午，她终于带着我去一家商场买了我想念已久的粉色轮滑鞋，当时我只是想在商场门口试一试轮滑鞋，但我妈还想去买别的东西，还非要拽着我一起，我想自己在商场门口滑一会轮滑她又不愿意，于是这件事在她嘴里就变成我非常自私、不懂得照顾他人。

当然，在她的成功教育下，我成为了她的乖巧、懂事，善解人意，或说话办事，人见人羡的好女儿。我成为了她最大的体面。

我不知道是不是因为这件事情，也可能还有很多其他事情吧，总之现在大家都很喜欢我，可是我依然总是会感到害怕，好像我只要一点没照顾好他们，我就会觉得自己是自私的，不会体谅别人的。
小时候的母亲节，老师们总是说“母爱是伟大的”，“母亲为了你们付出了那么多”。
这些话有时会令我涌出一丝愤怒，是我让你付出那么多的吗？我没求着你为我做这些啊！可是我能说吗？我连流露出一点都会被说“你这孩子怎么一点不知道感恩呢？”每当听到这话，我那一丝愤怒就会被汹涌的愧疚所淹没，我尽量顺着你们的心意来就好了吧。
现在我男朋友也觉得我完全不应该担心他不喜欢我，我也知道他很爱我，可是我还是害怕，只是变成了我不敢再流露出来我的害怕。
如果以后我有了孩子，我真的不想像我妈那样，我没办法说她哪里不好，我知道她很辛苦很不容易，可是我就是觉得哪里不对。我妈总说我不理解她，等我有了孩子就理解她的苦了，让我变成她，像她一样在别人面前一片岁月静好，苦水都倒给孩子，是不是她就快乐了？

我知道我不应该只是别人的女儿，不应该只是别人的女朋友，我应该快乐的做我自己，可是怎么才能做到呢？我只想着自己开心，难道我不是自私的吗？
我既不希望让我的孩子成天听我的苦，当然也不愿自己苦一辈子，可是我怎么办呢？
唠唠叨叨说了半天，我的情绪还在母亲节里。有这样的母亲，可能是我永远长不大，永远想过儿童节的原因吧。
如果你扮大人真的累了，欢迎你今天和我们一起穿越回孩提时代，在这样的日子你可以做个无忧无虑的小朋友，祝大小宝贝们儿童节快乐！