她说，这里就是一个避难所，我觉得这里其实更像

心里简直烦死了，烦的不行，为什么我只是想要退个学但是却有如此多的阻力。

我不想念书这明明是我自己的事情啊，但是为什么那么多人都可以来讲我说我规训我，为什么要浪费大好时光不读书啊？读书了可以有更好的出路，不在学校念书只能沦落为底层人民。这是真的吗？未必吧，人生怎么可能因为不继续上学这件事就完全改变呢？我只是不知道，自己该相信自己还是那些过来人的劝说，我不清楚。心里太乱了，乱的心烦气躁。

我只是觉得在学校呆着很没劲，特别没劲，那我想要换个环境生活怎么了？我想要离开这里，离开这个我讨厌的地方，离开这个我厌倦又让我疲惫的地方。

这个社会真的很奇怪，把一张纸看那么重要，可是一想到自己因为一张纸而以后会过得特别惨我就忍不住难受，忍不住叹气，为了避免这样的痛苦恨不得自己马上去死，死掉最好可以不用再面对这些头疼的事情啊。我不知道这样

算可悲还是心里畸形，觉得特别荒谬，就因为我的水平不符合它的评判标准，我就恨不得自己去死。

我只是有一次想到自己以后可能拿不到毕业证，就找不到好工作，找不到好工作就没有办法在这个社会生存下去，我的人生都要毁灭了。我就恨自己为什么成绩这么烂，为什么？恨到后面觉得一切都很糟糕，一想到以后自己的人生会和这张证书挂钩，而我没有办法（不想不愿意很讨厌念书）取得好成绩并且成绩还特别烂就忍不住想要哭，恨不得自己去死，自己死掉最好，就没有这样的痛苦了。

成绩特别烂，这么烂再加上自己又压根不想学习，继续这样浑浑噩噩的得过且过我觉得自己的成绩肯定会很差劲，我不可能走那种学霸的路子，一路念到底继续往下念书真的不是我想要的生活，我想逃离这里。

不想念书的原因其实也很简单，就是单纯觉得没劲，觉得没意思，觉得学校生活已经让我很厌倦，很讨厌这里的无聊，古板，氛围太枯燥乏味无趣了。

现在我想其实我只是放弃了一条我不喜欢不想走的路，没什么可惜不可惜的，只是想要逃离这里去做自己喜欢的事情。

当得知我不想上学的消息时，她们的反应都是如出一辙的，无非就是劝我好好读书，以后机会更多啊。车轱辘话来回说，讲来讲去就那些嘛。我知道大部分人都是出于善意提醒我继续念下去，这份好意我感受到了，可是一直说真的好烦啊。

还有个老傻逼拿什么“对家人负责，你要回报父母的养育之恩”来压我，我最讨厌这样的话了，什么叫对家人负责?没有人可以完全对另外一个人负责，我们只能对自己负责。每个人管好自己，做好自己的事情，不干涉别人其实就已经很厉害了。至于养育之恩我自然会回报他们，不过不是牺牲我自己迎合他们（希望我继续念书的念头），而是在别的地方对他们好。

可是我压根不想读啊，有没有人能理解我，懂我?不，你们只想着读书是很好的，不念书必死无疑。可是我不想自己的大好时光被困在学校里，我想走出去看看，想和社会接触。

我宁可去挨社会的毒打（好吧我承认我其实还蛮害怕的）也不要继续被困在这个破学校了。

我们为什么会被困在学校里?我想可能是自己不敢走，随波逐流，可能是大家都在强调读书的重要性，当然更大的可能性是不知道自己除了学校还有哪里愿意收留他们，不知道自己到底想要做什么。

我有自己喜欢的事情，我喜欢记录生活，喜欢把自己身边发生的事写下来，这样好像就可以抓住点什么似的。我始终觉得，不管是拍照录像还是画画还是写作这些东西都只是表达自我的渠道而已，说白了就是都是在表达自己，只是每个人的工具和方式不同。我喜欢写文章，虽然现在已经变成了一种习惯，我写文章是凭心情的，心里有很多话想说的时候就写，心里没什么表达欲就不写，主要看自己的内心世界是否波动过于剧烈吧。一般来说，呆在家里我是没什么表达欲望的，觉得每天都很重复没什么可写的，在外面或者在学校的话我的倾诉欲望特别强，老是想把身边这些人的情况摸清楚了，写到我的本子上。

劳逸结合这个词大概是不适合我的，我只会玩物丧志，一玩手机什么都不想搞了，眼里死死盯着手机里的屏幕，就只想玩手机其他都不想了。我怎么可以这么懒啊，我无法接受这样的自己，太堕落了，可是一边又好像失去自控能力般玩的疯狂，我不接受这样的自己可是我确实是十分沉迷于这样的游戏。也许应该把该做的事做好，然后有节制的玩手机。这样比较好。

我熬夜不过是自己内心空虚罢了，心里有个地方空掉了，试图用这些东西填补自己，却发现欲望这种东西很难得到满足，只会想要更多。我的生活某个地方有所缺失，我对生活缺乏热情，自己内心深处缺乏安全感，身体和心灵缺乏锻炼，缺乏生活的智慧。我不爱自己也不爱别人，我喜欢一些事情却无法持久的去做，这就是我的遗憾吧。

之前有一段时间总是熬夜，我一边劝自己别熬夜了放下手机，一边雷打不动继续玩手机。我不知道为什么会这样?可能是人生不是你想怎么样就怎么样，就连自己的想法都不是自己想怎么样就怎么样，人的心理本来就是有缺陷的，何必勉强自己呢？如果无法掌控自己那不如试着去理解自己，去开导自己，无条件接纳自己。我只是觉得很寂寞，只是觉得手机那么好玩，睡觉那么无聊，我为什么要早早入睡而不是去做让自己开心的事情呢？

想想自己，把自己的人生过得一塌糊涂。

我活到这么大坚持的最久的事情就是看课外书，玩手机，写文章，睡觉。

又是因为贫穷而落泪的一天，我想坐火车回家，（速度很快的，只要两个小时的，可是贵的离谱一百八左右呢。便宜的要中转换乘，而且还要凌晨下火车，那么我睡哪里呢？火车站吗？如果我是男的我当然无所谓，可是我不是，我是女孩，我怕受到侵犯而自己无力反抗，而我不想摊上这种倒霉事。绝望的我打算通过坐汽车的方式离开这个鬼地方，可是不知道价格也没有人可以问，就很苦恼，最后去网上问了。即使便宜我也不能走了，我还要留在这里拿退学申请表签字盖章，烦人。所以只能明天走了，希望火车票不要那么快卖完啊。搞得我火车票都不敢提前买，怕买了又赶不到时间，我东西收拾好了，主要是他们那些人时间不确定我被卡住了。）

可是已经没有车了，今天就想走的，不想留在这里，我想回家，想要吃妈妈做的饭菜了。

这里就像是一片荒漠，没有妈妈的陪伴，难吃的饭菜，闷热的天气让人崩溃，我的心也是枯萎的，还有一大堆破事，真他妈让人心烦。

没有人认识我，我也不认识其他人，我们只是陌生人罢了。

都怪我自己动作慢吞吞像乌龟，我为什么这么慢啊，好气啊，我太慢了。

其实如果我动作快点我就可以早点见老师，早点拿表找人签字盖章，然后直接去坐公交车，买火车票走人，而不是现在被困在这里。

呜呜后悔死了，真的不想呆在这个地方。

不幸中的万幸就是这里终于下雨了，不然今天晚上睡觉我又得热死，热的自己压根睡不着觉，不管怎么样至少今天晚上可以舒舒服服的睡一觉了。本来以为图书馆可以看看书，结果我来的太早了根本就没有开门，好可惜啊，有点失望，想趁着临走之前没事我还可以听歌写日记看电影。

原来这些事情没有我想的那么糟糕，感谢老天眷顾我，让我每次都在觉得自己快要完蛋时又给我一点希望让我不至于绝望，我忽然觉得有点幸福啊。

原来这些事情只要去做，只要主动一点想办法，其实都没有什么难的，是我把他们想的太麻烦了。

把一件事想的太麻烦我会抗拒不想做，如果觉得容易我才会去做然后碰壁认清现实。