随笔（12）

 各位，好久不见，上一篇的随笔，是很久很久之前的事情了，毕竟这是随笔，不是文章，要有感想了，才会开写。但老实话最近的感想确实有些多，所以有感而发，就决定来搓一篇。

 但今天的随笔，不是讲写文，也不是讲事情，更不是讲人性，那就有人会好奇了：那你到底想讲个啥？

 很简单，讲讲我自己。

 说实话认识有些人那么久了，但毕竟是网络上的认识，不是现实，所以肯定有些人对我的理解，有那么一些些的偏差（不是针对），况且我自己也对自己，有些话想要说，所以借这个机会，我来给你们简单分享，我眼中的“我”。

 首先，我知道肯定有人会问我：既然你要分享你自己，那请问你叫什么名字？

 很遗憾，此篇随笔我还不能随随便便分享出我的名字，毕竟这也是隐私的一部分，当然，跟我面基过的人，我自然而然的会告诉他自己的名字（就目前来说，还暂时只有一个人知道我的名字，同理我也知道他的，估计马上就会有第二个了23333）。

 但这不重要，我今天想分享的，主要是我个人从以前，到现在的经历。

 首先声明一下，我只是分享出我自己的经历，毕竟只是我的一面之词，你们信一半就是了，要保持怀疑和独立思考的能力，就把它当做一个故事来听吧，好了，废话不多说，让我们开始吧：

 

 

 

 如果真要开始讲的话，我会从我的初中时代开始，至于为什么不是小学时代？因为那没啥讲头。

 可以这么说，以我个人当时的那个角度来看，我的初中时代算是一个“至暗时刻”吧，至少初一初二是这样的。

 为什么这么说呢？因为那时候我狂的一批，对，不像现在，我那时候说话，做事都狂妄的一批，很多人都觉得现在的我都很逆天了，那你是没见过我初中时代，就这么说吧，我当时在班上都是不受欢迎的那种，班上几乎一半的女生都讨厌我，看我不顺眼的那种。

 但你要是我那时候为什么狂呢？我也说不清，荷尔蒙的躁动？叛逆？都可能，但这些都不重要了，我只知道那时候我所处的时代，对我来说，很至暗。

 为什么这么说呢？因为那时候我面对的情况是这样的：面对学习成绩，我很他妈的差，老师看了都觉得我没救了的那种（我还记得我那次英语只考了71被我班主任狠狠臭骂了一顿，还有我跟数学老师对着干，我就是不听她的课，就因为我当时看她不爽）；面对人际关系，我跟我的朋友从一开始的友好到闹僵再到复合再到闹僵、追班上的一个女生碰壁，甚至被对面开小号狠狠的玩弄了一番、班上的大部分人对我异常嫌弃；家庭关系也很紧张，尤其是后期一段时间我几乎被家里宣判了死刑。。。

 可能看到这有人就会问了：望崽啊，有没有一种可能，只是可能，这一切都是你自己造成的？

 确实，你们说的对，但那时候的我确实如此，原因也很简单，我是一个感性的人（其实现阶段我都还是那种介于感性和理性之间的状态，这个待会细说），甚至可以说是那种自私的人，只是当时我还没有醒悟过来罢了。

 可以说如果我一直都是这么个状态，我还有现在的这些？我早就早早进入社会打螺丝了好吧？但很显然，并没有，那么是什么让我产生了改变了呢？

 有外在因素，也有内在因素，外在因素很多，时间太久远了，就不多说了，我就说说内在因素吧。

 快到初三的时候，我意识到了自己的问题，我当时就问自己：我应不应该继续这样堕落下去？我花了很长的一段时间思考这个问题，最后我意识到了，我必须要去改变了。

 然而改变谈何容易，可以说初三那年我就是在还前两年的债，但我确实开始在努力变化了，我的数学老师可以为我证明：我当时几乎是在恶补初中数学，下自习做完作业，我可以说我是第一个跑到她办公室，让她批改作业，并且进行指导，有不懂的我直接问她，可能是因为看见了我的改变，她对我的印象大幅度改观，甚至在后面的家长会多次表扬了我。

 而事实证明我那一年也没有白白浪费：那一年的中考，我考了630，可以说是我整个阶段最高光的时刻，虽然好汉不提当年勇，但我还是想说，那一年是我最不后悔的一年。

 然后就到了高中时代，进入高中时代开始，我就没初中时代那么狂了，比较保守了，但有时候还是会逆天，高一时段是我高中时期比较高光的一年，那一年我在理科小火箭，按道理应该是开局王炸对吧？用其他的话来说就是“这局绝对稳赢没有问题”。

 但很遗憾，我把一副好牌打的稀烂。

 高一前期成绩一般，甚至考过班上倒数第一（是的，全班倒数第一，所以如果我以后真要是有孩子，他考了倒数第一我绝对不会骂他），到了中期我有过一段小高潮，能在全校达到前1000的水平，甚至前600，但是到了下学期我就掉出了前1000。

 你问我那时候为什么会这样？我也不知道，但那时候开始，我上课已经开始吃力了，所以理所应当的，高二我就被踢出小火箭到平行班力。

 那时候我自然不服气，甚至放出过“要让之前班上的人好好知道我的厉害”这样的话，但事实证明，这些后面都成了空头支票。高二开始我渐渐“堕落”了。

 到了高三，我开始走读，但情况并没有什么改变，甚至一如既往，尽管我上交了手机，但我时不时还会偷出来玩，晚上一下课，直接电脑玩起走，看视频哦。

 所以自然而然的，我高考成绩自然一落千丈，那年二本453，我，410。

 如果说初中时代是高光，那么高中时代就是摆烂，并且一摆直接摆到了大学阶段。

 我到现在都还记得当时填志愿，我爸那眼神，那就是嫌弃的眼神，似乎是嫌我不争气，但当时已成事实，也只有默默吃下苦果。

 19年8月，我就进了之前填的那个专科院校，开始我的大专学习生涯。你要说那三年我有什么感受？一个字，摆。

 课程真的水，我报的那个专业更是处于鄙视链底层的那种，连其他专业的学生都看不起的那种；跟班上那些人根本玩不进去，至于什么原因你们都懂，我就不细说。

 但我那三年也不是一直摆，我与班上另外几个同学有了一定程度的交往，我从他们身上学到了很多东西，无论是思想方面的，还是为人处世方面的，还有我那年拿下了英语四级的考试，我也不像其他人那样，整天在寝室里面完全摆烂。

 最关键的一个时间段就是20年的10月份，我认识了你们。

 是的，那时候我进入了当时的殿堂群，我的视线又一次得到了扩宽，我认识了可萝仔，认识了三石，认识了企鹅，还有猫猫头，小四，静流姐，风哥。。。后期也认识了诸如小麦（也是目前我唯一一个面基了的），i老师，夜老师，以为酒老师（他现在改ID了但我还是习惯叫以前的），等等。

 也正是那个时候，我有了一个新的“身份”——“写手”。

 一方面也是在那枯燥无聊的三年时间，我开始了写作，找到了乐趣，另一方面，我在其他方面的一些思想，也开始被渐渐唤醒了。

 但当时我没有跟你们之中的任何一个人透露我学历方面的事情，因为我知道你们都是本科，甚至211，985，我深知学历歧视的存在，所以即便是认识了一段时间后，那时候除了可萝仔，其他人基本都不知道。

 不过，我也不可能完全摆烂等死，除了写文，当时也就在准备专升本，当然，结果你们都知道，我上岸了，现在在学习专业的同时，我也在准备考研了。

 大体上的经历就是如此，我只是叙述了一个大概，如果有兴趣的，可以来找我，我跟你好好磕碜磕碜，接下来来说说我的感想吧：

 前面我也提到了，我是一个感性的人，即便是现在我也是介于理性和感性之间，为什么这么说？

 因为我知道我自己有个缺点，那就是过于在意他人的看法，是的，这是我的缺点，即便是到现在也是如此。

 所以有时候你看我在群里发癫，其实就是我故意的，就是想能找点存在感。

 我的性格算是那种温和的，比较好说话的，但那是我理性状态，我一旦感性，情绪就很容易失控，就会说出一些伤人的话（所以我想有人会把我取关也有这么个原因），当然现在要比以前好多了，但如果遇见一些情况，我还是会容易情绪失控。

 所以有时候为了输出压力，我会在群里发癫，看似发癫，实际上是缓解压力，因为我也是人，我不能一直把情绪憋在心里。

 老实说我最近要面对的压力确实有点大，考研就算是一个吧，说实话，不焦虑那是不可能的，可以说从三月份开始我就时不时焦虑，因为我要面对的是一个非常艰难的情况。

 我知道考研很难，更何况我还是个专升本的，我要去跟那些211，985的人去争，我有时都在问我自己：“我考研到底是为了啥？我拿什么跟他们去争？”

 所以三月份那段时间非常焦虑，焦虑到甚至有点影响到了我的精神，以至于我看见寝室那些舍友在复习，我甚至都有点破防了知道吧？就甚至有了那种“你凭什么在寝室复习？你要复习就出去不要在我面前复习”想法了，你可想而知我精神压力有多离谱了。

 所以那段时间我跟家里打电话的频率非常高，就诉苦，我爸妈也能理解我，就让我放平心态，不要给自己那么大的压力。

 我能理解他们说的话，他们没有经历过考研，他们也只能这么说，但我还是要感谢他们。

 说到这，顺便给你们说说我为什么会把考研目标定在一个985——吉林大学上？

 这跟前面的话语很矛盾是不是？一个专升本上来的人，还想考985？做梦吧？甚至有人觉得我好高骛远。

 我知道是在做梦，但即便如此，我依旧要去尝试，有些东西，你没有经历过，你没有发言权，所以我选择前行，哪怕注定失败我也要去，因为吉林大学是我的终极目标——它的车辆工程是我想要去考的。

 有那么一句话说的好：“虽千万人，吾往矣”。大概我现在就是这样的想法吧2333。

 这些就是我想说的，其实还有想说的，但也不知道该说什么，就先说这么多吧。

 当然，我知道心动不如行动，所以现在我在复习数学，我知道这很难，但我会一步一步往前走。

 就如同目白阿尔丹一样，在这个世界，留下我自己的痕迹。